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“今天有人建议我做个展。”
我一边在群里欣喜地告诉大平和梦露，一边抑制了小小的失落。以往，任何好消息、有趣的事，都是第一时间与世德分享的。然而如今……
并且，现在世德若听说这件事会是什么反应，我竟一无所知。
此刻我才意识到，他并非现在才不关注我的工作，其实一直以来，他似乎都不怎么关注。甚至回想起来，他应该也并不知道我热爱摄影，大约以为只是我的工作。他没有像Ray这样问过我为什么喜欢摄影，也从来没有和我谈论过有关摄影和摄影师的东西。我怀疑在他脑海里甚至不认为我是一个摄影师，否则为什么在说起拍私房照时他说找个摄影师来拍？好像我不是一样。仅有一次他似乎为我的职业自豪是和他回家那次，当爷爷问我是做什么的时，他说，“嘉叶是一个摄影师”，语气中充满荣耀。我们似乎从未交谈过彼此的理想与梦想——关于未来的部分，反倒是关于世德过去、曾经的理想，他说的颇多，我知之甚详：成为作家，诗人，健美冠军，获得理想爱情。
我们共同的理想，也不过止步于永远像这样相爱下去、共同生活下去。而这个“这样”，也不过数月，昙花一现而已。
人是何等虚妄的生物，不知脚下站立的是流沙，还妄想在其上建造屹立千载的城堡。我是何等愚蠢可笑，竟会将表象当作真实，不去探究根基内里，还妄想托付终身……
难怪与世德最好时会有那种隐隐的不安，不配得感。因为他太好了，一切太好了。我的精神状态太过正常，狂妄与谦逊始终在正常区间内摆荡。不会狂妄地以为，我优秀至斯，所以该当得此厚待，亦不会妄自菲薄到认为是在高攀。所以不曾有那样忽而振奋高昂自认无所不能的躁狂，忽而萎靡低沉自觉一无是处的抑郁，只是不安……
想到双相障碍，这样便想到一醒，于是将这消息告诉他：“今天有人建议我做个展。”
“太好了，这是近些年听到的关于你的最好消息。”一醒电话立刻打来。
听他这样说，我反问，“是我的好消息太少还是你的要求太高？”
“两者都有可能。”
“我还以为对你来说，关于我的唯一好消息就是我把自己嫁掉了。”
“那的确也是好消息。”
“你最近如何？”
“一切如常。你呢，最近可有望把自己嫁掉？”
也许对有些人来说，能够一切如常便已是安康，没有变化即是幸运。只是嫁掉，呵呵。
“要让你失望了，我还打算继续祸害一下苍生，不准备这么快就金盆洗手，江湖没有我会很寂寞。”我说。
无论我怎样说怎样认为，一醒都始终认为他干扰打乱了我原本的生活轨迹，对我至今孤家寡人没有归宿，引咎自责，所以最大安慰即是我找到归宿——找到一个可以终身倚靠的好男人。
但这恐怕是一个幻想。
也许只有死亡才是一个人真正、最终也唯一的归宿，此外别无归宿，心安处即吾乡。一个女人“没有归宿”似乎是飘零、漂泊、孤苦的意象，但那些所谓有归宿、已为人妻的女性，有多少真正过得恣意、快活？有什么是能够确定无疑的，连他苏一醒，当初我还以为就是我永久归宿呢，又怎样。
早已不再有把自己重量加负别人身上的想法。要一个人承担给我幸福给我归宿的责任，不是太自以为是就是太高看对方。向一个人类索要或许上帝才能给予的东西，不是妄想吗。
这不是悲观。看清虚妄的幻想与假象不叫悲观，只是务实。我二十岁吗，还在指望能够有一个男人满足我所有愿望，为我排山倒海，为我实现所有理想乃至幻想，然后还永远爱我如一，冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢与我绝？
伴侣不是归宿，只是伴侣。生同衾死同椁是至大幸运，能够相携尽可能久的时光，也已难能可贵。彼此相爱相伴，祸福与共，我所求不过如此，而已。
我对一醒说，“能够久处不厌的男朋友尚不可得，归宿这样奢华的东西，我就不指望了吧。”
“是是是，”他立刻说，“我也觉难度颇大。尤其你又这样挑剔。还是开个展这样的事靠谱，在你能力范围内。”
“你认为我有这样实力？”
