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我不知道自己该做什么，也不知道自己该如何做，只是一味地哭。
放学后，我哭着回家。回到家后，我没有吃饭，也没有过多的言语，只是哭着径直的走入卧室，关上门，躺到床上，流泪，一直流泪。
流泪仿佛成为了如呼吸一般的本能存在。无意识的一直流淌着。
母亲见我哭的如此汹涌，有点手足无措，想要问我缘由，但因为我进入卧室将母亲关至门外，阻挡了她的问候和关心。
大约过了十几分钟。
母亲蹑手蹑脚的打开我的卧室，轻轻走了进来，坐到了我的床边，牵过我放于床边的双手。
明明是炽热的夏天，我不知道为什么自己会发冷、颤抖。牵着我手的母亲，明显感受到了我的严寒，微微一愣，然后从身旁找到被子，盖住了我的身体。
在多番思考后，母亲开口问。
“我找个体温计，给你量一下体温”母亲温柔的说。
我闭着眼，哭着本能的摇摇头，拒绝了母亲的提议。
母亲在我床边坐了一会，放开我的手，轻轻地走了出去。不一会，又回来了，拿着体温计。
我任由母亲将体温计放入我的腋下，没有做多与的反应。
“你吃不吃饭？”母亲问
我摇摇头。
“给你熬一点稀饭吧”母亲又问。
“我不想吃”我哭着摇摇头，用沙哑的声音回答。
“你怎么了？同学欺负你吗？”母亲问，小心翼翼的观察着我的表情。
“没有”我毫无感情的答。
“那你怎么了，你说一说，我给你想办法”母亲说
听着母亲温柔的声音，我更加难过，本来静静流淌的眼睛变得更加肆无忌惮，奔腾而出，嗓子中偶尔还发出呜咽声。
母亲拍着我的背，温柔的说着“没事没事，别哭，你说怎么了，妈给你想办法”
猛烈的暴风哭泣后，我又一次渐渐归于平静的默默流泪。
母亲取出体温计看了一下后，没有过多的言语，只是静静地陪着我，拍着我的背。
显然，没有发烧。
“积累本丢了”我轻轻地说。
母亲正在轻拍我背的手明显停顿了几秒后，又恢复如常。
“你有没有问问同学，可能是别的同学拿走，看一下”母亲尝试着解释。
“问了，都没有”我说。
我抹着眼泪，把下午在学校的一切都告知了母亲。
母亲蹙眉思考后，说“我给班主任打个电话，让她帮忙寻找一些”
我摇摇头，否定了这个想法。我不想麻烦老师，更不想被别的同学误会，误会我是班级的叛徒，私下与老师联系。
母亲没有回答，也没有在提问。在静坐了一会后，便走出了卧室。
我没有问母亲去干什么。我知道她是去给老师打电话，但我却不知道怎样开口去阻止她或者寻求老师的帮助也正是我所希望的。
母亲出去后，我在昏暗的卧室里盯着墙壁发起愣来。
不知过了多久，母亲又一次轻轻地打开了卧室的门，悄悄走了进来。我没有再哭泣，也没有再睁眼，只是一动不动的假装睡着了，我不想在说话，也不想在应付母亲，我累了。
母亲看到我紧闭着双眼，听到我有规律的呼吸，以为我睡着了。便在小心的拉上卧室窗帘后，轻声走出了卧室。
在确定母亲离开之后，我睁开了双眼，盯着屋顶，静静地流着泪。
我已经接受了积累本丢失的事实。但，我不知道为什么泪水还在不由自主地往出流淌。
这一夜，我时而流泪，时而擦鼻涕（本人只要哭，必然会流鼻涕），时而发呆，脑袋痛的像要炸开一样，但是，意识却无比清晰，怎么也睡不着。
昏暗的夜晚逐渐泛白，渐渐露出了如鱼肚皮般的乳白色。伴着昼夜的交替，疲惫涌来，双眼渐渐闭上，进入了睡梦中。
不知道睡了多久，猛然抽搐，我惊醒了。没有做梦，但却惊醒了。看着已经亮堂的天空，我起床收拾，收拾完毕后，便离开家向着学校走去（我家距学校也就十五分钟的步行路程）。
母亲听到我的响动，起床看着我收拾，看着我离家。母亲没有多问，只是叮嘱我路上小心、到学校买的吃饭这些日常话语，对于积累本只字未提。
到达学校，进入校门，这时的学校只有寥寥数人。
学校的教学楼中间有着一个巨大的时钟，时钟显示六点零五分。确实是有点早，学校要求七点二十到校，一般六点半之后才会有学生陆陆续续来学校。
我没有过多的思考。打算径直穿过花园，进入教学楼。（教学楼前有一个圆形的小花园）
但，在穿过花园时，我看到一个身穿门卫制服的大爷站在花园入口的边角上做着什么。我放慢脚步，看着花园里的大爷。几秒钟后，大爷提着裤子、拉着裤子上的拉链走了出来。
看到这一幕，正在慢走得我微微一愣，赶忙低下头，本能的加快了脚步。
学校和班主任就有人在花园小便的问题，曾多次在全校大会和班会上明令禁止。如今，我却一不小心发现了罪魁祸首。想着，我忍不住回头又看了大爷一眼。
到教室后，如预期一样，一个人都没有，我打开灯，坐到了自己的座位上。本想趁着时间早，翻腾一下同班同学的桌子抽屉，寻找积累本，但害怕被突然闯入的同学当做小偷，便作罢了。
就那样乖巧的坐在自己的坐位上，直到同学陆陆续续都进入教室，直到班主任来到教室，直到上课铃声打响，我没有任何行动。
也许是因为我红肿的双眼和微红的鼻尖暴露了我的情绪，没有一个人问我积累本的情况。
“叶棉，你出来一下”班主任突然叫我。
我一愣，在和同桌四目相对之后走出了教室。
“今天来了，积累本还没有找到吗？”班主任问
“没有”我搅动着手指低头回答。
“我会问一下咋们班的同学，也会让别的班主任帮忙问一下他们班的学生，你别难过了，要坚强”班主任笑嘻嘻的安慰道
我点了点头，没有多做回答。不是我不想感谢老师，是因为害怕，我那时很害怕老师，在老师面前我恨不得让自己钻入老鼠洞中。
在班主任发动几个班级的班主任以及我们班的几个代课教师在不同班级利用课堂时间询问后，依然无果。
我放弃了。
这一次，我体会到了失去挚爱的感觉，我再也不想体会这些感觉。我再也不想用这么多的时间、这么多的感情去对待任何东西。我害怕自己受伤，也痛恨那个让自己受伤的自己，痛恨那个泪如雨下的自己。一种奇耻大辱涌上心头，从今后不会了。