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哥，这是时隔十年我再次给你写信。这封信，也算是很久违了。仅管我知道，这是一封永远寄不出的信，仅管我知道，你不会稀罕它，说不定会拒绝它。时隔十年，我仍然心如止水，久久不能平静，一如我们十年一面的那次心情。
不过我还是要谢谢你，谢谢你给了我一次难得的机会，给了我那次见面的奇迹！因为我本以为，我不会有机会再见到你了！为了这十年一次的真心相遇，我也是煞费苦心！我对你的情在你看来不值一提，不屑一顾，可是它却在无数暗夜里折磨了我多少年，你不会了解我所经历的坎坷！为了这十年前你欠我的一个真心拥抱，我来看看你，哪怕只有一次我就已经知足了。
十年，走过了多少个春秋轮回，有多少事情天翻地覆；十年，又有多少愁绪涌入心间？多少回忆，伴随着流逝的岁月渐渐远去；多少欢笑，如一叶浮萍荡漾心间；多少沧桑，如一汪春水向东流逝。
两心相隔，你又身处何方，又有哪个妇人暖你心间，在你心中激起层层涟漪？或是交心交肺，蚀骨蚀情？
对于你，我是那么的小心翼翼的呵护着，捧在手心怕坏了，含在嘴里怕化了，看在眼里怕丢了，站在身边怕飞了，抱在怀里怕没了，藏在心里怕碎了……可即便如此，还是没有能够留住你！
每当看到你，我就觉得有说不完的话想对你说；每当见到你，我多想跑过去，和你多说几句话，可是你连看都不看我一眼，就如狼似的逃开了。我想问：“为什么会这样？我们之间有什么深仇大恨？你还是那个你吗？”
这些年你过得怎么样呢？有没有人让你不受伤，有没有人让你不绝望，有没有人给你治愈心灵，有没有人让你心满意足，有没有人让你快乐无限？
多想和你解囊相倾，再体验那手心手背，至亲至爱的感觉。可是总有一个声音跑过来对我说：“你算哪方神圣？你有什么资格？他是我的！”对了，我忘了，那是你身后护着的那只小鸡的声音，也是你自己心里的声音！我脆弱的神经感觉到它了，我听到了！怪不得，一听到有利于她的话语，你顿时精神焕发，眼睛都发绿了！一听到我的逆耳回忆，就会烦燥不安，用拉黑来报复我！你只喜欢听到温馨的部分，而我又把那封冷酷揪了出来，我真的不是故意的，可能是因为刻骨铭心吧，所以如果我冒犯了你请你谅解。
你是一团火，我竟然把它给忘了，我真的该嘲笑我自己，我也看不起我自己！我竟然又在做飞蛾扑火的挣扎！我哭着抓起了电话，听到电话你那头的声音，电话通着，你没有把我拉黑，我的心才像一个受伤的孩子，安定了下来；像一块儿石头落地，才有了做事情的精力！哎，悲哉！这种地步！
我终于探究清楚了，你的目光看我何以像仇视－－都因为你背后护着的那双楚楚可怜的双眼，那个叉着腰神气的肩膀，还有那个让你轻松愉悦谈笑风生的女人！我自以为我的爱会让她们不敢看不起你，会让她们尊重你，是我能给你的力量，可是你有你的高傲，她们也有她们的高傲，我不知道你为什么既然那么爱吹嘘，还会臣服于她们，败在她们的石榴裙下！好了，不说了，人各有志！你高兴就好。
在文峰塔，你好心想让我体验一次像你和你太太一样手牵手的温馨感觉，可是我埋头听着伤感情歌，不能自拔，因为我心底的痛，只有寄托给伤心的音乐，你不会明白！我让你失望了，那种凌驾于别人伤心之上的快乐，我想只有你才能做的出来，不过我也不是说，你做的有什么不好，你的快乐当然也就是我的快乐，你的幸福也是我的幸福。你试图让我也快乐起来，谢谢你对我的良苦用心，可是我一想到你带我去的地方，同样也会带着你的妻子儿女去领略一番，我就高兴不起来，霎时兴趣全无，这也是我当时的想法。我觉得没有什么好玩的，冰凉的喷泉洒在身上，湿润的潮气会连带着浸透心底的悲凉，彻彻底底透心凉！不过我虽然没有去玩，但是还是从这最后一玩儿中，感受到了你对我的偏爱！谢谢你！在那里我唯一感到忘不了的，是那一汪碧水，让我想到了一句诗：“桃花潭水深千尺，不及哥哥送我情！”于是你的眼睛没有再看我，你的手再没有牵着我，你去跟别人聊天，并且不亦乐乎！我们再没有像在体育场初恋时坐在台阶上，找个僻静的地方，感受恋人的温馨。我知道经过你的蜜月，你早已没有了这种初心，你试图把我引入恋爱的下一个阶段，感受那种跟和她一样手牵手的温馨，可是在我的心里有根像搅屎棍一样的东西阻碍着我的心灵，（原谅我说话的不恰当），有一个小疙瘩给我的心灵蒙上阴影，它是那么别扭，但是却又无法甩掉！这根搅屎棍，拉长了我们之间的距离，有时还会左右你的思想，操控你的行为，改变你的初心，也会让我无法呼吸，无法快乐，我竟难以忍受，这悲伤打在我的身上。真的是“东风疾恶，欢情稀薄易吹散！悲哉！”我说的，也许又触犯到了你的利益－－你保护着的自己隐私的东西，可是我不是故意的，谢谢你为我苦心经营的这次最后的旅行！