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也许梦真的是有预兆的，它在指引你，在给你启示，只不过你并没有把它放在心上。只不过事不遂人愿，事情的发展依旧会向最坏的方向发展。回家的航班一直取消，梦境里爸爸答应过一定会尽快回去这个事情终究还是没能落实。果不其然，梦境发生还没过两日，现实又一次让我毛骨悚然。半夜四点多，爸爸又一次突发心前区疼痛伴左肩、左背部疼痛，大汗淋漓伴有濒死感，他形容那种疼像是有巨石压在胸口喘不过气来。我立马给他舌下含服了硝酸甘油，没有任何缓解。在给他服用了两片“阿司匹林”和“速效救心丸”之后我就拨打了120，急诊去了三亚市人民医院。那时候疫情还在胶着状态，急诊旁边就是发热病人预检分诊，真的好怕我们跟新冠疑似病例有什么接触，但是没有一点点办法。爸爸的病去医院稍有耽搁都会抱憾终身。未曾料想，所有检查结果都符合“急性心肌梗死”的诊断，爸爸竟然心梗在一直心心念念的三亚了，还是疫情最严重的时候。
由于送医院非常及时，并且送医院之前就服用了阿司匹林减少血小板聚集，预防血栓发生，爸爸支架手术做的非常顺利。接下来又是绝对卧床休息整整三天不能下床，我和妈妈轮番照看着一天天逐渐好了起来。我又想起了那个梦，倘若航班没有取消，或者说就算航班取消了，我们从三亚坐高铁去海口，从海口辗转回家是不是这些都不会发生？梦中爸爸明明连番的保证过第二天一早就回家，但却没有兑现之后不到两天就出了事。那么，我梦中的那些去世了的和未去世了的亲人是不是知道会有事情发生才让父亲反复保证以防出事呢？为什么这个梦是我做的，而不是爸爸做这个梦呢？如果是托梦，为什么不直接托梦给爸爸呢？
我不知道，我也无从解释。这些事情真真实实的发生，而我不知道原因。我感觉我像是个异类，每当我给别人提起梦境有多神奇，会对人的生活有什么影响的时候，关系好的人会说，傻子，你最近太累了，别多想，要多休息。关系不好的人会直接说：“你就是个疯子！脑子简直有病”。好吧，我确实走不出来，而且我笃信梦境大多数对生活是有或多或少的启示的，只不过我不知道到底是什么，而且我也不常把它们联系在一起。有时候真的想好好研究研究《周易》，不知道这里面会不会有我要的答案。
或者我就继续当一个世人眼中的疯子吧，也许有一天有人和我有共鸣的时候，我就被别人理解了呢。如果梦境仅仅是对生活有预见性或者是象征着某种预兆，那生活起码还是简单幸福的。可不知怎么，我的睡眠一直就不怎么好，偏偏经常会做一些奇奇怪怪的梦，或者会不断的有梦魇，或者说真真实实的看到某些东西，关键是我说出来根本没有人会相信。他们只会说：“你是太累了！你看错了，怎么可能呢？”还有人会说：“你是体质太弱，你是神经衰弱。”可能有些人会更不客气，“这根本就是个疯子，疯言疯语些什么”。
可是，我比任何人都要清醒，我知道我在说什么，我也知道我偶尔能看到什么，偶尔我会遇到些什么，梦魇的多了我甚至知道我在被魇，知道我该如何脱身。只不过没有人相信我所相信的事情而已，没有人懂我而已，从这个层面上讲，我有那么一点点孤独。
夜如此静谧，我一个人坐在窗前环抱着双臂，看着外面的霓虹闪烁，却迟迟没有睡意。一轮弦月懒散的挂在半空，繁星点点浅吟低唱，诉说着谁的故事呢。越是到这深夜，我越是珍惜，因为终于可以和自己的心面对面交流了。我不再是社会和家庭赋予我的多重角色，我，仅仅是我而已。
都说念旧的人并不好，因为一直纠结于过去就无法真正开始新的生活。可是，越是没有和过去告别，就越难开始新的篇章。我们都需要一种情感寄托，将我们封存的记忆装进一个宝盒里，五味陈杂的情绪都装在一起，不到万不得已绝不打开。但越是这样寂寥的夜，记忆越如潮水般汹涌袭来，轰轰隆隆的吞没你动弹不得。看了看窗外，我想我真的需要休息了。