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我叹气。我也曾试图追问过，究竟从什么时候起，我开始爱上世德的。
是他第一次对我朗诵诗歌吗。不，那时我只觉好笑，超然望着，那是一种见怪不怪久已见惯的场面——男人总要在相识最初展示或说卖弄些什么，譬如他的车、地位、荣誉、身家，没有这些便展示别的，才情、个性，或者如雄孔雀开屏般显摆体魄，或者仅说自己读过许多书，把书柜的照片拿出来示人。所以不，绝不是那时。
是他第一次背我吗。那时还没有开始，他克制住疲惫要陪我晚餐后散步，然后要求我隔衣触摸他的腹肌，并提议背我。后来我想除了以示强壮，那其实也是一种试探：身体的紧密接触无疑是一场破冰，瞬间便可知晓我对他是否排斥。我是不肯让讨厌的人碰的，与我呼吸同一片天底下的空气都是罪过。但不是，不是那时，身体本能的不排斥与爱上还相去甚远。
是他第一次为我写诗吗。也不是。最情窦初开的年纪也没有因情书与诗歌而爱上过谁。多有才华也不行。
是他第一次为我剪指甲？是我发现自己在他面前可以完全放开？是他一心一意付出？
许多时候，爱这个字更像一种礼尚往来，被轻飘飘说出，用于回应别人说的我爱你，用于轻薄地嘻笑，被随意使用、滥用，尽管内心我们可能并不爱，甚至谁也不爱。爱你哟，等同于你好、吃了吗，等同于谢谢，百试不爽，万用万灵。
是哪一刻开始真正走心的？我并不知道。
什么又是爱呢，我真的知道吗……
“什么时候？”
我说，“如果追根溯源，那么也许可以追究到宇宙的起源、遥远的银河系与星星的碎片，乃至构成物质的基本粒子……”我可以说到这里便停下来的，这堪称一个理想的回答，而且浪漫唯美，没有真实状况的……但我决定坦诚说下去，“如果要确定是具体哪一个时刻，亲爱的，恐怕我并不能够明确指出来。也许，是渐进的，一点点累加起来？”
他笑了，点点头，看不出是否失望。我们起身继续向水库方向走。
“为什么问这个？”我说。
“只是随便问问。”
我很想反问他，那你是什么时候爱上我的？却又不敢问，怕听到的是令我后悔开口的答案。
曾经，世德每天会说那么多次我爱你。宝贝我爱你。宝贝我太爱你了。宝贝我很爱你。宝贝我爱你一万遍。宝贝我好怕你离开我。宝贝你是不是厌倦我了，宝贝你会不会厌倦我，宝贝我怕你有天会厌倦我。宝贝，如果失去你我会死。宝贝……
而现在他说，爱是什么，爱不存在。爱情是假象。我不相信爱情。我不想要爱情。我对爱情没兴趣。以后也都不会有兴趣。我再也不寻找爱情。
我怎么有胆量询问他。
可是，他怎么会凭白无故这样问我呢，他不愿说明，而我也不相信只是随便问问，莫非……
除了中午见面说起公园偶遇时提到过修行，这一天及至夜晚，世德都没有只言片语提过开悟这件事，也没有冥想。即便坐在水库大坝上，他也只是静静看风景，没有说要冥想。我们散步，闲谈，走走停停，有一阵在宽阔的堤坝上跑跑跳跳，甚至我拍照时他也不回避，不再介意出现在镜头里。我在他身上看到了久违的活力，他待我很温柔，表现一如从前，我从最初的怀疑到心里开始一点点升腾起热望：他是不是愿意重新回来，回到从前？
从水库下来吃了饭，回到我公寓，他早已蓄势待发，“宝贝，我很想你。”他边说边在镜前紧紧抱住我。
我从不怀疑他想我，尤其此刻一边凝望一边感受着他存在明显的“证据”，加之见面以来他蓬勃的热情。
“哪儿想？”我问。
“全身。全身上下从头到脚都想。”他从身后抱住我。
“头脑想，还是身体想？”我在他怀里轻轻扭动想脱离他的前后夹攻。
“头脑和身体都想。”他制住我，开始脱我的衣服。
“让它们想吧，反正你既不是头脑，也不是身体。”我轻笑，仍在挣扎。
