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我走向公园。
视野所及之处，仍是空无一人，只给人一种破败萧条感。
幽灵今天不在。难不成幽灵也实行的是轮班制？我不禁感到好笑。
但我随即摇了摇头否定了自己的想法。
....怎么可能。
并不是那么有趣的理由。我咬紧牙关。
按理说我已经没了呆在这里的理由，不过不知怎的，我仍不想太快离开。
或许是昨天也在做这种事的缘故吧。或许是已经习惯了的缘故吧。
今后也会这样下去说起来我为什么要做这种好像不受欢迎的人才会做的事？我挠挠头皮，不过依旧没有说什么。
我望向夕阳，它和昨日的它一样，无论大小还是发出的光芒都没有什么变化，也许气象学家或者哲学家一类可以分辨出它的不同，不过夕阳仍是昨日的夕阳，观察它的也是与昨日无异的我们，又怎么会有变化？
区区一天，又能改变什么？改变大多要依靠时间，每每我们仍在固执己见的时候就已被潜移默化。想到这些，我不禁叹了口气。
兴许我与幽灵处的过近的缘故，头脑出了什么问题，导致脑中所想的净是一些莫名其妙的东西。搞什么啊，这一点也不适合你，真的。我这样对自己说。来，笑一个。茄子～我略微抽搐脸颊，但最终仍以放弃告终。
喂，你的人生究竟有什么意义？
幽灵曾这样问我。
人生的意义吗
想这种问题的人要么是闲的发慌要么是想要一死了之的悲剧人物。我属于前一种，多半是。
不过，我应该也没有想象中的那么闲吧。我的青春想来姑且还算的上充实，充实到稍不留意就会走向尾声的地步。我还要努力将幸福填满整个青春，根本一点也不闲。
意义。
这种事根本一点也不重要，对，这种东西不过是他人或者是自己后添进去的东西，只要不在意就毫无意义。这样说起来倒是有几分绕口令的味道。不过，我想不出来，我并不知道我的青春究竟有何意义，对未来的自己究竟会有何帮助云云。也许未来的我会感谢现在的无所事事也说不定，不过更大的可能却是竹篮打水一场空。
根本什么意义都没有。我只是在做而已。
那么，稍微讲一个故事吧。
关于某个“追求意义”的不幸的家伙的悲惨结局。
故事并不复杂，或许对“故事”的发展有少许的推迟，但是反正幽灵今天也不在，应该也无所谓吧。
那是我还被人称作“转学生”，还没有被别人记住自己的名字的时候的事。
一开始还有不少人这么叫我，不过后来在知道名字之后，就开始叫名字甚至是绰号了，说实话，那段时间真是够呛。
我被以转学生称呼时，还不熟知此处的规矩，因此并未融入团体，虽说现在也在有意保持距离可那时唉怎么说呢，算是惹了些麻烦吧，不，这样说并不准确。
应该不同的地方有着不同的风俗，不，这样似乎也不大准确，应该说，规则一类的吧。
虽说现在也无法认同，不，说实话的话，能认同那种事的人很少吧。大多数人都是随波逐流，这件事也好其他什么也罢，有主宰命运兴趣的人毕竟是少数，人大抵有着怕麻烦怕困难的倾向，但好在姑且有着随遇而安的性格。
所以就能默默忍受吗？
我也曾如此诘问自己，但是，最终却仍然保持了沉默。
但是，这也是没办法的事
如此说着。
我已经为她做了我能做的全部了。
即使现在，我也依旧为自己找着差劲的借口。
什么都不做的话，就能维持现状。
就能保持‘与自己无关’这一现状。
所以你就能默默观看吗？
好烦啊。我对发出疑惑的自己感到反感不已，但疑问既已提出，再说这些也只是马后炮，虽然还有着无视问题这个办法，但那是紫鸹的专利。
