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散场回世德那儿的路上我说，“任何一个人如果讲课或演讲，能够达到刚才表演者的激情和感染力的十分之一，都会很成功。如果再加上诗性的语言，简直完美。你可以试试。”
世德点头赞同。
我是相信只要他愿意去做是可以做好的。虽然他现在不再写诗，但把才华用于写关于修行的讲稿也是不错的，就像他图文视频号做的那样。他也不缺乏表现力，怎样都是参加过健美比赛拿过奖的，又身为模特长期面对镜头。
“我还蛮期待呢。”我说。
“期待什么。”
“期待你站在讲台上谈修行。通常修行人要么瘦弱清癯，要么胖如弥勒，倒没见过肌肉男。反差越大，效果越好。”
“那我得要好好健身了。”
我拍拍他现在凸起的肚腩，“必须好好练，重回你的巅峰状态。”
他立刻收了收。
我笑，“记得你曾无数次念叨你不是你的身体吗？其实你越是这样，越是强化和身体的联系。你明明——”我咽下了“靠身体吃饭”，改口道，“有这样的身体条件，应该善用它，以身入道。”
“以身入道，以身入道……”世德喃喃。
回到他那儿，度过短暂小别的激情后，我们之间仍有开心有不快有争执有探讨，但整体是可以接受的。
世德说，“我喜欢你可爱的时候。”
我叹气，我何尝不喜欢自己可爱。但凡一个人能够令别人觉得可爱，通常是她自己开心快乐毫无戒备的时候，真正的纯真明媚才会可爱，装可爱不可能真的可爱。
我告诉他，“可爱需要很多能量——尤其在你像一个黑洞的时候。”
“黑洞？”
“自身死气沉沉毫无活力不说，还想要别人和你一样变得没有活力、对生活失去热情和希望。你甚至很少笑，仿佛也仇视我的笑。笑使人忘却恐惧，而没有恐惧就没有信仰。”
“我是这样吗。”
“对。你否定一切，连自己片刻前说过的话都要推翻否定，长篇大论后又说说这些没有意义。你否定个人性，否定个性，认为有个性是不好的……”我越说越激动，“你否定我身上许多我引以为傲的东西和品质。”
“我没有否定你，我只是让你多去留意头脑的诡计，是头脑造成我们的分裂，是头脑——”
“头脑怎么了？”我打断他，“头脑能分析过去、预测未来，保护我们免受危害，帮助我们生存。研发使用工具，流传火种，创造艺术，发明计算机……没有头脑人类怎么做到这一切，怎么进化？头脑有什么错？”
“但是是头脑造成分裂，让你猜疑算计，把幻想当成真实。”世德说。
“什么是幻想？”我质问，“过去你一直说我无端猜疑你，难道最后不是事实证明你确实和安娜不轨？”
世德哑口无言。
他这样不断让我摒弃头脑不可能成功，只会激起我更大逆反和更加固守头脑。我不相信自己的感觉和判断，难道相信他人的谎言？其实世德从来没有能说清楚过他想表达的意思，不知是他自己理解得似是而非，还是表达有欠缺。后来我意识到，他所反对的头脑，其实反对的不是头脑本身的功能，而是反对仅仅只是“从自己的想法出发”。或许他想表达的其实是“审视自己的想法”，不要把想法当做自己，与自己认同，与想法保持一点距离，不要不假思索地完全遵照想法来行事。
我回到最初的话题，说道，“可爱是需要前提条件的，除了原本可爱这一前提本身，还需要能够释放、展现可爱的环境。”
世德淡淡说，“难道可爱不该是任何时候都可爱吗。会变的不是真实。”
“我不清楚’真实的东西就是不会改变的东西’这种观点你是哪来的，请问这句话成立的逻辑是什么？”
“不是观点，是真理。”
“真理也是一种观点。”
“真理就是你只需要去相信，不需要问为什么的东西。”
我笑起来，“哈，你说的是信仰吧？”
信仰才是只需要去相信，不需要问为什么的东西。真理在被认可为真理前，是需要经得住反复推敲验证的。
世德不理我的质疑，坚持说，“我对变来变去的东西没兴趣，我需要的是不会变的东西。”
“所以你才寻求开悟。”我哼一声。
“对，如果你是一个开悟者你就会明白我。”
