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下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~
鸭子
有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他：你在干吗？他说：一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！
买真药，犯了法
甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？
乙：过期的药。
甲：不对。
乙：农药。
甲：不对。
乙：假药。
甲：笨蛋！是炸药！
另一个地球仪
一天，一个捷克人去移民局办理移民。
移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？
捷克人想了想，回答说：随便。
于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。
捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？
褡合生娃娃
村上的高利贷者去向阿凡提借褡合，阿凡提抱歉地说：对不起，我是很乐意把褡合借给你的；可是，我的褡合刚生了个娃娃，还没满月哩！
哈哈，真是天大的笑话！高利贷者先是一惊，接着便嘲笑地说：你想得倒美，世上谁见过褡合生娃娃的！
嘿嘿，你也太少见多怪啦！阿凡提冷笑了声说道，你的钱没有肚子，一块钱一年要生十次娃娃；我的褡合肚子那么大，一辈子才生了这么一个娃娃。这有什么可大惊小怪的！
逃犯
几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！
我说：请呼127962xxxx，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686xxxxx。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！
紧急求助电话
两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：第一步，要先确定你的朋友已经死亡。于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：第二步怎么办？
厕所通告
第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！
第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！
第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！
幸好没有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。
房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
取消婚姻
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻忧每ㄌ胤蛉的门：你家的猫怎么这么疯跑？
是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
属裤裆
古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问：你属什么？秀才答：我属裤裆。
观棋不语真君子
某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。兄弟，找我有事吗？哦！小弟有一事相告，仁兄家中失火。邻居又惊又气：你怎么不早说呢？书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？
冷和抖
黄学乾生长富贵之家，捐了个五品官，只是不知民间疾苦。
冬天，他出外，见到一个乞丐，站在寒风里发抖。他觉得奇怪，就问随从的人：这个人身子怎么老在动弹？
随从的人告诉他：因为天冷发抖。
他更觉得奇怪了，说：难道抖抖就不冷了吗？
树菱
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。
生死关头
某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！
你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……
话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
捞月
一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。
不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。
猪也聪明
张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来。于是下面的同学嘲笑地吼道：猪，猪。
张某回过头来，气愤地说：猪还有聪明的呢。
赠送“令尊”
从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？
秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。
说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。
农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？
秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。
农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！
要账
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这批款。他经常到邻家去，但是每一次克瑙科夫人总是说：我丈夫不在家。
一天，他看见克瑙科先生站在窗前，便按门铃进去。他对克瑙科夫人说：今天你丈夫总在家吧，在窗帘后可以看见他的头！
那一定是误会。夫人回答，每当他外出的时候，总是带着头去的。
自负
有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！
维系
一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？
答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝
一厚一薄
有一个人穿错了靴子，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高一脚低，很不舒服。
他很奇怪地说：今天我的腿为什么一长一短呢？如果不是我的腿有了毛病，那就一定是道路不平了！
别人见了，就提醒他说：是你穿错靴子了！
他听后低头一看，果然穿错了靴子，便连忙叫家人回家去换。
过了好一会，家人空手回来，对主人说：不必换了，家里那两只，也是一厚一薄啊！
政府真差劲
东欧□□国家一位年轻人在工作时抱怨道：这种政府真差劲！
结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。
年轻人抗辩说：我根本没讲是那个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？
你少骗人！秘密警察咆哮道，我在这里工作二十多年了，那一个政府差劲我不会知道吗？！
价低有因
什么？玛丽惊叫起来，这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？
是的，太太。老板回答，这是我能卖给您的最低价。
可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。
有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……