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《我的前半生》热播之后，有女人得出这么一个结论：千万不能做全职太太，好歹也要有份工作，这样才能不被男人甩掉！仿佛做全职太太是婚姻失败、爱情背叛的罪魁祸首。其实这是一种误解，罗子君婚姻失败的原因，不是因为做了全职太太，而是因为她相信了一句话，那就是陈俊生结婚前说的“我养你一辈子”。这句话使她认为只要结了婚，无需亲手打拼，也能从男人那里获得生活保障。她这么信了，也就这么做了，结果却错的一塌糊涂。
中国有句老话：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。这句话使女性相信，通过结婚可以从男人那里获得生活保障。而结婚还是爱的体现，那么这种保障就不能仅仅是满足温饱，而应该是男人所能给予的最高待遇。可一提到最高待遇，就不只是在物质是要享受这个家庭最好的，精神上也要达到最大满足，换言之就是家庭的一切事务和所有成员的一切行为都需符合“我的”意愿，包括要“为我”服务。这时不仅家里的大事小情要由“我”做主，家庭成员还要听我命令供我驱使。“我”成了家里的“王”，不但不承担家庭责任，连自己的事自己都不愿做，而要别人来替“我”做，明明是一起身就能拿到的东西，非要别人拿给“我”。因为不这样做，就不能体现“我”得到了“爱”，不把这种状况发展到极致，就不能证明“我”得到的“爱”品质有多高。
事情一但发展到这个地步，问题就出现了。首先的问题是一个人如果以依靠别人，而不是以自食其力作为自己的立身基础，他就不会把遵循客观规律作为自己的行为准则，因为他要满足自己的愿望，只要不断地向别人提要求就行了。他就会只按自己的意愿行事，只关心自己的愿望是否得到了满足。可是一个人如果不遵循客观规律，他的欲望就不会受到制约，他的行为就会缺乏理性，行事就会显得随心所欲，让人难以接受。而一个人如果能享受最高待遇，他就会觉得自己高人一等，就不会以平等之心待人，就不会尊重别人，就会强迫别人接受自己的意愿。在这种状态下的家庭里，享受特殊待遇的一方对另一方就会只有要求，没有关爱。这是很伤双方感情的，但是享受特殊待遇的一方还必须这么做，这既是在享受特权，也是在维护特权。因为规则上虽然规定“我”有这个特权，但是如果“我”表现的比较弱势，别人就会无视“我”的权利，进而剥夺“我”的权利。于是就出现了像罗子君那样想探知丈夫的一切秘密，想掌握丈夫的一切行踪的想法和行为。
那时就会出现这种情况，一个并不承担家庭责任或是只承担极少家庭责任的人，他的个人支出却在家庭支出中占很大比例，他对家庭贡献很少，反过来还需要家庭成员耗费许多精力去照顾他。而这个人还主宰着家中的一切，包括其他家庭成员的行为，但他又缺乏对事物的正确认知，做出的决定很不得体，让人难以接受。可别人和他还不能沟通，他要求别人必须服从他的意愿，却从不考虑别人的感受。那时这个人就会得到一个和陈俊生对罗子君的评价相同的评价：“她什么都不会，她也什么都做不好。”而这样一个人还要时时刻刻管着自己，限制自己的自由，这怎么能不让人想离婚呢？可一但提出离婚，以罗子君为代表的这类人马上就会感到很委屈，罗子君就哭着说：“是陈俊生把我娶回家，叫我不要工作的！是他许诺我一个完美幸福的人生，是他要养我一辈子的！”这话真的没错，大家真的就是顺着这个思路走过来的，可最后怎么就走不下去了呢？那只能说明这个思路从一开始就错了！
其实在婚姻中根本就不存在谁养谁的问题，而只有两个人分工合作、共同经营婚姻的问题。男人说我养你，只是希望你不出去工作，有更多精力把家庭照顾好。如果事与愿违，他就反悔了。
但是如果这么说，恐怕许多女士立即就要反对：“我们把家照顾好，让男人放心大胆地在外面跑，那婚姻不是失败的更快吗？秦香莲不就是最好的例子吗？”
