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又过了一个月，我依然没有找到工作。我无所事事，几乎每天一个人在狭小的出租房里孤独、寂寞、浮躁，满脑子都是顾晓生的影子，他的笑、他的沉默、他的吻、他的故事、我们相处的每一个画面和想像中的他。
那时候我才知道，原来有的爱情要用自己来换。
眼看之前工作攒下来的钱已经快要消耗完，再不找到工作，我连基本的生存所需都无法满足自己了。
想到前途茫茫，不知道是不是应该换一个城市，其实当初我有认真思考过毕业后的去向，可我瞻前顾后的个性总让我无法拥有这样说走就走，为了年轻和梦想拼一把的魄力。眼下已经是追悔莫及了。
想利用这段空闲时间写小说，却总在构思完后不知道怎么下笔，或者卡在一些细节上再也无法写下去，其实我很清楚多数时候是由于自己懒惰罢了。
焦躁使我无法静下心来细细揣摩故事情节，我的潜意识总在逃避这件需要绞尽脑汁的事情，我对自己失望透顶又无能为力，于是更觉焦躁烦闷寂寞，甚至怀疑自己会因此患上精神病。
我跟顾晓生多半还是在微信上保持联系，他说他很喜欢现在的工作，安稳踏实。我很为他高兴，我羡慕起一切有工作的人。
自从顾晓生对我说喜欢我，自从那天晚上在他怀里像要被融化，体内生出一股温暖又奇妙的力量，让我想放弃一切追求梦想的折腾，想找一份朝九晚五、安安稳稳的工作，与他过山泉水似的小日子。可另一方面，我又想为了他让自己变得优秀一些。
然而让人沮丧的是，当时的我和我的生活都糟糕透了。
顾晓生说想搬来和我一起住，可以我当时的状态，这个要求显然不合时宜，我最糟糕的状态不能展现在他面前，为了长久的幸福，我拒绝了他。
我在市图书馆借了几本关于人生哲学的书籍。我想，在这样的生活状态下，应该适合学点哲学。
“人生而孤独，所有的人来到这个世界上都是一件由无数偶然促就的事情。”
“永远没有一个人能完全走进另一个人的世界。”
我们出生在这个世界后，都只是在完成我们来到这个世界的使命，几十载的使命，我们自己长大，自己学习，自己思考，自己成熟，慢慢地变成一个还算不错的人，不再轻易悲伤，不再浮躁，不再费力取悦别人，不再憎恨自己，为难别人，我们在各自的朝圣路上走着。
饱尝了孤独寂寞的苦涩和沉重，我感谢那段经历让我认真思考过“善良”这两个字。善良，是一个内涵深刻却容易被人大意疏忽的朴实字眼。
人与人之间的体恤是多么的重要，我想给爱人一个热烈的拥抱，给亲人一份体贴的关怀，给朋友多一些的理解和关爱，给陌生人一个尊重的眼光，一个善意的微笑。当然，我也要好好爱自己，我是我的第一个朋友。
在这种时候，我最想念顾晓生。他是我想依偎一辈子的爱人，他就在离我不远的地方，我刚才还听到他的声音传至我的耳朵。
我和顾晓生几乎没有一起站在太阳光底下过，一个原因是我由于工作问题没有心情，另一个原因则是想到出门就要吃喝玩乐和购物，我的钱袋已经捉襟见肘，又不想花他的钱，所以只好作罢。
我没有同意晓生同居的要求，但答应了他可以时不时地来我家住。传统又天生缺乏安全感的我，在自己都无法给自己安全感的时候，我实在害怕极了将自己交给一个谓之托付终身的男人。而且我们相处的时间还不长，我还不知道晓生偶尔的心不在焉和沉默里隐藏着什么。虽然我心理成长得较同龄人缓慢，可我毕竟已经二十三岁，就算我的思想不完备，雏形到底还是有的，行动上我不可能完全像一个懵懵懂懂，不晓得后果的无知少女。
直到有一天晚上，他说很想要，我依然不敢答应他，他说我不相信他，态度也突然冷淡了许多。我的恐惧和失落让我意识到我有多么害怕这个男孩的忽视和离开，我忘记了所有的顾虑，靠在他胸口的位置：“晓生，我没有不相信你，不要生我的气了。我答应你，好吗？”
。。。。。。
我问他：“晓生，我们要永远在一起，好吗？”
“好，以后我每天晚上都来陪你。”我记得，他的声音温柔极了。
我以为我这辈子都会这样幸福了。我在心里发誓此生只在这个男人面前□□自己。
