第一百七十五章 闯入传承宫殿

喝点酒唱个曲儿 / 著投票加入书签

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    、飞机上的旅客要靠枕,我向他解释经济舱不提供枕头,如果头等舱有富余的枕头才可以提供给他。

    他都反复强调自己的腰不好。

    表示出一副没有枕头会死的样子。

    我很无奈的从头等舱给他要了一个枕头。

    落地之后,在下飞机的途中非得要我的联系方式。

    我反复表示不方便给。他非得知道那里不方便。

    我说:算了吧,你的腰不好!

    2、几个月前在高速上面抛锚,司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来,电话还没打完来了辆拖车,上面下来几个穿制服的大叔,其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们:他们是高速交警狮鹫队的,在这一路段巡逻发现我们了,拖走100公里300块钱。

    我不禁对他们肃然起敬,平凡的工作却拥有这么玄幻的名字,其他路段一定还有什么龙鹰队,独角兽队,大法师队吧?

    今天突然想起来,TMD是施救队。

    3、书生正在挑灯夜读,一个美女敲开门,书生很诧异,美女含情脉脉地说:“你上辈子救过我,你是一个好人,我是来给你送福利的。”

    书生羞涩地说:“嗯,进来吧。”

    美女开心地招了招手,门外两个小狐狸窜进了进来,“这两只小福利就送给你了,我不知道他们的爸爸是谁,你是一个好人,就帮我养着吧。”

    书生:。。。

    菇凉,里是胡建人吧。。

    4、坐公交,一哥们还没上车就问司机:“你们这路车几分钟一班?”

    司机说九分钟。

    那哥们大声质问:“那我都等快一个小时了怎么就才来一辆?”

    司机缓缓地说道:“老弟,我这班是头班。”

    5、因修路,双向车道被封了一半,俩辆车相互剐蹭了一下,两车主就把车停在过往车道上吵得激烈,前后堵的水泄不通。。。

    然后其中一方牛B哄哄的拿起手机“喂,老爸,打一百万我,我要撞死一个人”。

    本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉,却不料他也拿起手机按了几下:“爸,把你银行帐号发我,今儿有人要撞死我,你准备收钱啦!”

    然后两人打了起来。。。

    、“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。

    2、超越别人一点点,别人会嫉妒你。超越别人一大步,别人会羡慕你。

    3、颈椎保健的话,用头在空中写“粪”字真的很有用啊,只怕你小时候不好好念书,长大了听说用头在空中写“粪”字有利于颈椎保健时,却不知道粪怎么写。

    4、为什么小龙虾总是吃不腻?

    因为贵,从来没机会吃撑,所以下次还想吃。建议一次吃20斤,吃到洗胃,以后就不想吃了。一次投入,终生省钱。

    5、好看的皮囊嫌你丑,有趣的灵魂厌你俗。

    6、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。

    7、马云介绍大数据称浙江女孩罩杯最小。

    浙江女孩:我们的父女关系到此为止了,拉黑吧,以后漂流瓶联系。江浙沪包邮也挽不回我这颗A胸后面的心。。。

    8、食不言,吃东西的时候不要说话,因为食物是有耳朵的,你说“太好吃了”,食物听见了就开心,就把自己变得更诱人,让你无法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖;

    你说“太难吃了”,食物听见了就生气,好吃的食物就会站出来替同伴报仇,就把自己变得更诱人,让你无法抗拒,你就越吃越多,就更容易胖。。。

    9、说真的,这天气就算是老公跟人跑了,我都懒得去追,太TM热了,出门5分钟,流汗两小时。

    如果我和你妈同时掉到水里,你先救你妈吧,我想在水里待一会。。。

    1、刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上,他恶狠狠的盯着我,我也盯着他!

    学生指着我说:放学你等着,我知道你是哪班的!

    好吧,这一刻我决定原谅他了。。。

    2、晚上下班路上,看到两个人在互相撕扯着对骂。

    我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。

    我拍了拍打架那两哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!

    3、今天店里来了一个大爷,他挑了个玉手镯,问我:都是老客户了,能不能便宜点?

    我说:大爷,我咋看你那么面生?

    大爷:我一把年纪了,还不是老客户么?

    我。。。

    4、去喝牛肉汤,碗里只有两三片牛肉,我问盛汤的姑娘:“妹子,你可真黑,就这么小的两三片肉要10块钱?”

    她鄙视了我一下:“你那俩腰子也不大,给你20万你卖不?”

    我说当然不能卖,给200万也不能卖呀。

    她笑着说:“那不就是了,东西不在大小,关键看价值。。。”

    我。。。

    5、公园偶遇一场求婚,男生单膝跪在女生面前,举着个戒指,女生张大着嘴一副很吃惊的样子

    等了几分钟,女生还是没有反应,男生眼里期待的光芒慢慢熄灭,整张脸暗下来,高举的手臂也垂了下来,默默的低着头,转身就想走。。。

    女生这时候仿佛刚从梦里醒来,一把拽过男生,把戒指抢了过来:怎么滴!到嘴的鸭子我还能让你飞了不成!

