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二零一九年六月二十七日，星期四，晴：还是应该要对你说一句抱歉的。认识你是在两年之前，这七百多天我们携手走到了初三的岔路口。人与人的相遇是一种缘分。“很高兴认识你！”这也许是我对你说过的第一句话。“原来你是我最想留住的幸运。”缘分这种东西，是说不来的。遇见是幸运，错过是遗憾，你不可能因为一个人错过了一生。你担不起这个责任，因为你无法选择继续等待，因为你只有这一生一世。对你的第一印象是从别人口中得知的，或许这并不能称作是第一印象。那时的我认为：你是拈花惹草的杰出代表。在一起一个月，自然也就熟悉多了，基本上人和脸还能对得起来。我和你的关系虽说算不上有多好，但见了面也会打个招呼聊上几句——这至少还能证明，我们曾经认识过。突然一下子好怀念过去的时光，怀念我们在一起打打闹闹，怀念你嘴角泛起的浅笑……我永远也忘不掉，你在我心里的重要。我们是如何一步一步，从熟悉到陌生，最后形同路人。当我努力地想挽回这份感情时，才惊觉已有些不可能。错过即一世，支离破碎又该如何延续？没法回头了吧。我们的感情就像一件大衣，下雨时穿在一起可磨破之后再补回去，却依旧不是原来的那件了。不论我们之前有过多好的感情，自那一刻起，就注定要分崩离析。或许我们的缘分，真的快走到尽头。既然过去已经无法再修改，何不让它一直存在？“有些人走着走着就散了，有些事看着看着就淡了……”初二那次的运动会，我在跳高场地看到你拿了冠军，在空中飘逸的姿态，心中又涌起一丝欣喜——原来你并不想我想象中那么差、那么“一无是处”。是啊，每个人都有优缺点，这是没有办法避免的。我最害怕的事情，不是不认识坐在我身边的你，而是我明明认识你，你却装作陌生人。你不懂我沉默，又怎知我难过？我不知道在读那篇两千多字的文章时你内心最真实的想法，在那时我也根本不敢再看你一眼，我在装睡。明晨从同学的日记中偶然瞥见一篇名叫《宽容》的文章：在同学包括老师批评指责你时，他发现，原来活泼阳光的你只是一声不吭地缩在角落里……“我的心跳猛然漏了一拍。于是我反省，自己是不是太过分了。不出意料的，我们一整天都没有说过一句话，甚至一个给对方的眼神。我惧怕看到你的眼睛。我真不知道该如何去挽回了。只要一见到他，我心里就沉淀着满怀的愧疚。而盈泪的行为，更加重了这份愧疚。用同学的话说，就是伤自尊了。我也没想到这件事情会愈演愈烈，最后演变成现在这个样子。抱歉，是我考虑不周，伤到了你自尊，也是我的过错。我没想到盈泪会骂你骂得这么凶，更没想到你那看似玩世不恭的外表下，也隐藏着一颗几近破碎的心。
二零一九年六月二十八日，星期五，晴：为了准备九月三日的游泳中考，我妈给我报了一个游泳兴趣班。你也来了。尽管有无数次面对面，你却一次都没有看过我。就算是我主动用目光对上你，你在犹豫过后，还是会选择在一瞬间移开。原来在不经意间，我们的友谊已经变得如此淡漠。我不禁有些后悔，不对，是很后悔。QQ好友也悄然删除——我们之间又多了一道可悲的屏障。我很无奈，但如果让我再选择一次，我依然有可能还是会这么做的。但我想告诉你的是：我写这篇文章并不是要衬托出我有多么高尚，而是为了……我并不是什么所谓的好人，我丝毫不顾及别人的感受最终落为笑柄，可怜亦可悲。你和我就像反比例函数图像上的两个点，一直在下降却始终不为零。是我的任性，造成了你现在的落魄。盈泪说，这种人，不交也罢。我却不这么认为，每个人在我心里都占有一定地位，不论是现在来过，还是曾经来过，我始终留存着那份独属于你的记忆，并选择永不忘记。现在，我少了一份记忆，一份加了密的重要记忆。今天有人问我：“还要不要批斗谁？”我回答她说：“我不想再去批斗谁了，我不要再继续伤害谁了，我真的很累了，该结束了。”她没有回答，而是选择了默不作声。是我的心在受折磨，接受裁决与审判。我不是一个擅长轻易流露感情的人，我只能把我对你的愧疚寄托在文字中，希望你能看到。我不会去求得你原谅，我只是想你给我一个重新开始的机会。但看上去，似乎你连这一个愿望，都好像达不成呢。
二零一九年七月六日，星期六，晴：彼此沉默已经有很长一段时间了。自从那件事以后，我们之间再没有说过一句话。我真的以为，我们的缘分，已经走到尽头了呢。这是我第一次有这样的感觉。我害怕，害怕永远失去你。我很在意每一份友情，伤你是我无意。原谅我不知道该怎么去向你道歉，因为这是我第一次在没有错误的情况下向一个人道歉。我不知道该如何去开那个头，因为我怕换来的会是你沉默。没想到我们之间，已经到了需要靠别人来维系关系的地步。友尽，用两个字足以形容你心中的感受。也许我说的都是事实，但这些确实不适合我来说。看到你笑，我心里才有那么一点点解脱。幸运的是，快乐没几天又重新来到了你身边。我也有了那么一点点释怀，这至少也让我有了再和你交好的勇气。渐渐地，时间一天天过去。我们依旧不与对方说一句话，但眼神中的那种笑意却掩饰不了。也只有时间，才能够冲淡我们的一切吧。