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那句可笑而经典的台词——“我是为了你好”，未经大脑批准便直接蹦出了口。我在话音未落时便知道这句话有多么愚蠢，并且，它还是多么侮辱人。于是我低头，我那被丢得远离地球的口才救不了此刻多说多错的我。
笑笑果然在冷笑：“为了我好？为了我好？那我还真要谢谢你了。”
我继续低头，我真的是为了你好。我在心里暗暗说。但我谨慎地闭着嘴，不把这句话释放出去。
笑笑又走下了楼，看来刚才她是特意把宝宝带回房间远离战场。不得不说，她真的成熟了，还能在盛怒中顾及到孩子的感受。
她现在站在我面前，锋利的眼神如刀，落在我身上。我自觉委屈，整个事件里我顶多算个知情不报的围观群众，可如今，偏偏是我，承受着她所有的愤怒。
我没有象此刻这样强烈想念过杜力，我真希望此刻站在笑笑面前接受她刀子般眼神折磨的人是他。
但，杜力缺席，没有男主角的场景里，我这个女配角顶上作炮灰。
“你知道我今天叫你来吃饭是要告诉什么吗？”她细声细气，还是那种冷冰冰的语调，她并没指望我回答，继续自顾自说下去：“我本想告诉你，杜力昨晚对我说，他打算带我去美国度假，然后，我们可以在那里买个漂亮的别墅，我可以在那里安心待产，我们的宝宝正在长大，为他着想，应该把他留在那里接受教育。”
她轻轻地叹气：“我一直以为自己做错了什么，所以我的丈夫渐渐与我如同隔着一个世界般的遥远。可昨天晚上，我觉得我丈夫回来了，他好象又是那个我熟悉的杜力，一心一意只为我打算，只为孩子打算。我真的很高兴，满心期待加州的阳光，纽约的繁华，一心以为会在新的环境里的展开新的生活。我真傻，我以为如果我们去了美国，一切会变得不同，一切都会变得如我想象中美好。所以，如果没有人来告诉我真相，我们母子就会这么轻而易举地从这个家里离开。走得自觉自愿，毫无保留。”
她伸手，轻轻拨弄自己的长发：“展颜，你一直在替我做决定。你什么时候才能知道，我不需要你来替我决定什么是对我好，什么是对我不好。”
“我真的在怀疑，展颜，你真的是我的朋友么？”
我真的是她的朋友么？她问了我一遍又一遍，问得我终于无法理直气壮地想，我是在为你好啊！
我想起她多年前在黑暗的宿舍里的哭泣，想着我替她拿主意时她对我的感激与信任。那时候的她彷徨无助，那时的她并没有提出抗议讨厌我的决定。
但现在她说——你真的是我的朋友么？
我气血上涌，脑子里嗡嗡作响。我错了么？
我一直在纠结着的说与不说，究竟是因为不想替她做决定，还是下意识地又挡在了她的身前，遮住了她的视线，又在替她做着本该是她作的决定？
而她，我一直习惯了藏在身后保护的朋友，终于站在我的对面，轻轻地，冷淡地问我：“你可不可以不要替我做决定？”
我预设过许多立场，旁观的，高度介入的，中立的，但我没想到最后我竟然是出局的。
我艰难开口：“我……真的不是有心瞒着你。”
说完这句我又一次觉得自己很想撞墙。果然，笑笑冷笑：“我知道，你只是无心考虑一下我的感受，因为你已经替我感受过了，你决定认为我董笑笑是个软弱到无法面对自己的婚姻状况的白痴，所以你好心好意，决定无意中忘记告诉我说最近我老公又有了另一个女人。”
我不知道什么时候笑笑也变得如此强势，我在这样的笑笑面前有些气馁，我弱弱地解释：“你知道我不是这个意思。我……只是不知道该怎么对你说。”
“这么简单的话，你杜展颜会不懂得怎么说？你那些订单，合同，客户，都是天上掉下来的？你的能言善道的本事是我幻想出来的？死人都能被你说活的嘴，会不懂得老老实实说一句话‘笑笑你们家杜力有了别的女人’？”