我好快乐，我好幸福。我在每一个地方，都看得见我亲爱的晓生，我打开电脑网页，屏幕上晓生的笑脸正看着我，我走在街上，晓生也正深情款款地向我走来。他在我吃饭的碗里，在我喝水的杯子里，在窗外那片阳光照耀，熠熠生辉的绿叶里，在晴空里那朵最白的云里。他在我的脑海里，每时每刻。
我想跟表姐分享我的幸福，可是见到她的那一刹那，我就意识到那样做的不能。她整个人是那样憔悴，虽然不再几天一次地被张铭吓得失去半条性命，但张铭已经一个月没有任何消息了，面对这样的冷暴力，表姐除了默默的接受，什么都不能做。
我实在为她不值，忍不住给张铭打了电话，本来想骂他一顿，但看见表姐不忍的样子我还是只能摆出一副和颜悦色的样子好好劝他多谅解表姐，别光想着自己的为难。
“你要是骂了他，他也听不进去，说不定回头就又跟我说分手了。”
我怎么会骂他，我骂了他，心痛的是你，就算他再让你伤心，你都爱他犹恐不及，怎么会舍得对他疾言厉色。
表姐的日子苦不堪言，无可奈何。而属于我的劫难，正在慢慢向我逼近。
想不到，我决定完全将自己交付给顾晓生的这一次，竟成了我噩梦的开始，成了他口中每天晚上的最后一个晚上。
顾晓生对我的微信消息再也不像以前回复得那么及时，对我小小的撒娇取闹也好像已经不耐烦，他总是以各种理由推脱与我见面的机会。
这样子过了几天，我害怕极了，我不敢想象自己遇到了传说中的渣男，不敢想象自己会这样被人抛弃。不，晓生不是这样的人！我告诉自己，他是个重情重义的男子汉。。。。。。他是那么温柔的一个人。。。。。。
一个星期后的下午，他在微信里告诉我简短的四个字：我后悔了。
触目惊心。
看似很简单很模糊的答案，可我却深刻地明白它代表着什么。
我回过去一个“为什么”，消息却已经无法发送，系统提示我已经不是他的微信好友。
无论如何，我要他亲口说出一个解释。晚上八点，我给他打电话：“我去你家找你，我需要一个清晰的答案。”
“我没空，我现在外面跟朋友吃饭。”他的语气平缓，像是在说一件不能再无关紧要的小事，并且好像夹着他那惯有的微笑。
我不禁毛骨悚然，“那我在你家楼下等你，等到你回来。”
“随便你。”
他如此冷漠的几句话，让我打了几个寒颤。
出门后，我朝着他家的方向慢慢踱步，不过五分钟的路程。
我不能断定他所说的身在外面是不是实话，我穿着轻薄的纱裙，呆呆地站在他的楼下几个小时，夏日的晚风由凉爽宜人转为慢慢掺上些寒意。路人都向我投来或好奇或无礼的眼光，偶尔夹杂着几句不友好的打探式的询问，直到他们都不可见。
我挺直身子强装振作，我一定要等到他。
凌晨一点钟的时候，他终于骑着电动车回来了，四个小时的等待和不安的情绪已经让我虚弱疲惫。他看到我，明明既惊讶又愧疚，却迅疾转换作一副冷峻的面容，双唇紧紧贴合。
他打算无视我的存在径直上楼，我猛地抓住他的手，艰难地挤出一张笑脸问他：“你后悔什么了呀？”
他轻易地就甩开了我的手：“我们不合适，你的年龄比我大，我的父母不会同意的。”他的脸上和话里都有些无奈和不得已，可我已经不知道该不该相信他，或者说该不该相信自己的感觉。
“就因为这个吗？因为家人可能的反对？你不是说不介意我的年龄吗？”我有气无力，努力控制欲要绝堤的泪水。
“你知道吗，这几天我烦死了，我们家是不会允许我娶一个年龄比我大的，我堂哥就是因为跟一个比他大几岁的人在一起现在连家都不敢回！”
失望，沉默，让我失望的不是他的欺骗和借口，而是已经看不到的爱。
“我不想再让我父母伤心，我已经够让他们操心的了，我妈身体也不好，我是他们唯一的儿子，不能那么不孝。”他继续解释道。
他拿父母挡在我们之间，让我一时更无话可说，仿佛我再为自己说情就是逼他做不孝子。
“对不起，真的不是我个人的问题，我知道我对不起你，可我真的没有办法。”
我的泪水再也忍不住夺眶而出，我抱着他哭着央求他：“晓生，我们不要分手好不好，我想跟你在一起，我会说服你父母，我会让他们喜欢我的，好不好？好不好。。。。。。”
