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赵春从他的座位上起身倒水，然后站到了窗前。
我将目光移开面前的电脑，问赵春，“赵处，你都看完了？”
“嗯。我看得快，你们慢慢看，”他点起一只烟，闷闷地抽起来。
我问，“你看到哪儿了？”
“看到他们准备一起出国。”
考虑到他是外国人，中文水平有限，可以理解。事实上他的速度很快了。
我再次投入到方龄的个人空间，挑重点看。
2014年。
“高天昊发现了我吸那个东西，有一天我忽然迫切地想吸，我猜我可能上瘾了。高天昊也在家，但我顾不了那么多了，我把东西带到了厕所，匆忙间我忘记了锁门。高天昊打开门的瞬间，他和我都傻眼了。他不说话关上门走回卧室，我跟着他走进房间。他坐在床上，低着头，我走过去靠着他的肩膀用手抚摸他的头发安慰他。他说，'方龄，怎么办？'我没有回答，我知道我的情况严重了，因为我上瘾了，不过好在我吸得起，但是我知道对高天昊不公平。我对他说，'咱们离婚吧，对不起，我不是一个好女孩儿，我欺骗了你。'我想离了婚他可以找到更好更适合的女孩儿，可以生一个他希望拥有的可爱的孩子，过本应属于他的生活。我知道我爱他，但我不想耽误他，尤其他已经知道了我的这个秘密。但是他只是抬起了头痛苦地看着我，说，'方龄，你以为结婚是儿戏吗？自打咱们在一起那天起我已经把你当成了终身伴侣，就像誓言说的那样无论贫穷疾病。你戒了吧。'我瞒他瞒了这么长时间，偏偏他知道的时候我已经戒不掉。”
“我开始哭着闹着要和他离婚，高天昊一直都很隐忍，他任由我闹，但是他不肯放弃我。夜里我听见他悄悄地哭。其实应该哭的人是我，但我这个人心硬得很，不就是上瘾了吗？他劝我戒毒，我不说话，面对他我越来越没话说。我暴露了自己的另一面，原来我在他面前一直是快活撒娇的形象，现在我毫不掩饰自己的不耐烦和不高兴，因为他看到了我隐藏的悲伤的小丑一样的脸。”
“我开始离家出走在外留宿，我心烦，我是一个习惯寻欢作乐的人，我已经没办法在高天昊面前扮演甜心小可爱的角色，但是我仍然需要放松心情快乐地生活，我认识了很多人，因为我的大方，在短时间内我交到了很多朋友，我明白这些人都是酒肉朋友不值得用真心，但我得到了我需要的放松。高天昊一直在家里等我，他甚至夜里都不怎么睡，怕错过我的每一次回家。对他，我是怀着惭愧抱歉的心的，但是我的心很硬，从他那里我已经得不到快乐了，我希望他离开我，他和我是不一样的人，分开两个人都得到解脱。但是我没有想到有一次回去他对我说，'如果我也吸和你一样可以留住你，我就会这么做。'我又哭了，我说过我的心很硬，但是他总是能够把我弄哭。我留了下来，待在家里不经常出去了，我告诉他，'你不要和我一样，'但是我知道为了留住我，他还是成为和我一样的人了。多么的悲哀，他虽然感动了我，但这是无谓的努力，因为我们已经回不到从前。”
“我喜欢艺术，杂七杂八学过好多都没学成，最近心情不好又把它拾起来，这次我选择的是摄影。高天昊也知道这件事，他见我又有爱好有追求了还很高兴。教摄影的老师是一个加拿大男人，三十岁，长得很好看，像石膏像一样，我的意思是素描的模子。他的名字是保罗，他是自由职业者，他没有固定的工作也不想长时间做一种工作。我觉得他讲课挺有意思的，所以下了课请他一起喝咖啡，请客吃饭对我来说很平常。他很喜欢聊天，好像外国男人见到东方女人都会很感兴趣，一开始他就丝毫不掩饰对我的好感。在国内我也接触过外国人，他们人很开放，但是思想很老套，但是保罗不一样。他受过高等教育，涉猎了不少学科，个人经历也很丰富。他懂的很多，在他眼中美有很多种，甚至颓废和暗黑也是一种美。我觉得他这里百无禁忌，一时兴奋没忍住对他说出了我的苦恼。他的回答让我很放松，说这在西方世界很平常，尤其人在年轻的时候想什么都尝试一下是可以理解的，不过最好不要影响健康。我的心情一下子就放松了，我体会到在高天昊那里得不到的轻松，在高天昊那里我总觉得自己是罪人心情总是很沉重。我于是经常约会保罗，每次邀约保罗都是欣然前往，我没有多想，我是一个有家的人，高天昊对我奉献牺牲了很多，我是有这个自觉性的。