第二十四章 喜欢走小路的人

尘埃慢落 / 著投票加入书签

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    学校一年四季给学生烧开水,只不过热水房离教学楼很远,在北面的一个偏僻胡同里,这天晚上,我去打热水,由于去得晚了,只有我一个人,当我打完开水,拎着热水壶,急急忙忙往女生宿舍走时,突然一个人影晃动,吓我一跳,一个人站在我面前,拦住了我的去路,我抬头一看,竟然是胡门绅!

    我与他无话可说,便只好夺路而走,可是不论我挪向哪里,他都拦着我。我无奈的抬起头,看到了他那双闪烁着淫光的恶眼,我顿时觉得后背冒凉风,浑身起鸡皮疙瘩,眼泪不争气的就流了下来,象断了线的珠子一样啪啪不停,胡门绅的脸有些动容,我一声不吭的只是流眼泪,而他竟然呆呆的瞅着我,也没有说一个字,最后我的眼泪占了上风,他乖乖的给我让了路!

    我不知道是怎么走进的宿舍,只觉得整个人很虚脱,就象大病过后似的,实在是生气、郁闷、无奈!

    回到了寝室,拿着小刀,来到了厕所,我关上门,开始在胳膊上乱刻,这种自虐已经好久没有进行了!我的灵魂已经锈死了似的,仿佛肉体的疼痛能让灵魂有所感知,进而会苏醒!

    这天晚上,我又犯了梦魇的病,久久不能入睡,一但睡着了,又象半睡半醒,真实的醒了,却发现自己想动却不能动,想喊也不能喊,浑身痉挛般的难受,是什么力量捆绑了我?

    是谁给我点了穴?

    为什么心那么清醒,肉体却不能动弹?

    我这是怎么了?

    太可怕了!

    假如心是迷糊的,是一无所知的,倒也没有什么,可是心如明镜,身如烂泥,一下也动不了,怎么办?

    根本没有任何办法,只能等!

    等这股魇劲儿过去了,就可以恢复行动了!

    这是一种真实的瘫痪,持续的时间一般不会超过半个小时,在这段时间里,清醒的意识与心灵会畏惧这股不知来自哪里的力量制服了自己,自己是谁?为什么不听自己的使唤?

    没有答案!

    第二天,我又请假逃学了,别无去处,只有回家!

    我家所在的村子,位于两个大村子之间,且远离行政村,其实是行政村的一个生产队,却又临近外村。我们的村子由于不是行政村,所以并没有公交汽车的站点,所以我们坐公交车要走很远的路,不知道为什么?竟然没有人提出异议或者争取一个公交站点,村里的人们,都默认了这样的出行状态!

    我们村的人基本都是在外村的公交站点下车,因为更近一些。走在回家的路上,我的心情万分复杂,我真的不想念书了,今天是想与父母彻底摊牌,争取他们的同意,可是他们能同意吗?我并不清楚!但是这是我真实的想法,我已经走投无路了!

    “这不是老仇家的大丫头吗?不是在重点高中,怎么回家了?”

    “怎么回事?今天不是学校放假回家的日子啊?”

    “一天天老往家跑,能有啥出息?”

    ……

    一进村头,就听见了那些围坐在一起的大妈、大爷们竟然在议论我,太讨厌了!

    怎么办?

    走小路!

    从小到大,我几乎一直在走小路,不喜欢走大路,就是因为我讨厌看到村子里,每家每户门口坐着的那些闲人,天天在说东家长、西家短,而且传话传得特别快,经常能传得走味儿,并且非常喜欢挑理,比如见到他们或她们没有打招呼或者说话没搭理人……直接就向我父母告状,我觉得非常可笑与无理取闹!太没有意思了,我觉得自己不愿意与他们浪费细胞,惹不起,倒不如躲着走!

    这条小路与村中大路是平行的,走到菜地的尽头会向南拐,又是一条小路,这条路的两边住户并不多,那家临街的住户东墙外就是这条小路,本来这条小路一直整洁干净,自从他家娶了小儿媳妇,这条路就变得脏了!

    各种垃圾及孩子的屎尿统统扔在了这条小路上,不久,这路那里甚至隆起一个小垃圾丘,每个人路过的时候都要捏着鼻子走,真不明白那个女人是怎么想的?怎么可以这样缺德?让人背后诅咒就那么好受吗?虽然人人讨厌,但是没有任何一个人站出来指责。

    “怎么是你?我也喜欢走小路,不喜欢看那些闲人。你呢?”

    原来是她!

    “我也是!”我微微一笑的回应着。

    她比我大,具体几岁不清楚,我上小学时,她已经是初中了,是隔了几家的邻居家女孩,小时候,她诱惑过我与她互摸,从胸到生殖器……可是她初中一毕业就与一个男人私奔了,婚姻根本不受父母接受,直到生了孩子,父母才不得不接受。

    “你快到家了,我还得走一段路,再见!”她礼貌性的向我挥一挥手。

    “再见!”我淡淡的说,但是并没有挥手。

    我与她算是什么呢?

    不是好朋友,连普通朋友也不是,但是也不是陌生人,应该算是邻居吧!或者同村人!总之年少时的亲密,只是她的瞬间起意吧,也只是一两次,之后并没有让我们走得多么亲近。但是曾经的记忆是抹煞不掉的,我相信她也没忘吧?

    到了家,表姨竟然来串门了,给我们家买了一些臭鱼烂虾,属于不买东西觉得过意不去,买东西又舍不得钱或囊中羞涩。不过,她似乎刚刚逛完街,炕上摆了一套衣服,还有一双鞋子,以及一个新颖的皮包。

    “你看这套衣服,适合我不?我不怎么喜欢大红大绿的,烦特别显眼的!向哥,你呢?”

    “我也是!”

    我不过是出于礼貌才搭理一下她,因为在我的世界里,穿衣服是没有选择性的,基本就是妈妈给我买什么,我就穿什么,根本没有挑的余地,也没有选的权力。我不象四妹那样受父母的宠爱,可以想穿什么就穿什么,丝毫不考虑父母的承受能力。而我恰恰相反,每当妈妈给我买衣服时,我都会想怎么省钱就怎么买,虽然买得不痛快,但是我习惯于此了。

    每当看到漂亮的表姨时,我就想到在我童年的时候,她寄住在我家的小屋,经常把我喊过去,让我摸她的***我千般不愿意,万般不情愿,当然最后还是摸了,只觉得软软的,极富弹性,通体雪白的……

    表姨结婚特别早,十九岁就办了婚礼,也属于不被家长看好的婚姻,可是她自己乐意,二十岁就生了孩子,实在是早熟得很!

    我不喜欢摸表姨的***我只想摸妈妈的******可是妈妈只疼四妹,只让她摸,而我永远靠不得近前,甚至对妈妈的亲吻与拥抱及抚摸根本没有印象,因为她根本就不喜欢我,也不爱我,她一直认为是我的出生害得她不得不与爸爸过日子……

    其实这个世界是先有她、后有我的,对此,我非常无奈!