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睡眠是一种在哺乳动物、鸟类和鱼类等生物中普遍存在的自然休息状态，对于人来说，睡眠占了人生的三分之一，可以说睡眠的好坏是生活质量一半的基础。
睡眠亦是最好的休息方法，既能保持身体健康和补充体力，亦可提高工作能力。
一个良好的睡眠习惯，可以让人时时刻刻保持精力充沛，就比如陆丹丹，吃得饱，睡的香，三天不打，照样可以上房揭瓦。
一个恶劣的睡眠习惯，绝对可以带给一个人毁灭性的人生经历，就比如我的损友王山炮，在刚刚上大学那会儿，就因为昼伏夜出的不良习惯，导致差点儿没遭到退学处分。
当然，我既不会像某些小动物一样，吃饱了就睡，睡醒了就开始四处捅娄子；我也不会像某些个一到天黑就瞪着俩大眼泡子，四处搜寻猎物的山寨打炮机。
我是个正常人，尤其是我在结束了一天紧张与刺激的“日常”生活之后，吃下一大碗热气腾腾的日式炸酱面过后，我难免会因为精神放松而感到困怠不已。
所以，当我躺在自卫君的四柱大床上，枕在柔软的海绵枕头上，我脑子里只想着能够好好睡一觉，恢复恢复精神，好应对明天柯少的那笔生意。
困意总是说来就来的，我感觉我是刚闭上眼睛，就进入了梦乡。睡梦中，我甚至于已经看到了，当我成功完成柯少的委托之后，将工资下发给我的两名员工，从我的两名员工脸上露出的那种崇拜欣喜的表情。
然后，我迷迷糊糊的睁开眼睛，真的就看到了我其中一名员工脸上那欣喜的表情。
自卫君穿着一身鸭子服，扑到床上，兴奋的推着我的肩膀，把我摇醒：“唐君，你睡着了吗？你真的睡着了吗？”
世界之大，大不过自卫君缺的那块儿心眼儿。
这比半夜打个电话让爸爸吃药的那个熊孩子，还让人心塞。
我看了看对面墙上挂的那块挂钟，我这一个觉才睡了十分钟。
我没好气的看着裹的跟个绿色唐老鸭似的自卫君：“自卫君，你这穿的又是什么？防失眠套装？”
自卫君冲我摇了摇头：“不，这是睡衣。”
噗，看来是我想多了，习惯了用自卫君的思维方式看待自卫君，结果自卫君突然变得正常了，我反倒相当不习惯了。
自卫君在我另一边的床垫上平躺下来，然后拉起半边毛巾被，瞪大着眼睛看着天花板，双手交叉放在胸前，那感觉就跟棺材里的躺尸别无二致。
我和自卫君之间各占据这大床的半边，尴尬，就从我们两个男人之间的缝隙之中蔓延开来。
躺在床上闭上嘴乖乖睡觉，这本来是无比正常的事情，然而这件事情放在自卫君身上，就会显得无比不正常。
自卫君如果不说点儿什么的话，我总感觉欠缺点儿什么一样。这就好比是一个千年的话唠，有一天突然变成了一个哑巴，怎么都会令人感觉心里无限的拧巴着。
我知道自卫君一定会有所行动，果然，在沉默了大概五分钟之后，自卫君终于羞赧的仰天说道：“唐君，你知道吗，这还是我第一次跟一个男人一起睡觉。”
我忽然感觉心里“啪嗒”，就好像有什么奇怪的东西断掉了。怎么自卫君说出来的话，听起来味道那么怪怪的啊？
所以我赶紧转移话题：“自卫君，你的料理水平那么高，是谁教你的啊？”
自卫君对于自己的手艺也是相当的自豪，相当激动的想要扭过脸来和我详谈，然而却被自己额头前面的鸭子嘴挡住，只好老老实实的恢复平躺的姿势：“我做饭的方法，都是我的爸爸君教我的，他虽然不是什么有名的厨师，但是在我心里，他就是日本第一，因为他做的每一道菜都富含着营养和真情。就比如唐君你今天吃到的日式炸酱面，就是我爸爸教给我做的。要做成这道料理，首先要准备好非**道的手擀面，面的直径绝对不能超过半公分，如果超过了，那么煮不熟的话里面就会很硬，当然也不能太细，如果太细就会黏成一坨，变成死面疙瘩，吃起来就会黏在牙上。然后是瘦肉丁……
“在切好葱花之后，先不能把葱花放进去，要先拿开水把葱花烫出香味，这是我的独门秘方，在浇葱花的时候，加入一点点的花椒油……”