但是随着我和保罗的频繁交往深入了解，我对生命和生活的理解添加了很多以前不曾有过的内容，我对保罗的感觉也发生了变化，而他在感受到这种变化的第一时间表达了对我的爱意，出于对高天昊的忠诚，我给他看了高天昊送我的求婚戒指，告诉他我已经是有家的人。他的回答令我惊讶，他说真爱不受任何束缚，我震惊得无法做出反应。我知道我应该回避这个男人了，我知道继续和他交往迟早有一天我会被他拐跑，虽然现在我和高天昊的相处使我心情沉重，我内心还是不愿做出背叛他的事，我知道我心里仍然在意他爱他，而他也许爱我爱得更多。我跟自己说，可以继续交往，但是不可以用感情，不许爱上这个男人。”
“当我刻意地要求自己不要爱上某人的时候心里已经知道我对他已经很有好感可能离爱只剩一步之遥。我在保罗面前很放松，可以做回自己，例如任性例如抽烟喝酒，在高天昊面前我就比较有顾忌。保罗本人很具有叛逆的性格特点，他向我坦白他是一个坏男人，在试图拐跑别人的妻子。他不以为然地说反正这个婚姻不能让我快乐，我为什么不去追求属于自己的快乐，他还说他能给我更多快乐。于是我跟他讲了我和高天昊的故事，他听了以后沉默了，他不是一个坏人，他说高天昊爱我比我爱他多，他说高天昊是一个可怜的人因为我已经不爱他，而我更加可怜因为我被高天昊的爱束缚住了，他说我们的爱情很美丽但是太痛苦是一个错误。我自己从来没有看得这么清楚，我一直被高天昊的牺牲感动，不知道自己也成了高天昊的爱的牺牲品，我开始觉得和高天昊继续下去是一个错误。但是我仍然犹豫，因为东方人的观点和西方人不一样。”
“我爱上保罗了，我觉得我已经进行了足够长时间的内心煎熬和斗争，简直不像我方龄的风格，我曾经多么的潇洒自我。我知道高天昊爱我，可他的爱让我无法呼吸，他甚至故意在我面前吸毒，试图感动我让我自觉留在他身边，可这一切令我痛苦不堪。我希望他离开我过属于他的正常人的生活，他还没上瘾，还有救，我是对他好。他和我不一样，对生命和生活的理解都不一样，他只是想过安稳的日子，有些存款心里安稳，然后每天媳妇孩子热炕头，这些我早就看出来了。而对于我来说，生命是一场探险，经历越丰富才越不没白活。也许是因为我有钱吧，我有这个条件。我和保罗走得越来越近了，迟早有一天会越过道德的边界，可我已经不在乎，也许前面等待我的是一场并不长久的情感体验，我已经做好准备期待经历不同寻常的人生。我不后悔留学给我带来的改变，我觉得自己成熟了，不满意国内对于女人的定义，我首先是人然后才是女人，我要把握自己的人生，做到不留任何遗憾。”
“我还是做到了尊重高天昊，没有在婚内做出对不起他的事情，但是经过考虑我已经下了决心要和高天昊离婚。我知道这是一件很难让他接受的事情，所以我给出了一段时间作为缓冲。我带他去了很多地方，我们玩的很开心，有那么一刻我甚至怀疑我们可以回到从前，但是我还是很快从高天昊的脸上看出了细微的改变，尽管他一直很努力地找回从前。我们去美国游览的途中我小心地透露给他如果两个人分开来过的念头，他笑，有点不自然，他说我怎么会有这样奇怪的想法。我对他说人生是旅途，谁也不知道谁会陪谁到哪一站，他笑，说会陪我到最后。我觉得胸闷，没法再说下去。我想迟早我会忍受不了把话挑开，但是我还是忍耐住了，因为高天昊为我做的一切。”
“我曾经以为爱情是矢志不渝的，是始终如一的，我曾经因为找不到真爱而苦恼，我现在得到了真爱却想挣脱，也许我的钱是这一切的罪魁祸首。但是我坦诚地面对自己，我变了，不是原来的方龄，而高天昊没有跟上，他落后了，我不会因为我们的过去停下脚步等他，青春不等人，生命不等人。我知道我很残忍，但是保罗对我说过，要活得真实，即使孤独得不到认同，我信他的话。我没有背叛自己，但是我背叛了高天昊。一次就够了，我知道我已经没法回头。我始终要面对高天昊，不如越早越好。”
这是最后一条记录，我看了一下日期，是2016年1月24日。我深深地叹息了一口气，拿起水杯喝了一口水。这是怎样一段可悲的故事，我拧起眉头。
抬起头看我，“你看完了？”
我点了下头，心情沉重。
埋下头继续看了下去。