    、本来想吃一口,结果吃了一宿;本来想去夜跑,结果遇上烧烤。

    2、口头道歉没用,你去死才是最有效的道歉!

    3、《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。

    4、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助,你帮我做饭,我再帮你检查下碗洗得干不干净。。。

    5、我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我!

    6、穷人辞职就等于妓女赎身,想想那个难度,得攒多少年私房钱,看杜十娘最后沉江的那首饰盒,你有吗?

    没那首饰盒,你今天离了欢场,过两月,还不得进另一欢场,价格区别不大,做生,那还不如做熟呢?老客户还方便伺候!

    7、挺佩服一些和尚的忽悠的,挣钱是消耗福报,花钱是有损阴德,只有把钱交给庙里,供养师傅,才能积福积德。

    连骗子都不敢如此明目张胆地骗。。。

    8、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾我日当午!汗滴这禾下土!谁知那盘中餐!粒粒他皆辛苦!怎么样?你学会了吗?

    、我逗室友:“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?”

    “你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。

    2、小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”

    这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下。。。”

    3、我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙。。。

    4、老师在课堂上抱怨:“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。”

    后排个同学低声回答:“你妹,老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂,我TM的不也是犯贱么!”

    5、英语晚自习,化学老师走进来,说他们聚餐打麻将,英语老师把晚自习输给他了。。。

    6、刚出校门,我掏出一根烟准备点,班主任从外面回来了。。。

    心想坏了,我敢紧往兜里装,班主任就到了跟前,说:“这盒没收了,你师母不给钱买。。。你怎么抽这么便宜的烟?下次换个好点的抽啊!”

    然后走了。。。

    我。。。

    1、手机响起,小妹:“哥!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候,那时条件有限,每次喝糖水你都让我先喝一大半。”

    我:“谁让我是哥哥呢,应该的!”

    小妹:“嗯!哥,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了!”

    我。。。

    2、爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。

    儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爹看见,忙问他:你怎么哭了?

    儿子憋了一口气说:没事,爹,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西。

    他爹听了也舀了一大勺吃了,当时眼泪哗哗的。

    儿子见状问爹,你怎么也哭了?

    他爹:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意儿。

    3、儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真的跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了!

    对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见。。。

    4、天太热!晚上根本睡不着觉,听见有人去了厨房,我起来一看,原来是老妈从冰箱里拿出了一杯果汁,我急忙喊道:“妈,我也要喝!”

    老妈瞪了我一眼,然后说道:“别老喝凉的,对身体不好,这是给你爸的。”

    我。。。

    5、妈妈每天催着我找女朋友,实在没办法,我递给她一张范冰冰照片说:“这就是我女朋友。”

    她一把夺过照片,仔仔细细地看了半分钟后,皱起眉头说:“不找就不找,为什么要拿我年轻时候的照片来骗我?”

    我。。。

    、友情提示:由于天气炎热,很多水库已经亮起红灯,各位要节约用水,能喝酒就不要喝水,把水留给还不能喝酒的孩子们!将爱传下去,从我做起!

    2、因为职业的关系啦,对颜色很敏感,就算是红色在我眼里也能看出来100种红。

    比如,卤牛肉红、红烧肉红、烤猪蹄红、烤鸭红、番茄红、杨梅红、西瓜红、**红。。。在此我就不一一例举啦。。。

    3、分手后删了她所有的照片,扔了她用过的毛巾与牙刷,烧了她穿过我的那件白色衬衫,撕了所有的电影票,从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来,睁开眼望着天花板发呆,思考着家里还有什么她用过的东西

    4、你好,我是贾跃亭,现在有12.37亿资产被冻结,只需要2000元就能解冻。

    5、同事问我,如果你以后养宠物,你选择养猫还是养狗?

    “养狗!”

    “为什么?难道就因为狗比猫忠诚?可是猫很可爱啊!”

    “因为我不吃猫肉!哪天惹怒我了,最起码我还能吃个火锅!”

    同事。

    6、河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。

    我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”

    那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

    1、工地苍蝇蚊子太多了,就买了个粘蝇板,早上一看,嘿,效果不错哦,黑压压的苍蝇在上面。走过去想扔掉换个新的,结果苍蝇哄的一下都飞了。

    3、正要外出办事,一女同事主动提出开车送我去。

    我要去的地方并不远,就跟她说:不用了。

    但她坚持要送,还说同事间互相帮助是应该的。。。

    进了停车场,走到她的车旁,她忽然说:“哎呦,你看,左前轮漏气了,你能不能先帮我换一下轮胎啊?”

    我。。。

    4、和同事饭店吃饭,同事非常郁闷的说道:“你说我这一天天也没少吃呀!怎么一点想上厕所的欲望都没有呢?”

    我马上说道:“我有一个偏方,专治你这病,你想听吗?”

    同事连忙说道:“快说!什么偏方???”

    我起身笑着说道:“行了,也吃差不多了,我们边走边说。”

    同事淡定起身说道:“好嘞,我先上个厕所。。。”