自卫君叨叨叨、叨叨叨开始说起来没完，而且语速平稳，语调保持一致，就跟庙里那佛堂前念经的老和尚没什么区别，也不知道他是准备让谁超生，是肉丁？还是面疙瘩？总之，听着自卫君絮叨菜谱，对于治疗失眠绝对非常有疗效，更何况我是个从来不失眠的人呢。
所以迷迷瞪瞪的，我再次进入了梦乡。这一次，我梦见了沈姝回国，在知道了我取不出来报酬之后，又补偿了我十万块钱，然后等我回到办公室，再次尝试的时候，竟然把陆丹丹银行卡的密码试出来了，我心里这叫一个开心啊……
“唐君，唐君，”自卫君又一次把我摇醒，“唐君，你知道吗？这是我来到中国以来，过的最开心的一个夜晚。你知道吗，我刚来中国的时候，人生地瓜不熟的，而且我那个时候中文不是说的很好，除了沈君之外，都没人跟我说话。但是沈君是女人，有好多事情我们都聊不到一起。但是你知道吗，我跟你就好像一见如‘锅’，特别是你今天在我这里留宿，我就兴奋的不行。我这种心情，你知道吗？”
我不知道！我只知道我又一个好梦被你搅黄了。我这肚子里的火，简直可以点起一个窜天猴儿。
不过人在屋檐下，想睡睡不了，我睡一觉，自卫君就得把叫醒一次。
这罪过受的，别提有多窝火了。当然，在学生时代，这种程度的夜谈简直就像是家常便饭一样再普通不过的事情了。只不过我没想到，在毕业这么多年以后的现在，我会重温这份从青春就开始的“苦涩”。
我在内心中狂呼着“我要睡觉”！然而在表面上还不能让身为房主的自卫君察觉出来，所以我决定迂回的进行暗示：“自卫君，你们日本人一般几点睡觉啊？”
“啊，我们睡觉的时间？在日本，不同的人群，有不同的时间点。一般情况下，我们也跟这边一样，是在十一点到一点之间睡觉；但是，如果赶上工作需要，就有可能整宿整宿的加班，一夜都不睡觉；还有的大叔，会在半夜下班，然后三五成‘亲’的，到居酒屋去喝酒到天亮……”
我忽然发现，我这个暗示实在是太过不够明显，甚至有让自卫君愈演愈烈的趋势。我现在的心情，用“烦躁”两个字，已经不能恰如其分的形容了，自卫君甚至已经达到了让我“神烦”的等级!
我一看对面的挂钟，已经接近十一点了。自卫君躺在床上嘚啵嘚的，不知不觉竟然已经超过了3个小时！既然微观的暗示不行，是时候来一波宏观调控了。
“自卫君，我们中国人对于睡眠时间的掌控可是相当有讲究的，每一个时间点人的排毒器官都不尽相同，就比如说在九点到十一点之间，是人的淋巴器官排毒的时间；在十一点到一点，肝脏开始排毒。如果长时间，肝脏得不到休息的话，就会受到损伤。然后就会得肝损伤，并发症和死亡率都会飞速升高！”我模仿着自卫君的逻辑，从危害入手，告诉自卫君此刻再不睡觉，有可能带来的危害！
然而自卫君一句话就令我哑口无言。自卫君说：“可我睡不着啊！”
嘿，没什么比这个理由更充分的了，充分的我都想一脚把他踹下床去。
“睡不着你不会数羊吗？”我为自卫君提供了一种传统而又有效的自我催眠方式。
“我们日本人从来不数羊！”自卫君显得无比骄傲。
“那你们数什么？”我还真不太了解日本的民俗。
“如果真要说起来的话，我们数猴子，就是那种会游泳的猴子。”自卫君伸出手，在半空中来回比划着，我感觉他的样子更像鸭子。
我也不知道他嘴里说的猴子到底指的是“猴太郎”呢，还是七龙珠里的孙悟空。总之我一看事情有门，就继续“循循善诱”：
“那，你们是怎么数猴子的？”
“就是这样数：一只猴子，两只猴子……”
听着自卫君数猴子，我的脑袋里浮现出了一幅超级赛亚人，划着小船，带着犬夜叉和鹦鹉女神一起到小岛上打鬼子的画面。
本来我是困得要死，结果被自卫君几次摇醒，再加上唠叨了这大半天，我一下子睡意全失。然而自卫君数猴子的声音越来越小。
“自卫君？自卫君？”我尝试着呼唤着自卫君的名字，既然睡不着，还不如跟自卫君继续把这个夜谈会开下去，然而我却得不到任何回应。
我扭过头来，接着微弱的月光看向自卫君的侧脸，自卫君冒着鼻涕泡，已经睡的死沉死沉的了。