秦香莲的确是照顾好家庭却遭丈夫背叛的典型案例，但这不能说做了全职太太照顾好家庭是错的，而是怎么维护好全职太太权益的问题。首先我们应该把认识提高到“全职太太”也是一种职业的高度，承认太太照顾好家庭这也是工作，也是在付出劳动。既然是劳动就应该获得报酬，这个报酬从哪里来呢？自然是从丈夫的经济收入中来。丈夫能够毫无顾虑地全身心投入到事业当中，同时还享受着太太创造的舒适家庭环境，是因为太太全部承担起家庭责任的缘故，那么丈夫的事业成就和收入就不完全是他个人努力的结果，而是和太太合作的结果，太太理应从他的全部收入中分出一半，作为自己的劳动收入。那家庭开支怎么办呢？家庭的共同开支自然是共同承担，收入既然是平均分配，开支自然也是平均承担。至于夫妻个人的开支，自然各人从各自名下的收入中开支。
这时，太太虽然花的是从丈夫那里拿到的钱，却不再是接受丈夫的供养，而是凭自己的劳动挣来的。丈夫也不能因为太太没有出去工作，就认为太太对家庭没有贡献，忽视太太在家庭中应有的地位和权益。由于夫妻双方是合作关系，如果太太没有尽到照顾好家庭的责任，或是家务处理的不够好，丈夫有权提出批评并要求其改正；如果丈夫在事业上不够努力，或是工作做得不够好，太太也有权提出批评并要求其改正，因为这关系到家庭的收入和生活品质。
看到这里，也许有男士会想：做全职太太既不要应对复杂的人际关系，也不需面对激烈的职场竞争，却要分去丈夫一半的收入，这也太轻松了吧？其实做全职太太一点也不轻松。首先，如果家里不请保姆，每天做饭、洗衣、买米买菜、收拾家等就是很繁重的劳动，而且这些工作非常琐碎不易量化，真要做到井井有条，是需要花费大量功夫的。除此之外，全职太太还得懂得持家之道，要做好家庭的中长期规划，要让家庭开支的效益最大化。另外，还要处理好自己小家庭和夫妻双方大家族亲戚间的关系，还要处理好一个家庭所要面对的各种社会关系和社会问题。全职太太这个职业的工作环境局限于家庭范围，很容易造成与社会与时代的脱节，太太们需要不断地学习提升自己，才能做好自己的本职工作。
看到这里，也许有女士会想：这做全职太太也太难了吧？要做这么多的工作。而且，既然是工作就会有要求，做不到怎么办？难道真像在职场中一样，干不好就走人吗？我们这里虽然把全职太太定位成一种职业，但全职太太和丈夫之间并不是劳动关系，而是领了结婚证的婚姻关系。婚姻关系的存续是以夫妻双方之间有感情为前提的，所以家务做的好不好不重要，重要的是夫妻双方的感情还在不在。太太没有处理好家务，丈夫除了批评督促外，更多的应该是给予帮助。帮助就是义务劳动，但是并非完全不求回报。丈夫要的回报是什么呢？就是太太的爱。爱又是什么呢？爱是理解、是关心、是欣赏、是发自内心的喜欢。
丈夫打拼了一天回到家里，除希望环境上舒适外，还希望精神上也很舒适。无论在外面承受了多大的辛劳和压力，如果回到家能得到太太的理解和抚慰，丈夫就会感到莫大的满足，即使帮太太做再多的家务也毫无怨言。如果回到家面对的就是太太的指责和抱怨，就算太太把家收拾的再好，丈夫也不会感到舒适。如果太太除了指责和抱怨，家还收拾的不好，那纯粹就是把丈夫往外赶了！
当然，爱是相互的。丈夫对太太也应该怀有理解、欣赏、关心、发自内心喜欢的感情，太太没有处理好家务，不能指责抱怨，而要多帮助和引导，但前提是太太很努力很求上进，如果太太以各种借口拒绝努力和提高，甚至拒绝承担，那就神仙也救不了你了。同理，如果丈夫暂时事业不顺收入不高时，太太也应该是多关心多支持，而不是多指责多抱怨，但前提也是丈夫很努力很求上进，这时太太走出家庭，参加社会工作和丈夫共同养家也是应该的。如果丈夫好吃懒做就是不肯承担家庭责任，那太太们还是另谋出路为上。
总之，太太们只要没有靠别人养的想法，并且锻炼出全职太太的良好职业素养，那么无论多糟糕的生活也能过好。反之，如果太太们还想靠别人养，还想事事靠别人替你解决，无论多么幸福的生活最后也会过的一团糟！