第七十六章疏离

青山桃花2013 / 著投票加入书签

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    这个学期似乎过得格外快,当考完最后一科的时候,又到了放假时间。

    赵锐照例是比我晚放假。

    因为我早就答应暑假里和他一起去深圳,所以像往常一样,先去上海等他,然后再回我家拿礼物(爸爸说来而不往非礼也,在我告诉他暑假要去深圳的时候,他就开始帮我准备礼物了),最后再去深圳。

    这次到上海,似乎和往常不同,我总觉得赵锐对我有种若有若无的疏离。怎么说呢,其实他还是一样的对我好,体贴、周全、温和,但总有哪里不对,具体是哪里不对,我又一时说不上来。

    直到晚上,当我们要熄灯睡觉的时候,我才蓦然找到不对的地方。我们这一次在一起,除了牵手,居然没有任何其它亲昵的动作,那个一直把我当美味糖果恨不能时时刻刻捧在手里添着的男孩,连睡前的晚安吻都省了。可笑我还一路忐忑着他这次要是有更进一步要求时,我是不是要从了他呢?

    在黑暗里,我们一人躺在一张单人床上,我知道他没睡,因为没有悠长而有节奏的呼吸,一切都非常安静,安静得让人心慌。我不知道发生了什么事情,在电话里,他还是一如既往的诉说思念,说那些让人肉麻的甜言蜜语,何以见面了,两人之间反而像隔了一层纱。

    是什么原因?

    我其实很想问问赵锐,但是要怎么出口呢?问他为什么不亲我不吻我吗?这样是不是不太妥?平时被动惯了的我,此时竟不知道要如何主动?

    我在这安静得过份的黑暗里心如潮涌,全然没有睡意。屋里的窗帘有一点点没拉合,惨白的月光从那缝隙里钻了进来,带着冰冷的气息,一如我此时的心。

    难道是愚人节的事,让他心里的结始终没有解开?果若如此,我要怎么办?那一晚,他不愿提起,我亦不再提起。我以为就这样悄无声息的翻过去了,却不知道它一直都在,一直都在。它冷冷的藏在角落里,一点点的在啃噬着他对我的信任,那本来就不多的信任。

    也许,感情是两个人的事,不管是误会还是裂缝,总得有个人主动出来澄清和弥补。既然这一次,他不愿再主动,那就由我来吧,虽然不习惯,但总得拂掉这层纱。

    我从床上爬起来,赤脚走在冰凉的地板上,我走到他的床边,他朝里躺着,没有回身的意思。他在装,装睡,装不知道我过来。

    我深吸一口气,轻轻躺到他的身边,脸贴着他的后背,可他依旧没动,我的勇气已经快消耗得差不多了,但心里犹在给自己做最后的鼓励:再坚持一会,再坚持一会,他就会动摇的。

    然而赵锐没有动摇,他依旧一动不动的朝里躺着。我不死心,伸出一只手,抚上他的脖子,他的脸。他终于动了一下,我以为他是要响应我的动作,心里松了口气。

    不过,我这口气,松得实在是太早了。

    因为赵锐接下来的一句话,简直是给我无声的一耳光。

    他说:“别吵,我明天还有考试。”冰冰凉凉的声音,就如由窗帘缝隙里钻进来的月光,没有一丝温度。

    我的心沉到了谷底,带着一种羞耻的不知所措。

    冰凉的月光,也在嘲笑我此时的主动。

    第二天赵锐起得很早,我听到他起床的声音,遂闭着眼睛假寐。经过昨晚的那一出,我还不知道要怎么去面对他。

    他收拾妥当,便出了门。这和以往除了考试的那两个小时,我们都形影不离的场景相差实在太远。不过,相对昨晚那种明确的拒绝,今早他无声的离去,已经不能勾起我多少失落的情绪了。

    他走后,我亦起床,虽然起床也无所事事,但是好过在床上百无聊赖的躺着。

    我洗漱好,正打算出门去吃早晨,赵锐却去而复返,他把手里的袋子放到桌子上,温和的说:“早餐我买回来了,你趁热吃,我上午有考试,先去学校了。”他说这话时,无论声音还是态度,都和从前并无二致。只是,经过昨晚那一幕,这话听在我心里,却已完全不是从前那种舒适贴心了。

    赵锐走后,我一个人看小说打发时间,但因为心神不定,完全看不进去,后来干脆就直接发呆。

    中午时分,他回来了,给我带来午餐,留下一句“趁热吃”的叮咛,又去学校了,这次的理由是要复习,准备下一堂考试。

    到了晚餐时间,他又回来了,这次呆得久了点,说了好几句话,依旧是不痛不痒的关心和叮嘱。然后,依旧是以要复习的理由,再次回了学校。

    或许,晚上,他已经不会回来了吧。

    到底是哪里出了问题?

