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我真的越来越不记得事了，父亲的去世让我的心智可能停在了13岁的时候。我认为这个世界是儿童时期的样子，一路走来都是接受和放手，从来没有主动也没有拒绝也没有强迫。小时候我曾也是父母亲手里的掌上明珠，之后村里面开始对我们家出手，再后来谈论到的剔出族谱。在家族的眼里我家只是住在这里同性的，并没有有很大的作用。伯母也来我家对我家，说着我家的田地是她家的。是啊，当一家之主不在了以后究竟这个世界是怎么看你的。没有答案，
叛逆对于我来说是一个很奢侈的东西，我一个人去外地读书，刚去的那一个月高烧不退，去到校医室坐在医务室里就这样坐着哭。
但还好，我有一个有爱的宿舍，一群可爱天神。
在我的恋爱中都是在寻找某种东西，某种年少时期缺少的，不管我承不承认它确实如此。
我有过很多段感情可能，至少我可能这么认为。
我很少对我身旁的这个人对此抱很大的希望，也极少麻烦人家。
太过独立的人，应该是不配拥有恋爱这个东西吧，
就在大学时，有一个比我还小的学弟也跟我说过那几个字，我没同意或者说我没有坚持。那时候没有海王这词回想确实自己就是个养鱼的。
学弟坚持了半年多，我跟他说我们没有结果的，你我注定不同路，你放弃吧。
说着与我那时候的心智相违背的话，我希望有人爱我多一点，但我不希望没有结局。
似乎我又很老成，从不看青春偶像剧，韩剧。从没不会想着我能做那个在泡泡里的姑娘，最好的也就是个搓泡泡的。
那时候我也在接受心理箱庭疗法的课程，在四年的学习生涯中挽救我自己，好像在救赎。那时候的爱情充斥着好多声音，毕业即结婚，毕业即分手……