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心的深处一直有个我，我是知道的，但那是我吗？周围一片黑暗，蜷缩着自己的身体，一直哭泣着的我，为什么会这样，我在等待着什么？为什么而哭泣？
我不知道，这个空间中，充斥着一种莫名的情绪，我不了解，但心好难受，这是为什么呢？
我问过自己，自己开心过吗？快乐过吗？那笑容是真实的吗？他是真实的吗？所谓的感情又是否是真实的。但这一切答案我却无从得知。
现在的我心情变得很慌乱，这是为什么，一个人的存在是否有着特别的意义，我不明白，又或许说是明白的越多，自己就变得越不理解，那不变的生活规律有着存在的意义吗？每天过着那重复着不知多少回的生活，就算有着少许的改变，那也是活着吗？空壳终究还是一具空壳。
死亡说来简单也同样复杂，每个人都有着不同的想法，而本身就不明就里的人，在面对死亡，又有着不同的感受，死亡让人觉得是一种解脱，也是一种逃避，同样就算一个一心想死的人在面对死亡时，不知为何，心间却充满了一种无尽的哀伤。
是在悲哀着什么呢？是自己在这个世间的渺小存在吗？还是在对自己这一生的默默无为而悲伤。还是自己将被遗忘这件事而感到难过，但这不就是大多数人的一生吗？
我感到自己正在逐渐的腐朽下去，自己的世界一片黑白，彩色的世界离我越来越遥远，我知道这是我的逃避造成的，是我不愿去踏出那一步，停留在了过去的阴影中，就算失去大部分的记忆，心里却仍旧将过往的种种感觉，烙印在心里的最深处。
所以我很不明白，自己现在的记忆有多少是真实的，而哪一些又是我在潜意识中希望而伪造出的记忆。我并不想知道，也不想懂得，糊涂不也是一种快乐吗？了解的越多，自己就越加痛苦。那么自己到底该如何是好？
说实话，我知道自己一直在勉强自己做不愿做的事，就算我心里一直再说自己想要自由，却并非如此，只是在诸多事物的影响下一直限制了自己，原本那纯粹的自己，无法随心所欲的做自己想做的事，而渐渐被压制。
人是不是都是虚伪的，伪善的面目中，让人看了是多么的厌恶，感情这东西我并不想要，情绪的波动，让人悲哀，自己为什么要有那所谓的情感，我不需要，也不想要，为什么我必须是个人类呢？
那丑陋的面目，让人不喜，人类都是被欲望所支配的丑陋生物罢了，这个世界也不过是被他人所玩弄的物种，所以我才不想明白，明白那规则。
为什么？心在崩溃，这就是所谓的伤吗？泪是为何物，为何会有泪的存在？绝路！周围的人类一直在把我逼入绝境，死意越来越浓，活着也只不过是具空壳，被枷锁缠绕住的灵魂，早已失去了一开始的灵动，生机在渐渐流逝，预感中的死亡，已然不久将至。
真好，终于可以走了，我不需要留恋，逝去的事物，就让他逝去吧！最后的时光让我放纵一次吧！毫无留恋的走吧！
这个世界有所谓的尽头吗？不管怎么逃避，不管躲到哪？却还是看不到彼岸。那么这样的逃避又有何用，心中不知为什么总有着一种莫名的心悸，是悲伤吗？
自己的身体里有着一个邪恶的自己。想要杀戮，毁灭，破坏掉在自己眼前的所有事物，不管是所谓的人类还是什么。这让我很害怕，自己并不想那样，虽然这有着一部分是借口，但有些人我并不想让他们死去。
却也眼睁睁的发生在自己面前，这是为什么？是惩罚吗？还是想要折磨我？
活着好累，但是否是因为死过了，才会更加的明白到自己的懦弱，语言有时会造成他人的杀人动机或自杀的理由，但不可磨灭的是伤害，预知意味着什么？
梦里的世界有多少是真实的，那是人类心理欲望的象征，是美好的，也是丑陋的。我很想知道自己到底是谁，棋子，人偶，空壳，我真的是我吗？命运这种东西让人感到很无聊。
无奈的发现，让我自暴自弃的腐朽下去，自己终究是个渺小的存在，还是我真的存在吗？存在又意味着什么？死亡，能以自己想要的方式死亡吗？会允许吗？
有时总在想，自己是不是太过愚蠢了，为什么总会想些有的没的，为什么自己就一定要信着自己的感觉，预感行事。
那所谓的模糊记忆，为什么总会支配着我的心神，这让我从很久前就一直在想着一个问题。我到底应不应该存在。我的思想总有着不明的人在暗示着什么，这是威胁吗？还是其他？