我笑了，“我不需要是一个开悟者就能明白你。我知道你想要无条件的爱与包容，无论你对我怎样我都接受并爱你，哪怕你冷淡漠然、没有任何行为上的表示。”
他的沉默相当于默认。
我接着说下去，“你有没想过你希求的是一个悖论？如果你是一个开悟者，那么你不会关心这些；而如果你不是，却期望我是并且能这样做就是一个妄念。”
他依然不说话。
我便再接再厉，“而更大的悖论是：如果我不是一个开悟者，那么我不会接受一个无动于衷的男人，我会要一个鲜活和我相爱的男人；而如果我是开悟者，那么我何必非爱你？既然爱谁都一样。如果我视万物如一，你喜欢自己混同于万物并泯灭其中吗？”
我试着去读世德的表情。他在想什么呢，想着如何回击、反驳，还是想着“她说的对”？我觉得他有些怕我甚至恨我，那种上可以至天穹、下可以入地狱的放任恣肆，无可阻挡的破坏力，对他来说太危险了。可是他也因此爱我，为我所吸引。
他微微一笑，终于开了口。“你知道我对你怀有激情，我也知道你对我同样怀有激情，它们虽然是真的，但我相信更深层的激情是当一个人变得超越自身、超越情感时爆发出来的。而你仍然、始终，都停留在情感与自我的阶段，总是无法超越自身。”
我不理解他所谓的“更深层的激情”是什么样，也无从想象。我以为我们之间就已经是最深层的激情。
他永远不会只爱他得到和拥有的，永远想望着他所没有的。
我压抑了愤怒，用冷淡平静的口吻说，“你拥有了我，但我却从来没有像这样被拥有过。我见识过你最黑暗和羞耻的东西，并接受了你。而你，什么时候才能超越自身，同样接受我的全部——包括我的’无法超越自身’？”
世德沉默。
我笑笑，“你不该期望我任何时候都可爱。毕竟佛陀说一切都是因缘和合，一切事物都无自性，所以我的可爱也需因缘和合。”
“对，你说的对。”世德半晌才说。
我不知道他认为我哪句说的对，是最后一句还是此前所有，也并不打算追问。我们所有长篇累牍的交谈都是为了沟通和相互理解，以及对齐思想，最终全部会反映到各自的行为上来。我不需要他口头的认同，只看他行动的表达。
想到没回来前关于我们间的温度并不取决于我的领悟，我说，“世德，我是一面忠实的镜子，你的热情、积极，唤起我的热情和接纳。与此同时，你的小我只能激起我的小我，不可能有别的。你厌恶看到的形象，却责怪我举起了镜子，这并不合理。”
“似乎是这样。”他点头。
无论他怎样我都甘之如饴，始终一如既往相待。可惜，我不可能做到。
随着我回到世德身边，安娜重新成为芒刺。她仍然没有一天不找世德，我努力视若无睹但终究如芒在背。
一周后某日，我终于没沉住气问出来，“你告诉安娜我们和好了吗？”
世德犹豫一下才说，“没有。我们根本就没说这个，她也没问起。”
“那你巴巴告诉她和我分手了，就是她问起吗？”
“我没有巴巴告诉她。事实上是我们分开几天后才说的。”
“那我们现在在一起又这么久了，你为什么不告诉她，你很喜欢一只老秃鹫像盯食腐肉一样围着你转？”
“为什么你说话要这样难听。”
“因为事情本身并不好看。”
“我现在告诉她我们和好了，你就满意了吗。”
我口是心非，“满意。”
但是世德并不信，“你的头脑又会找出新的问题来。”他摔门走了。
我知道他是对的，即便他告诉那个老秃鹫我们和好了，我也依然不会满意，如他所言，我的头脑会开始寻找新的问题——或者，发现旧有而未解决的问题。即便他告诉了，安娜那只秃鹫也不会消失，照旧会盘旋在我们四周，如影随形。
我感到懊恼，明明之前已经做了决定绝不再提那只老秃鹫，但怎的就没沉住气。
这是某种自毁倾向吗。
我怀疑自己深深潜伏着破坏欲……不断与世德在不欢而散与和好中交替，是为了证明他不能失去我，还是为了推开他？不知道，也许两者都有。就像孤独会摧毁世德，陪伴又压抑他，他有时会渴望我的存在，有时又想让我在眼前消失一样，我竟和他一样矛盾。再多的分析也无法解释这种情形。那个此前便被我意识到的核心问题变得越来越清晰……