他不作声，最后还是把我从他身上推开：“对不起，我做不到。”他“啪”一声关上了门，把我隔离在他看不见的地方，我已经没有力气哭泣，就只剩眼泪不费吹灰之力地流淌。
我踱着脚步回家，记忆里，那是我走过的最长的路，不知道到底过了多久后我才回到我的那间小房子。一坐下就收到他的短信：我真的对不起你，那天我太冲动了。
两个小时后，我被噩梦所惊，从□□中醒来，一看手机，已是凌晨四点。
从那以后，因为对心痛的恐惧我没再去找过顾晓生，也不敢再拿起那几本哲学书。
我的生活看上去一切如旧，一个人待在房间一整天，一样在网上投简历找工作，晚上一样在十二点前上床睡觉。只是嘴巴似乎懒得很，除了喉咙实在干渴的时候喝点水外，几天都没有张开过。连睁开眼睛看东西都觉得累，晚上躺在床上闭着眼睛很久很久都睡不着，睡着了也会被噩梦惊醒，然后发现整个脸都是湿的，胸口的地方又沉又痛。
我不敢给家人打电话，不想去联系朋友，不想见任何人。实在堵得慌，感觉到自己精神上好像有点不正常，害怕自己会变疯变傻的时候，我会用最后一点力量换衣服，下楼出门，往人多的地方走去，使劲摆出一副神采奕奕的样子，好重振快要麻木紊乱的神经系统。
我在每一个地方，每一个时间里想念顾晓生。我们一起走过的小吃街，去过的那家宾馆，一起待过的我的家，还有我们没有一起走过的城市大街，H大的校园林荫道，超市。
我在书中的爱情小说里想他；在爱情虐心话时想他；在很多人的地方，我想他；在一个人的家里，我更是想他想到发狂。
早上醒来的时候，微微凉意，我怀念他的身体挪过来，一只大手将我轻轻地揽入他的怀抱；洗漱的时候，我看着镜子里的自己怔怔地看见他柔情似水的眼波；吃饭的时候，我想起他大口大口地吃卤肉饭的认真。
当深夜来临的时候，是一个人最脆弱的时候，也是想念最疯狂的时候，很多个晚上，我坐在床上，呆呆地看着窗外，害怕了就把灯开起来，靠在床上到天亮或者在不知不觉中睡去。
一个人不孤单，想念一个人才孤单。我不怕一个人，我只怕人来了又走。
省城文化产业固然不繁盛，屈指可数的几个文化公司，也多对我这个工科出身，又没经过相关学习和培训的非应届毕业生抱着置疑，我对期待的工作失去了信心。
为了生存，我先去了一家新兴网络科技公司做新媒体编辑，可是我对网络一窍不通，对公司产品怎么也不能熟悉和产生亲切感，枯燥乏味和高压力的工作内容放大了我所有的负面情绪，自叹自怜自卑自愧，我在几个同龄女同事们的欢声笑语中郁郁寡欢，冷漠得扎眼。
离开她们后，走在华灯初上的大街上，我无暇顾及旁人怪异的眼光，任凭泪水汹涌，心痛到挺不直腰杆。
在上班二十天后我逃离了。
又半个月后我在一家只有几名员工的私人企业找了一份旅游和美食新媒体编辑的工作。在这个移动互联网营销时代，几乎每个企业都把自己的业务和广告尽可能地实现线上线下的同步营销。
好在这两个领域还算是我的兴趣所在，工作压力不很大，企业氛围轻松，而且还有周末双休，虽然待遇不算高，但也许这是整个N市最合适我的工作了。
我开始重新整理心情，寻找自信，注重提高生活品质。每天坚持微笑，带着感恩的心认真工作，热情对待同事，下班后坚持运动，读书充实自己，注重养生和美容。
我度过了三个月平静安逸的小日子，失恋的阴霾褪去了不少，虽然偶尔还是会痴痴地想起顾晓生，想念他的柔声细语，但因此激起的情绪已经不至于使我消极到无法工作。
我很有幸在这个公司认识了给了我很多启示的刘姐。
刘姐是我的顶头上司，比我大五岁，中文系研究生毕业。她是个业余作家，已经出版过几部销量不错的书籍，现在还有在网上售卖。
刘姐给我最大的触动不是她事业上的成功，而是她成熟的人格修养，她真诚友善又不失个性和原则的待人方式。
刘姐外表虽然算不上清丽脱俗，但是身材匀称，相貌也在中等层次。我之所以敬仰她是因她身上有着许多我向往的性格和气质：善良、温柔、平和、从容、保持着一定的天真和可爱但又不做作。
我想像刘姐一样，不折腾、不浮躁，不刻意去追求什么，只坚持善意，朝最好的自己一点点迈进。