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后来很长一段时间里，应该是没有书生了。
或者是书生大概不愿意在进入我的生活了。
他说我太复杂，我说他太变态。
他曾经因为我说变态，不回我消息一个礼拜————
同时开启了，我是变态，我很伤心，不要理我的自动回复——
这个外星生物真尼玛————我却最后偏偏把我自己，搭给了你
当时，对于越来越理解男女之间，越来越明白什么是生活，什么是社会的时候，我发觉，他真的很特别。当然，我依旧没有谈恋爱。和任何人都没有。
尤其是“蓝色妖姬“之后，我都不会在被认为是一个害羞的女生了。
其实很大部分的时候，我也不是很害羞。我只是不会谈恋爱。
如果没有乌托邦，如果没有只属于我的他。又何必让自己受伤所以宁愿靠近，也绝不亲近。
姐姐说，我和很多男人都有一点点的暧昧，这是因为我还没有稳定找到那个他。我笑而不语，却不知道心理在想着谁。
很习惯暧昧，很习惯接受，也很习惯拒绝和离开。
所以，即使长久没有恋爱分手之类的戏码上演，我还是不会觉得很无聊。
有白净的小弟弟陪我一起唱罗密欧与朱丽叶，有温暖的小胖子一直一直在我身边不肯走开，还有很帅很帅，到目前我还没见比他帅的男孩子，常常和我一起拿着洋娃娃打打闹闹。
偶尔会心跳下，偶尔会激动下，然后，继续一个人的生活。
我喜欢这样，开心一下就好。没有分手，没有离开。没有谁对不起谁。努力工作，好好学习。我是摩羯座。你们懂的。一个跟着自己节奏走的人，稳固，又安全。
那些年，只有2个他，一直在我身边。按照现在的话来说，他们，就是我很重要的男闺蜜
一个是形影不离的大叔，一个是随叫随到的天然呆。我们没有恋爱。我们更没有在一起
他们只是陪着我，渡过了我最年轻，最任性，最肆意，最潇洒的青葱岁月。
各种圈子都知道我有一个到哪儿都会带着的大叔。他很老成，中年人的气质已经和中年人差不多了。
我喜欢带着他。他也愿意陪着我。我们家住的比较近。所以我常常不拘小节的对着各种朋友们说。我们是要一起回家的。
大家起哄。我笑而不语。然后，继续笑。我喜欢这样的感觉。叫安心。
他说：我对你很好，你是知道的，对么。我说：我们当一辈子的朋友，我说到做到。好吗？
所以，在结婚前，他一直是我的大叔。
虽然大家依旧在非议不断，就算真的有兄弟看不过去，觉得大叔太没勇气，我们依旧如此。
只有那一次，对，就是那一次。在一群朋友们微醉的时候。那个很帅很帅的帅哥，对着大叔说。“如果你喜欢他!你就告诉他！如果你不喜欢他！我就追她！”
我很害怕...我不知道我为什么会对帅哥有这个奇怪的反应，然后我拉着大叔逃了....
大概是一直觉得帅哥只能碰，不能爱的。那种骨子里的纯，总是出现的恰到好处
至于大叔..他说了，“你放心，他醉了，而你，不是人民币，不是人人都爱的”
我笑了，然后我们又一起回家了，是一起分别回很近的家了.