是的，我并不十分想要世德，并不坚定。
除非他能够符合我的想法与意愿。
他早已不再是最初和我在一起的那个人。不是那个被我列下35项优点，与我有29个共同点的人。不只他剩下的优点乏善可陈，我们之间的共同点更是几乎不剩什么。相反，他身上多了许多我不喜欢的东西，严重的透支行为，指望不劳而获，曾经对我的长期欺骗，与那个女人的种种……每一项延展开来，都是品德的重大缺失。内心里，他为我所不齿，早已失去我的尊重。我如何能和一个自己鄙视的人共度余生？
他不再是那个我坚决想要在一起的人。如果认定他，我会如同战士般一往无前，誓要扞卫、守护，排除万难在所不惜。
现在，我动摇了。
因为没有足够的意愿和他在一起，所以我才不愿忍耐和坚持，所以才动辄想要放弃，所以才无所谓破坏和弄砸。
但是在这些冷静的思考后面，底层，仍然有一些混沌迷惘、暧昧不清的纠扯。那是一团暗物质，无法用理智厘清的东西，却也恐怕是最重的东西。它的重量，每到失去的一刻便凸显出来。
第二天一直昏沉，喉咙也开始发炎，我打电话给世德，开始哭，说想要他在身边，他立刻说这就过来。
放下电话，望着镜中的自己，一时有些分辨不清：刚才是瞬间的计较然后实施的戏剧化行为，还是真的突然脆弱。是演戏吗？既然哭泣和示弱对他有用。完全未及深思——一如昨日我发难时的任性一般。又似乎两者都有，一半存了试试绿茶婊那一套的心思，一半真心示弱。
仿佛有另一个我，此刻超然注视着，注视着我对自己的注视，冷静、审视地旁观，看出另一重意蕴来：我始终无法坦然展露自己的脆弱，做不到将内心的哭泣表现在脸上，习惯了用无所谓和强大来掩饰，而刚才，在“试试绿茶婊那一套”的掩护下，终于，我将隐藏的真实表达出来。
戏假情真。
我不知道哪样更好，对绿茶婊那套动辄哭哭啼啼装可怜的鄙视又是否正确，又为什么我不肯轻易展现脆弱。安娜低自尊无自尊的对立面，是我的自尊太强。或许自尊过高过低都是不好的，但我宁愿打落牙齿和血吞也不愿用可怜来博取同情。从功利主义的角度看，安娜那套无疑更实用，更能达到目的、得到便宜。然而，功利主义从来不是我的价值标准，我要的是正道，是君子所为，傲骨铮铮，宁折不弯。或许是被父母养育得太好太健康也太顺遂了，所以我从来也没有学会谄媚、屈从，没有把自己变成软体动物以夹缝中求生存、仰人鼻息的必要，堂堂正正顶天立地惯了，也就无法做到匍匐在地抱人大腿哀哀哭求。
每个人都是服务于自己的价值标准。为了获得关注和一席之地，安娜为此可以不择手段，当以弱者的面目不再能够达成目的，她便转而以帮助者的面目出现，用金钱、性、离婚或其他来诱惑，不惜采取任何手段将世德吸引过来。谎言于她是家常便饭，她不在乎牺牲灵魂——可能也没有灵魂可以牺牲，也不在乎脸面——脸面于她并不值钱。而世德，尽管看起来是为一个高尚的目标——修行、认识自己、引领众生离苦得乐（多么狂妄啊），然而为此也可以不择手段……
究其根本，每个人都为自己的理想而活，而每个人也只能活出自己的相信和认知，行为即是价值的体现，不可能更多了。
世德抵达已是中午。先他一步，他买的药由快递送来，罗汉果与Vc，还有西瓜霜和金嗓子。他也没吃饭，而我病怏怏不想出门，他便就着冰箱我们昨日的食材做了炒饭。
我一时有些调校不好自己的状态：是该延续之前电话时的脆弱无助呢，还是回到平日的自己？
所幸世德终结了我的纠结。他一直很温柔，轻声细气对我说话，仿佛我是一件易碎的瓷器，不住问我嗓子好点没有，疼不疼，还有哪里不舒服，他能为我做些什么。我便顺理成章地延续娇弱状态，连说话都能省则省，如同乖巧的猫咪般偎依着他。
但这不是伪装。我说过，我是一面镜子，忠实地反映事物。他这样悉心呵护，我不可能不柔顺。
傍晚开始下雨。我的喉咙在罗汉果金银花煮水与西瓜霜含片的加持下消了些肿，说话也多些，我们的欢笑便也多了，失却昨日的沉重。