    难道不能坦诚说出来吗?

    非得把我叫到上海,来受这精神上的折磨?

    我在心里苦笑。一个人呆在这方寸之间,时间实在是走得太慢。

    这样的日子,持续了三天,在第三天的时候,我终于没能憋住,问赵锐是不是我做错了什么?是不是对我哪里不满?如果是的,不妨说出来,如果是误会就澄清了,如果做错了就改正。

    可他却只推说是自己这几天太忙。

    太忙是吗?那我不打搅了。

    我在第三天晚上买了回家的票,原计划是还要再等两天,和他一起走的。等到晚上十一点,他回来的时候,我说:“赵锐,我明天上午回家了。”

    他愣了一下,随即笑了,说一声:“好。”再也没有下文。

    我原来还带着点耍小性子的性质,以为只有两天了,他肯定不会同意,我们可能会争吵。但是,适当的争吵,有时对感情是有利无害的。或许我们能借这次争吵,说出心里的真心话,找出问题的症结所在,又和好如初了呢?哪知他却是这样不痛不痒云淡风轻的一声好。

    几乎让人想哭。

    或许人都是这样的贱,当他对你全心全意好的时候,你觉得一切都理所当然,当他对你冷淡疏离的时候,你才意识到曾经的那些是多么珍贵。我很怀念那个对我千依百顺无限宠溺的男孩,而不是眼前这个让我看不清摸不透的男孩。

    他到底在想什么?

    我甚至悲观的想,或许,这次见面,会是我们最后一次了吧。不管导致这一切的原因是什么,我们之间有了很深很深的隔阂已是不争的事实,分手,大概就是不久后的事情。

    真的是很难过很难过。

    我趁去洗手间的功夫,不停用手冲洗自己的眼睛。我的眼睛,此时也像一个水龙头,有源源不断的液体流出。

    当两人又沉默的躺到床上的时候,月光已经不像前两天那么明亮了。挂在遥远天幕上的那颗行星,在这一个月,它已经有了一次圆满。而我和赵锐的爱情,从头到尾,都还没有过圆满吧。虽然,我一直很努力的想要向圆满靠近,可终究,还是失败了。或许,有的东西,它天生就是残缺的。

    又将是一个不眠之夜,是吗?

    我睁着眼睛,痴痴的想一些过往。童年时和爹爹在一起的天真无邪,少年时和穆子谦在一起的怀春情怀,而今和赵锐在一起的温馨温暖,都是如此让人留恋。可是,留恋又有什么用呢,随着时光流逝,这些美好,也一样会流逝。我一直试图抓得牢靠一点,可是,它们还是从指缝里溜走了,而且,再也回不来了。

    眼睛又变成了水龙头,那微热的液体,再一次倾泻而出。

    黑暗里,有一个声音,带着浓浓的讥讽,飘了过来。

    “一日不见如隔三秋,是吗?”阴阳怪气的语调,听起来是如此陌生。

    我知道他在说谁?爱情本就应该小心谨慎步步为营,不能行差踏错,否则,就会像此时的我,哪怕对方使的是一记闷棍,也得硬生生的受了。因为那个愚人节,我不止动了背叛的心思,还有了实际行动。虽然在最后,我被他的一条短信牵了回来,可是,那些过错,却是无法抹杀的。

    “其实你何必来上海呢?既然放不下他,又何必过来?”

    “我没有。”我小声抗议。

    “没有吗?那要怎样才算有?”

    “赵锐,我是错过,但是,已经过去了,你如果不能原谅,我们大可分手,犯不着这样彼此折磨。”

    好一会没有声音,我正待再说点什么,忽然耳边传来鬼魅一样的低语:“分手是吗?折磨是吗?和我在一起,每一分钟都很难熬是吧?”

    “啊……”我低呼一声,一坐而起。

    “穆子秋,我也很难熬,你知道吗?我只要一想起你说的那句——我和小乔在一起,心就会痛得发抖,你知道吗?你不在我眼前,我还能自欺欺人,可你在我眼前,我却能通过你看到小乔的影子,你知道这是什么样的感觉吗?”

    果然是小乔,果然是愚人节。我早就应该知道,赵锐在爱情上,有一种完美的苛求,他能因为小乔的一条短信和我分手,又怎能原谅我亲口说出“我和小乔在一起”的那句话。他只不过是因为爱得太深,所以不敢面对。也许,正因为不敢面对,他才要拖着我,和他一起在这痛苦的漩涡里沉浮。