我用手支住脑袋，姑且，想为自己辩解几句，但那些话在说出口之前就已被自己所驳倒。烦恼的我开始用手挠头，但即使把发型抓乱，我依然没什么头绪。对于我成为一名看客这一事实我实在无处辩解，我对这一事实早已有所认知，虽然觉悟有所不足但好在只是观众的话也不需要什么觉悟。
我所向往的，是平和的生活。
为此，我什么都做不到，虽然有一定程度的意愿，但还没有到了必须要和周围人撕破脸也要解决的程度。
复杂的编织语言并非我的长项，因此简单点说
我所处的校园里，存在着欺凌的现象。
与她相识，是我还在被称为“转学生”时候的事。
“咦？有这么个人吗？”
当我向其他人说起她时，原本还充满善意的同学们如此回应。
我感到不可思议，自然，这原本就是“不可思议”的一部分。类似于学校的鬼故事，不过又与之完全不同。
“不可思议”的名字是“空气少女”。内容是无论是谁都看不见的学生。
说的简单一点，就是幽灵。
但是那家伙就在不远处看着你，“啪”的，就会把手搭在你的肩上。这样讲的话，的确有几分鬼故事的味道。
它的真身是，只是一个平凡的少女罢了。
理所当然的，没有什么不可思议的能力，谁都能看到到她。
并不是只有我能看见。这点我也不是不知道。
但是，只有我“能”看见她。这亦是令人悲哀的事实。
她在这起欺凌事件中，扮演着受害者的角色。
连“不可思议”本身都是欺凌的一部分。
什么看不见啊。
明明所有人都可以看见，却又故意装作看不见的可怜人。心真她
实在是，无话可说。实在是，让人不知所措。
“小崇也是因为‘幽灵’是‘幽灵’才心怀芥蒂的啊。某种意义上，咱俩也挺像的呢。不，这种意义上，所有人都一样吧。”
当我向紫鸹说起这件事时，她只是摇摇头。
我总是对她的话感到莫名其妙，这次也不例外，于是我便将内心的疑问倾泄。
“不明白吗？也不是那么难以理解的事吧。倘若‘幽灵’不是她，而是一个丑女甚至大汉的话，感觉依照小崇的性格，虽不至于赞同这类行为，但是却会一声不吭的站在无视她的一方就是了。”
总觉得你我的性格评价很低啊。虽然也是事实就是了。
“确实这样啦，这个世界上有各种各样的不幸，哪里火灾啦，哪里地震啦，或者说是哪里的孩子遭遇家庭暴力云云，这种事有很多，对此我们只能一句‘没办法’，毕竟太多了，我们既没有办法改变这一切，甚至连感同身受的能力都没有，所以，即使眼前有什么人遭遇了不幸，我想绝大多数人也没办法做些什么吧。毕竟那是她自己的事嘛，同情自然是有的，不过，‘这也是没办法的事’这样的想法也不少见。小崇你只是由于某种理由才会和她感同身受啦，至于理由的话，你自己应该清楚吧？”
不，我并不清楚，但确实有种模糊的感觉在，我才不至于完全漠视这件事。
她叹了口气。
“所以，你是想拯救她咯？”
她这样问我。
我犹豫几分。
“到不是那样，只是，看不惯罢了。”
对此，我也说出了自己真实想法。
“看不惯啊，但是，你不也一样？”
她笑了。
仿若嘲弄一般。
我笑不出来。
仿若连自嘲都太过困难。
对，那之后，我也加入了无视那位少女的阵营中。在学校里，即使见了面也不会交谈。
我不知道要这样对她的原因，恐怕无视她的大多数人都不知道。
但是，仍那么做了，仅为了自己的平稳生活。
我不否认这是自私的行为，虽然把错误推给环境很容易，但我不想那样做。虽然抱着若行若离的态度很容易，就算发生什么大事，只要说句“我其实挺喜欢那家伙的。”就可以继续扮演自己的善良人类，但是，我不想那样做。
我可以为恶，我清楚的理解到这点。我并不是特别执着于善的人，但作为最基础的原则，我至少要对此有所自觉才行。
但即使如此，我是旁观者这一事实仍未改变。就算称我为帮凶我也只好接受。
