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人应该活在希望里。人只能活在希望里。没有希望的人，魔鬼收走了他的灵魂。
不是他的灵魂。是我的灵魂。
我活着，也像死了。
三年了。我接戏，演戏，宣传，假笑得还不如个木偶。
即使这样，我依然喜欢拍戏。只有拍戏的时候，我会离吕颖远一点。如果不拍戏，每天面对着她一张时而讨好时而发狂的脸，我真的会疯掉。我酗酒，把自己喝得烂醉，倒下就睡。有时候还没来得及倒下，就睡了。睡醒以后发现自己可能躺在房子里的任何一个地方。屋子里常年弥漫着各种酒和呕吐物的味道。也有几次在官方活动上，我就控制不住自己，喝大了。隔天媒体就漫天的负评。我不在乎。我他妈的什么都不在乎。
我以为时间一过，就会有解决的机会。然而，没有，一丝一毫都没有。这个世界上也再没有了汪佩佩的消息。我用吕颖不注意的机会发了疯一样地给金子奇打电话逼问他，金子奇说他真的不知道。他骂我，他恨我。徐瑶只谈公事，其他的一概闭口不谈，她知道佩佩的下落，但她看我的眼神就像看一个贱人。她不告诉我。再也没有佩佩署名的任何作品。公司上下，再也没有人见过她。她真的走了。也许，她出家了。
对她来说，出家是个好事吧。总比我好。我每次喝酒的时候都这样想：她总比我好。这样会让我不去自杀，而只是酗酒。因为大部分时间都在喝酒，我没时间健身和美容，整个人像被吹了气的气球，渐渐露出中年男人该有的样子。也因为大部分时间都在喝酒，拍戏的时候总拖累整个剧组的进度，慢慢的片约越来越少。徐瑶也不管，她已经不打算经营我。她在忙着培养小鲜肉们。
我又不是个傻子！我当然知道这样我会毁了自己的前途！但是看着吕颖却想着佩佩的每个当下，就是地狱！谁在乎什么狗屁未来的前途！我总要活下去！吕颖真是好耐性啊！每天什么都不做，就是陪着我，她总妄想会在我哪天酒醉后给她个机会再怀个孩子。休想！我宁可把自己喝成性无能，也绝不会跟魔鬼生孩子！哈哈！她以为她嫁给我就是赢了！太傻太天真！人生这么长，日子这么多，路又这么难走，伤了人还想得善终，哪那么多好事都被你占着？！你赢得了一时，我就毁了你一世！我陪你玩！
我在家清醒的时候要么看球要么玩游戏，这样就可以不用跟她说话也不用看她。在清醒的时候我不能对她不好，我怕触怒她去起诉佩佩。但喝醉了的话，我控制不住自己，我什么都不知道啊！就算知道，也可以当作不知道！我恣意地砸东西，随意地吐痰，像头死猪一样睡在地板上，把她当奴隶使唤，但绝不碰她。有一天早上，她脸上有伤，哭肿了眼睛在窗边坐着。我问她怎么了。她怨恨的眼神让我后背发凉。家里没有外人。我想是我喝醉了失了手。我一时也觉得有点过分，随口说了句：“对不起。”然后就去洗漱。洗手间里到处都是呕吐物。连我自己也恶心了半天。我出来去用客房的洗手间，抱怨说：“怎么不打扫打扫，太恶心了。”
她突然发了疯地冲过来，用力地打我。她力气不大，所以不很疼。但我知道她是用了全力。我觉得很爽快，三年来都没这么爽快。看着我讨厌的人被逼疯的感觉，真是让我神清气爽。我让她打，不还手，让我的身体还欠她的债。打累了，吕颖瘫坐在地上，像没了魂。她自言自语地说：“苗凯，我不爱你了。我恶心你，你让我觉得自己很贱很脏。”我没理她，继续去洗漱。我关上客房洗手间的门，听见她大声地哭。