“当然。我苏一醒什么时候——”他生生顿住，再开口狂放全无，“呵呵，我还是看错过许多人的，不过你摄影这件事，肯定没错。”
我能在摄影上有所建树，一醒功不可没。当初相识时，摄影于我还只是爱好，并不求深造，也无更多想法，是一醒发现我对取景构图有别样思考和选择，建议我在技艺上多下功夫，不要不耐烦摆弄那些转盘、按钮，每每只懒省事用p档。也是与他在一起的那两年，有充足闲暇，又物质丰裕，于是一面认真钻研一面四处实践，而他也不住为我设备升级——我用的都是最新款的机器，镜头也一支支购入，不断更迭……所以后来在影楼轻松得到助理职位，又两年实操，终至略有所成。
“你又没看过我现在的水平。”我说。
“不用看。依据我对你的了解，以及你自己的工作室，能够判断出来。”
“这么神奇？”
“我的哲学不是白学的。你挑剔的另一面是追求完美，不只对别人，也对自己。以前我担心你对什么事都三分钟热度，但摄影从我认识你到现在，你把爱好都变成了职业、事业，可见是真爱。”
“也许因为这个好赚钱？”
“你？钱能拴住你？”
发几张照片过去，“这是我现在作品。”我说。
一再被肯定，开始觉得说出作品两字并不难。妄自菲薄的反面是不自信。
“不错不错。疗养院里之前有人来办过展览，我看你拍的比他们展览的要好。”
“疗养院里办展？谁的展，展什么？”我脑海里突然出现疯狂一幕——青山疗养院的整幢楼被涂鸦覆盖，楼里楼外到处张贴着病人们的画作……想也未想便脱口而出，“莫非展览叫做’人类的疯狂’？”说完即刻懊悔。
“哈哈哈，你这名字倒起得好。可惜不是精神病人的展览。”一醒丝毫不以为忤。
我放下心来，“我可不敢掠他人之美，名字不是我起的，是人家第七世德布罗意公爵为他死去爱人办的展览。”
“这个第七世公爵是谁呀？”
“一个物理学家，获过诺贝尔物理学奖。”
是我新近读到的。量子力学的奠基人之一，路易·维克多·德布罗意，曾放弃自己的物理研究，一心只为延续他那逝去的挚爱——画家瓦塞克——的项目。瓦塞克生前一直搜集他统称为原生艺术的作品，包括诗歌、雕塑与绘画，而创作他们的，有精神病人、流浪汉、智障儿童、吸毒者、酗酒者、性变态，一应俱全，因为在瓦塞克看来，他们扭曲的视像正是孕育未来神话的培养液。德布罗意跑遍了全法国的疯人院，去了欧洲各地，收购病人所能完成的任何艺术品，并出钱请他们创作。最后，他举办了一个盛大的展览——“人类的疯狂”，并将策展人的荣誉记到了瓦塞克名下。
“物理学家还有这么至情至性的，难得。”一醒说。
他告诉我，疗养院出于吸引更多高净值客户和融资目的，不知从哪里找来合作机构，在疗养院里举办了一些书画展和摄影展，并广为宣传。在他看来，展品大约是退休老干部水准。
“你意思说，我强过退休老干部水准？”我开玩笑。
“总之，好好把握机会。”
一醒要去跑步了，我挂上电话，这才顾上看大平梦露发来的消息。
梦露的关注点首先是，这个“有人”是谁，大平则立刻给予肯定，说确实可以尝试，既然是我今年的计划。
我回答梦露说，“Ray，上午他来看照片。”
大平立刻问，“Ray是谁？”
我这才想起他似乎还不知道Ray的存在，便回道，“投资人。”
梦露却说：“嘉叶的追求者之一。”
大平沉默片刻才说，“好嘛，你们还有什么瞒着我？投资什么的投资人？”这一句却分明指着我问。
“你把来龙去脉对大平说清楚吧。”我叹气，@梦露。
梦露却说，“什么来龙去脉那么复杂，不就是一个想要投资你开个展的男人嘛，碰巧还喜欢你。”
竟是被她断章取义掐头去尾，说成这样。只得私信她，“你干嘛不实话实说，有什么怕大平知道？”
“我有什么好怕他？懒得啰嗦而已。”
“人家Ray最早想要投资的可是我们工作室。”
“不是最后没投嘛。”
“那大平也是工作室的合伙人兼创始人之一，有知情权。”
“那你怎么不早点告诉他？”
我彻底无语。
此刻我们三人的群里也寂静无声，大平未置一言。
想了想，我依旧私信梦露：“还是和大平说清楚比较好，以免他误会。何况原本也没什么好隐瞒的。我会告诉他来龙去脉，但你不要觉得不舒服啊。”
“那还是我说吧。”