我抛弃了那位少女的事实仍未改变，如果是故事书的话，我大概会被塑造成用于凸显友情的脆弱的配角角色吧。我的性格原本就不够正派，想当主角想必很困难。
------什么乱七八糟的。我拍了拍大脑，感觉内部只有一片混沌。
只要一想到她的事脑中就一片混乱希望至少不是那样。
“但是，请不要陷得太深。”我想起紫对我说的话。
没问题。我这样对自己说道，但是，总觉得少了几分自信。
我做了太多不符合我风格的事，说了太多不合我风格的话了。
我真的没问题么。
大脑仍是一片混乱，望向天空，天空中的霞红几乎褪去。
时间已经不早了。
时间总是在我不注意时流逝完毕，顺带还会带走些什么东西，比如说，对，带走了我的纯真，也许吧。
我已经不再是那个可以由着自己性子行事的我了。有的事即使不想做也没办法。有的事即使想做也依旧没办法。
可是，既然如此，我究竟为何等在这里？
我并不认为幽灵会来，可是，我依然像是等着什么人一般呆呆的与天空对视。
如同等待着丈夫归来的妻子一般......不不不，那样再怎么说说也不对吧。
我.......说不定，仅仅只是在逃避而已。
想要逃避的事，有很多。
“喂我说，你有没有想要逃离的东西？”
我站起身来，毫无征兆的，开口。
这次真的只是自言自语罢了，就连自己都没有在听的，自言自语。
或许，希望只是习惯。我这样想到。
“我啊，经常想要逃离身边的一切，与身边的人相处虽说会给人一种安心感，但也会有诸多的不安，随着交往程度加深不想失去的东西会越来越多。被他人所期待的次数也会越来越多，周围人的缺点似乎也会越来越多，所以，偶尔的话，我想逃离身边的一切，总感觉这日常会毫无征兆的在某一天消失，总感觉自己会变得不再是自己。”
想要逃走。
感觉自己的周围，总是缺少了什么重要的东西。
尽管会被期待，但一开始那被依赖的喜悦早已变成了烦躁，变成了想要逃离的，什么。
我想我大概是缺少了什么吧，尽管物质生活十分富足，但总有种空虚感挥之不去，为了转移注意力，我才努力寻找幸福，才会与人约定，但是，约定那种东西又能得到什么？就算拥有美好的回忆，回忆也终究只是回忆而已，况且总是回忆年轻时期的壮行，也只会给人空虚感。
因此，我想要逃走。
从身边人之中逃跑，从自己面前逃跑，从人生之中逃跑，从一切的面前逃走。
如果是她，如果是那个被欺凌的人的话，想要逃走的理由大概会更多吧。但是
“但我们又能逃到什么地方？如果说我们的逃亡是为了找到什么的话，那究竟要找到什么，我才可以结束这场人生的逃亡？”
我们人生的意义，难道只是逃跑吗？
我诘向自己，但是理所当然的，并没有回答。
我并不在意这些，打从一开始我就没有想过会有回答。毕竟谁都不在，我或许只是想让自己苦恼一番来忘掉她，但是亦有可能我现在苦恼的正是她的事。我无法判断，我只是在逃跑而已，我只是自顾自的提出问题，又自顾自的从问题面前逃走而已。
今日并没有呆在这里的理由，但好在也没有要逃开的对象在，于是我只是呆呆的坐着，呆呆的与天空对视，呆呆的苦恼着。
时间在流逝，天空中，绯红依然在被深蓝色侵蚀着，但那与我无关，那么什么又是与我有关的呢？我苦恼着，我苦恼着她，我苦恼着我，我苦恼着一切。
但我也仅仅只是苦恼着而已。
我只是静静的坐在木椅上发呆，等待时间流逝而已。
公园静谧着，天空静谧着，我亦静谧着，时间便缓缓从我们三者之间穿行而过，深蓝便继续默默的侵蚀着绯红，苦恼便继续围绕在我的身边，随后，我发现时间已经从傍晚变作深夜，天空中的深蓝已经想更深的颜色转变，苦恼却依然包围着我后，我缓缓站了起来，从公园离开。
从公园处，从苦恼处，从她那里，从自己这里，逃开。