现实中丑陋的物质，只是这个世界逐渐腐朽的理由。但，这却是真实的存在，毕竟没有黑暗的一面又怎能衬托出光明，世人的冷漠，只是没有了原有的热血。
就算这种感觉不曾减弱，依然可以很清晰的感觉到，甚至有时会趁着我心情十分黑暗脆弱的时候下手。就算明知道那是不可能的，但伤害或许有吧！心里那已经不堪承受的残破感让人很累。
所以，明明想要乐观点的自己也还是无法做到，反而在被慢慢的侵蚀，这并不是我的本意。这又算是借口吗？另一个阴暗，邪恶的我，一直都在磕惑着我。
她的存在让我无可自拔的感到害怕！因此一直都在否定，否定那另一个我。
所以你知道吗？因为你，我的世界充满光明，不再黑暗。因为你，我的世界拥有了色彩，不再是那乏味的黑白。因为你，我的世界洋溢着快乐，不再孤单。因为你，我的世界充满声音，不再无声绝望。可我最爱的你，现在在哪？
你是我生命的一切，但你却不见了。我的世界因为你的消失，失去了光明，陷入了黑暗。我的世界因为你的消失，失去了色彩，再次变得更加乏味无趣。我的世界因为你的消失，失去了快乐，充斥着寂寞，我的世界因为你的消失，失去了声音，不再能够清楚的听到你的声音。
你真的不在了吗？如果神能救你我信神，如果佛能救你我信佛，如果恶魔能救你我信恶魔，如果有谁能救你我就信谁，但唯独上帝，我不会去信，虚伪的家伙，为什么不下地狱呢！令人无比憎恶的存在。
为什么会憎恶？不知道原因，对于上帝这家伙，我的厌恶程度会倍增，伪善的家伙最令人讨厌，更何况是背叛，如此的令人不愤。
好可怕，那不是我，就算我再讨厌，厌恶着那个人，也没必要这么做吧！
过去多久了，一直纠缠着我，是为了什么，邪恶吗？尽管喜欢这个词，但却不是可以令我变得邪恶的理由。
等待是漫长的，从我出生以来，我就在等待！等待那存在于脑海的模糊人影，一个在自己心里很重要的人，如果没有他的话！我宁愿就此沉睡，不再醒来，
但那也是痛苦的，因为，就算自己再怎么等待，不管什么时候，自己伤心时，迷茫时，无助时，痛苦时，希望有人陪伴时都不曾有那个人的出现，只是就算如此，他也是唯一让我活着的动力，没有他的话，我已死去，因为这个世界，本身我就不曾留恋过。
如果可以的话，真希望能见到他，期待越强烈，自己就越孤单，不是没有对其他人有过好感，但在我反复确认着这个人的时候，机会总是会从我身边错过，一直如此，为一个人而等待，难道不可以吗？
累，又一次觉得好累，想要就这样的消失！只是，好想见到你！哪怕只是一面，哪怕其实自己的心底害怕你会与我记忆你的不一样，会变成伤我最深的人，我还是一样的想要见你！
这是执念吗?爱一个人有错吗？为什么就不能给我点时间,好想去寻找你,我不要被人随意的安排，跟一个我根本就不喜欢的对象谈什么感情,我只要你,你就是我的一切,要不是不确定你是否存在,我早已消失在这个世上。
好难受,好想见到你,就算那是虚幻,那是奢望,也还是想要见你,为了等待你,我选择了活下去,但真的好累,累的我快喘不过气了,明明你是唯一认同我存在的人,唯一真心宠我的人,为什么却又觉得如此的遥远.
知道吗?这个世界其实我并不喜欢！我知道的,你并不在这,所以才让人讨厌,死亡对我来说,那是可以让我去寻找你的借口,对于死亡,为什么总是让人觉得寂寞,就因为不会有人替我难过吗？
或许,会有吧!但还是会让自己觉得难过,希望有人能记得自己,难道不好吗？就算这是我并不怎么喜欢的世界,也还是会希望有人能记得自己,所以才会开始写小说的吧!只是想要在最后有人能记得自己,哪怕只是笔名也好,也可以说明我曾经活着,而不是被他人所安排的人偶!
好冷,想要的温暖什么时候才能拥有,好遥远,想要的一切都离我如此的遥远,为什么,是自己的懦弱,所以才无法得到吗？
就因为没有相信事实的勇气,才会这样的吗?好想见你,就算这一切只是一场梦,也还是好想见你。是的,只要能见到你,我就不会再有依恋,就不会再犹豫,是向前还是向后退。
我在迟疑着真相,我所知道的真相,对于我来说太过于残酷,我不想要相信,也不想要懂得,只要相信你就够了,我谁都不需要,只要你而已,不行吗?只是单纯的执着与你不可以吗?就算有人告诉我那不是真实的,我还是想要见你,就算你是我在潜意识中希望出现的人也一样如此。