我哪里是那个能把死人说活的人？我倒是有些要被笑笑说死的趋势。
这屋子的冷气为什么这么大，我手足冰凉，头痛欲裂。
笑笑还在继续说：“展颜，你为什么要这样对我？我已经失去了一个真心对我好的老公，你觉得这还不够惨么？你一定要让我再失去一个真心为我好的朋友么？”
“我，我是你的朋友，我真的是为你好的。”
“为我好，为我好绝不会是偷偷摸摸把话藏在心底，为我好绝不会是打着为我好的旗帜替我作什么决定，为我好就应该在第一时间告诉我我应该知道的真相。为我好的朋友，不会若无其事地坐在我家客厅里看着我象瞎子一样在黑暗里转悠。”
我呆呆看着她。像瞎子一样在黑暗里转悠——我看见她眼神里的悲哀。我错了么？也许我真的错了，我知道她不会一直幸福下去，我明明知道她的快乐天堂只是一层薄薄的窗户纸一捅就破，我应该知道的，任何人都希望了解的，是真相。
我只是在虚假的世界太久了，久到已经忘记了我们对真相的渴求。久到已经习惯了假象带给我们的宁静与心安理得。
我真的不是一个合格的朋友，我连说出真话的勇气都没有。
笑笑并没有说错，我的膝盖发着抖，而我的拳头握紧，我想，我真的不配做她的朋友。
我终于了解，我一直在纠结着的说与不说，依旧是源于我那该死的代入感。她说得一针见血，我依然是在用自己的体会与想象替她决定着她的未来。
我真的是她的朋友么？
我连一句对她关系重大的实话都不敢对她讲，只是因为以为她会同我一样无法面对杜力的出轨。可我又我凭什么因为对她婚姻的失望而决定她必定会因此崩溃？我凭什么？
我只是一心希望着她幸福，我一股脑地希望着她用她的圆满来弥补我对婚姻爱情的缺憾。我只是自己无法面对杜力的出轨给这段圆满造成的伤害，我凭什么因此而推论出她也必须伤心到无法面对呢？
我比方才还要冷了。牙齿都开始打战。
我是她的朋友，我何止是她的朋友，我将我的梦想寄放在她的身上，我是如此可怜可悲的一条寄生虫。
而此刻，与我面对面的她，冷冷地，毫无转圜余地地说：“展颜，你真的可以走了。我累了，你操了那么多心，你也该累了。”
我无力地看着她，挣扎说：“对不起笑笑。”
她摇头：“你害我失去了最后一个依靠，我不会接受你的道歉。”
她也许不知道，她这句话伤得我有多深。我再也无法面对她了，于是我转身向门口走去。这一走，我是走出了她的世界，走出了我们相互扶持的一段黄金岁月，我的每一步，都似走在刀尖上，痛到心底。
我终于走到门口，抓紧门把手，拉开了门，忍不住，在即将踏出门口的时候又转过身来。
笑笑正呆呆地站在那里，宽敞明亮的客厅里她只有一个单薄的身影，填不满那一屋子的空寂。她正在偷偷擦泪，我一回头，她忙不迭地放下双手，整理表情。
但那一瞬间的仓惶，依旧落在我的眼里。笑笑还是笑笑，那么强大的气势下隐藏的，还是那个无助的受惊兔子。
我咽下伤感，冷静问她：“你打算怎么办？”
她替自己套好了面具，这世界人人都有面具，就连我以为单纯的笑笑也有——她镇定而冷淡，很有尊严地说：“不劳你操心。”
这样的她，让我崩溃。
我又一次说：“对不起。”
而她，微微别过头去，只有平静到毫无表情的声音：“再见。”
我是哭着离开她家的。用老刘的话说，那是：“要不是我知道事情的真相，我真的会以为那个老公有外遇的不幸的女人是你，而不是笑笑。”
第一次，我不觉得这个笑话好笑。
第一次，我不觉得这个魔鬼有趣。
第一次，我发现自己其实根本不认识他。
真不幸，在我已经喜欢上他，尝过他嘴唇的味道之后，我才恍然发现，我面前这个男人，他的属性，是魔鬼。
【女人之间的友情真的很奇怪，我替展颜惋惜，也替笑笑伤心】（未完待续）