结婚后，他就不太出现在我的生活里了。各自的生活轨迹，就算我想，也开始，不再有交集。很久以后，我只能从朋友那边了解到他的一些情况，他和一个很可爱很小巧的女孩子，开始谈恋爱了。
他们很配，他们很单纯，他们准备要结婚了，一切看上去都是那么的好。
我很开心，我开始想象着自己如何出现在她们的婚礼上，准备给多少钱，给我这个我曾经最依赖，最相信的好朋友。
最的意思，就是在朋友里面，他是第一的。
无论这当中发生了什么，发生过什么。距离现在有多远，曾经有多近。他，就是第一。
只是，我们很多人都会有这样一个明知道是不对，但是还会这么做的臭毛病，就是对最亲近的人，最任性。对不起，真的对不起。只因为，那是你——
直到后来老公都说我，这样，他要吃醋的哦————
那是书生（也就是我老公）第一次表现出了真的吃醋的样子~~~
好吧————我开始冷静一点点了
想着我们各自安好，便是晴天——本来过去就是浮云，未来才要努力——
2019年1月9日——大叔去世了——————
我永远记得当我知道消息的那一刻，仿佛一把剑，穿过了我的身体————
即使我们已经很多年没有交集，不再联系，知道后的那一阵无力，我听得到我心碎的声音
偏偏那时，我和老公已经吵得翻天复地，谁也不让谁。
是的，1月8日明明还是我生日。我老公，就是那么残忍的东西——
只是那一刻，我投降了，我说，我们好好的，活着，不吵了好么————
那时候暂停了没有意义的争吵，只是后来的2019，惨不忍睹————
但是生活，就是坚持。爱情，又何尝不是呢————————
大叔去世后的日子，都是飘的。飘了一个多礼拜。
总觉得世界和假的一样，我似乎认识这个世界，我似乎，又不认识这个世界了。
直到，我重新找到了我应该要做的事情。比如去健身，为了活的久一点。
比如，去勾搭大叔的女朋友当自己的闺蜜。
比如。把以前没有做，也做不了的事情，以另外一种方式，对当下，对她，更好一点。
昨天，单曲循环了《后继者》，真是爱惨了这样16年后重新在回来的设定了，
毕竟，人生，能有多少个重头开始在珍惜呢——
谢谢你，对我的所有好，谢谢你，陪我走过的所有路。
还有个叫天然呆，是我见过最呆最无聊的男孩子了。
没有影评的在一起看了各种热门大片，没有目标的吃过大大小小的饭店，没有理由的我抢走了他手里一百块的80元当零用钱，只是因为那天我很不开心。
他讲话很小声，但是绝对不是娘炮。他不爱多讲话，但是在我不开心要求他讲笑话哄我的时候，他已经很努力的讲了很多平时不会讲的话了。
虽然，只是达到了普通人沟通的程度而已。
我们几乎很少并排走在一起，除了一起去超级市场买各种零食。
从来没有一次吃饭，是和正常人一样在那边沟通的...
除了买单的时候，他会坚持给我钱，让我买单。
我们还会互相交换身边好吃的特产和食物，当做给彼此的小礼物。
一直一直，我享受着来自于他给我的任性的权利。习惯找他，他也习惯被我找。
不知道哪一次，为了什么事。我哭的很伤心...眼泪把裙子给哭湿了....
在电脑前给他打了几个字“我们要不要在一起......““我们或许可以试试看.....““对不起......“前后间隔不过5秒，然后，就没有然后了。
他依旧是一个天然呆的朋友。我依旧是不愿意恋爱的我....
为什么，我想我真的明白，但又不是真的完全明白。
婚礼前，我特地约他给了他请帖。他好像问我，你想清楚了么，我默认点头。那时候，我已经领证结婚了。他依然话不多，他依然是我心里很重要的存在。
他一直都是单身，没什么朋友，所以我把他放在了主桌。他应该很早来，但是又很早走了。其实没什么存在感，但是感觉，无处不在。只要我说，他就会在的那种在。
结婚后的那些年，我也很少很难才能找到他了。他陆陆续续相亲过几个对象，但是都因为不好沟通而散场。我总是告诉她，他们不是我，男孩子，你要主动一点。他只会说，太麻烦。
大叔去世了之后，我告诉了他。他说，他身体不好，严重的时候，他需要坐轮椅被搀扶。我很着急，真心的那种。我说，只要你说，我就来，只要你需要。我就帮忙。
他没有，他什么都没说。我也不太能找的到他，现在只能在游戏里还看到他在线，但是从来没有邀请成功过了————
我愿你好，一切都好。谢谢你，陪过我的分分秒秒，时时刻刻。
我告诉老公，结婚前，他才是对我最好的那个人。是的，是结婚前，不是谈恋爱前——
至于我和我老公的这个恋爱————-
只是我一个人，到目前为止，都是我一个人。
抱着走完万里长征的想要走一辈子的——决心————
努力着，坚持着，自我安慰着，继续——————
我说：感谢陪伴过我的所有人，特别是你们。虽然，你们不是那个人，但是你们是另一种对我很重要的人。我想你，我想你们
他说：喜欢就在一起，不喜欢就不在一起。是女生就好，装备拿到就好。其他，都不太重要。