“这样当然好。”
梦露在群里发了声，“好了，不开玩笑了，说正经的。事情是这样……”对大平讲了她介绍我和Ray认识的经过，包括前不久在酒会遇到。
“嘉叶，他是要投资为你办个展吗？”大平问。
“啊，没有没有。他只是建议我开，说可以提供场地。投资是最早针对工作室，但我没有想好我们要不要扩张……”
大平立刻说，“工作室说好由你全权打理，当然由你决定，不用考虑我。”
我放心了。虽然知道大平不会介意这些，也确实原本早已约定，但终究他亲口再确认一次比较好。我不希望在我们三人间有任何嫌隙，哪怕仅是极细微的一点点。我们这样久的交情，经得时间考验，大家相伴至今实属幸事，但是一朝略有磨损，只怕毁坏起来也十分容易。与其异日维护、重建，不如时时小心、珍惜。
他们两人的意见自然是全力支持我开个展，不住打气、鼓励，反倒我心里惴惴，总觉尚未准备好，还欠缺些什么，但另一面却又跃跃欲试。
“我要好好想想。”最后我说。
夜里收到世德的微信加好友消息。在好友验证栏里跟我道歉，请求原谅，说想见我。我才知原来尽管他拉黑了我，但我只删除他而没有拉黑，那么他还是能够发送好友验证给我。
看到的瞬间是心软的，就想要通过，但想想前后种种，我的心就像被耶和华七次施法“使其刚硬”的法老王之心一般坚硬起来。不，不能心软。他自己说了决绝的话，又拉黑我，现在却来挽回。
微信将他拉黑，又一不做二不休，索性微博也拉黑，让他无法关注、私信、评论以及@我。就这样突然发了狠，要眼不见心不烦，断绝一切往来通道。
然而我低估了世德的韧性。我从不知运动软件上竟然也可以私信，次日他竟通过我的运动软件发消息。可能微信上发送好友申请时有字数限制，他除了道歉和想念没有提及任何我们之间的问题——也许也是能不面对便不面对，能蒙混过关又何必面对？
或许现在他发现回避是不可能的，于是终于只得正视。
他说，“我们之间的问题跟别人无关，把原因迁怒到别人身上只是体现了没勇气面对自己的问题和恐惧，也不能解决问题。一切由心照，世界是内心的反应，我应该感谢你，你是我的古鲁。因为我现在彻底顿悟了，我不再是一个人，我也不会再把你看成一个人。出于个人性的爱不是爱，不管怎样你都没有办法改变这点。你还在纠结于我跟谁联系，于我现在而言，没有人，没有爱情，我不再依赖于任何人，因为一切人都依赖我。要么因为认同个人性继续受苦，要么弃绝个人性而解脱。只要坚持你现在的个人性，你永远不会知道爱是什么。对于我，不会再对个人性妥协。我现在意识到以前的我是多么可怜。”
仍然在和我讲道理，小我、个人性那一套。还说即便删掉那个女人，想要联系总还是有办法联系。
我已经平静下来，能够并且愿意自省。真如他所说，我是在迁怒那个女人吗，我有什么问题和恐惧没勇气面对？
掘地三尺，除了怕失去世德和他的爱，我找不到其它恐惧。但不敢面对？我连宁可失去他的决定和行为都做出来了，连失去都不怕了，这还叫不敢面对？我可以向任何人都大大方方坦承我不想失去，害怕失去。不敢面对问题的人从来不是我，他只是把自己的一味逃避和恐惧投射在我身上。至于说迁怒，那个女人本身的行为已经足够可圈可点，我是正大光明的愤怒与不屑，用不着迁怒。迁怒应该用于那种不爽狗的主人却不敢惹，偷偷去踹狗一脚的人。我连对世德本尊的愤怒都不加掩饰，还用得着迁怒什么阿猫阿狗？
有一点他说对了，“我们之间的问题跟别人无关”。我从不觉得我们之间的问题是旁人造成的，没有绿茶婊，也还有黄茶婊，是他自身的处事方式与态度令我质疑其后的起心动念。凡需费心遮掩之处，必有见不得光之物，他千方百计隐瞒的暗性，又是什么？我也不过是问他留着那个女人不删的用意和目的罢了，其实与那个女人本身并不相干。
我是他的古鲁，他这样说，当我是上师和引路人，好像一切都拜我所赐。
但我不懂他后面的话是想表达什么，那些来来回回要摒弃个人性的说辞，要达成什么，最后能去到什么样的结果。
他最后一句话引起我的好奇，一时忘记了不再回应他的打算，我问，“为什么说现在意识到以前的你多么可怜？”