我舒舒服服地洗了个热水澡，刮了胡须，好好地做了个面膜，擦了乳液，换了新的睡衣，打算再去打一会儿游戏。我拉开洗手间的门，她穿戴整齐地站在那里。我不打算理她，坐在沙发点了一根烟，想起主卧洗手间还没收拾，打电话叫保洁上来收拾。她就在那定定地看着我，良久，说：“我真应该让你和汪佩佩结婚，这样她就知道你会是一个多么糟糕的丈夫。”
我突然很想笑。害人的人反被人害，还敢理直气壮抱怨的场景真是非常搞笑。
她说：“你很高兴吧，你以为我会退出让给汪佩佩？！不可能的。我会经常回来，这样你就不会有分居证明。我不会离婚的。我只是厌倦和你在一起像鬼一样活着。咱们三个，谁都别想好过！”
说完她走了。把门重重地摔上，有股决然的气势。我突然想起她怀了孩子之后来徐瑶公司找我的情形。那天我从会议室摔门出去，她的目光从背后隔着会议室的玻璃也冷冰冰地穿透了我。真的是我错了吗？是我错了吧。我真的伤害了她。她也曾经是一个伶俐乖巧的小女孩，在我身边变成了这副模样。无论如何，我都是有责任的。我俩结婚的时候，没有任何酒席，她带我去她家向她父母报备。她父母是老实本分的农村人，这个村子里从来没有来过任何的名人。来过的最大的官是镇长。像我这样的大明星一到，整个村子就沸腾了，热情地招待我们。那时候我心里还有一丝想法要好好对他们，吕颖再坏，她父母乡亲们仍然蒙在鼓里以她为荣啊。
可是我做不到。看着她玩命地用各种理由把我的钱转到她家人的账户上，看着她过年时给她家人疯狂地买东西却对我爸和我弟弟的死活不闻不问，看着她除了买衣服买包装阔太太扮名媛假装人生赢家，我就想吐！一个心里肮脏成这样的女人，皮囊再美，也留不住我的心。她没来搅局之前，我没有这么发狂地想念佩佩。佩佩是洁净清凉的，没有炽热如火的引诱。我对佩佩的爱，是点点滴滴无声无息间滋长起来的，连我都不易察觉。感谢吕颖，在她搅局之后，我才有机会对比出佩佩的好。
人总是犹疑的，不停地在两种生活或者两种女人之间比较，通常得到哪个，都会让另一个成为一生的心病，这就是著名的白玫瑰和红玫瑰变成白饭粒和蚊子血的死结。我不是，我以前是，现在不是。长久的共同生活必须有稳固统一的价值观。这种高大上的论调，看似玄虚，但就在不经意间影响生活里的所有细节。我爱佩佩，我之前一直以为我是爱她的才情和干净。有了吕颖的鲜明对比，我才知道，我爱的是她的心，遗世独立又悲悯众生。无论谁伤害了她，她都淡静地忘却，从不抱怨，甚至还能理解他们，念及他们的好。她又理智，即使谅解，从不妥协，固执地走自己的路，越走越远，直到把那些不堪的往事甩在再也看不见的地方。她坎坷多难，但从不自馁，把自己放在最卑微的地方，像野草一样地承受践踏，也能满怀信心地期待春天，等着机会让自己茁壮地活下去。她对谁都珍惜，也谁都可以失去。
我爱的，就是这样的一个女人。吕颖这样的女人，又怎么能够明白。她用的伎俩越多，越在意自己，越爱我依赖我，就越跟汪佩佩的心性背道而驰，越让我爱不起来。她以为她输给汪佩佩的只是十几年相识的时间，她不知道她输的恰恰是在乎时间的这种执着。当你执着，你就输了。
这三年，我给了她想要的一切地位和财富。我给不了我的心。我的心不属于我。她应该有一次歇斯底里的发泄，然后放下那些无用的并不会给她带来快乐的欲望，好好地看看自己的心。也许，她真的会明白，不爱我是她自我救赎的唯一出路，而不只是她抵挡我的冷暴力时的挡箭牌。只有放手，才能给我们各自活下去的希望。否则，还是老样子，捆绑在一起腐烂到恶臭吧。