他从沉重的呼吸里挤出叹息，对我在这种时刻也不忘调侃他感到无奈。但他已经成功地脱去我的衣物……他仍穿着衣服，却不着急，直到我全身的血液上涌，他能明显感受到我对他的无比渴望。
他放开我，开始脱衣服。
世德说我们的画面比那些片子还好看。虽然我极少看那种片子，但也觉得的确如此。眼中看到实况上演，耳中听到他愉悦的呻吟，口中尝到他唇齿间的咖啡香，手中触到他遒劲的肌肉，鼻中嗅到……形声闻味触，五感俱足。
镜中，四道痴迷的目光，为彼此沉醉，也为与对方交缠对比出的自己沉醉，更为创造出这一切的“我们”沉醉。
我不是我的身体。但这一刻，身体就是你的神，膜拜它，然后全世界都会膜拜它。我只是展现，展现即存在，展现即欢娱，我是一元的，灵魂即身体，不曾分开。
只在这样时刻，我和世德完全交融的时刻，我才感到满意，我们彼此也才没有敌意，不再是一个令对方说不清又道不明的敌人。有时候，我能隐隐觉察自己对他的敌意，也能隐隐感受到他对我的。我对抗、反对的是另一个世德，那个一心要开悟、推开我、远离我的世德，而他的敌意，也许来自他认为我对他的阻碍，以及造成如今现状是因为我的暗性、小我，或者一些我还未知的东西。唯有此刻，我们同时沉浸于火热的激情，水乳交融，毫无隔阂。
我要抚摸，抚摸，一直抚摸他，直到双手拥有了他，直到眼睛占有了他。这是唯一我们意愿相同的时刻，我想要占有，他甘愿被占有，占有不再是不受欢迎的行为。也不会有任何时刻如同此时，我们都把自己放下，想的更多的是对方而不是自己，置对方的快乐满足于自己之上。只在这时，我才能体会到，那种心甘情愿以他的快乐为满足的感受，没有自己，没有“我”。而这不是奉献，更非牺牲，我们已融为一体，我快乐即是他快乐，他满足即是我满足。这正是我一直想要从爱情中获得的那种理想境界——相互只考虑对方的福祉，将对方的快乐幸福置于自己之先、之上，从而彼此都得到快乐满足，这种一体感。
这种满足太宝贵也太快乐，所以才会令人想要一遍遍重复。于是我们一遍遍做爱，用以替代现实生活里的那种缺失与不完美。
这些时刻之外，他又将与我对立，我们彼此又将扞卫各自的理想。他又将捉摸不透，在常人的世界做不常人的冒险——寻求他的开悟。
“宝贝。宝贝。”世德的声音低低的，断断续续。
“嗯……”我闭着眼，犹如哼唱。
“我爱你，宝贝，爱死你了。”
我微微一怔，想要说什么还来不及，世德已经拉低我的头，狠狠吻住我的唇。柔软滑腻的唇舌交缠间，一声痛苦的低吟，他也毫无保留地交出了自己。
我们安静地躺着，万籁俱寂，偎依在他怀里，我聆听着两颗心脏由剧烈跳动，然后一点点趋于缓慢平稳。
但世德的安宁太纯粹，令我不安，于是偎得更紧，向他怀里更深地钻了钻，紧紧攀援住他，抬头看他，期待他说点什么，想得到点什么保证，想听他再说我爱你。今时不同往日，往日我们在哪里都是腻着，所以只需要极小一点空间，比一个人所能占据的只大一点点，现在……无论身体上如何接近，我们之间都像隔着一个虚空的距离，如同雾里看花，近在咫尺，却触手天涯。刚才那一刻的融合已经逝去。
我怀着恐惧想到，也许他又在思考开悟的事情，心里默念着那些语句，无论刚才有过多么长时间的亲密无间与合而为一，那一刻都已过去，我们又回归到两个各自带有欲望、恐惧的个体。他能给我什么保证和安慰呢？不，他什么也不愿给，不会给。
所以我不会用片刻前他说爱我来纠缠他。不会给他打破我美梦与幻想的机会。他也许会说，那句话不代表什么，只是那一刻的感叹，情感的宣泄，仅此而已。甚至因为我的较真，也许以后即便再激情他也会保持一分人间清醒，咬紧牙关绝不再吐露半个字。
啊，我说“幻想”，是不是，潜意识里我已知道我的一切热望终究只是幻想？
我更深地向他怀里贴紧，恨不得把自己按进他身体里。世德从他的安静中回神，但却什么也不说，只是温柔地吻我，吻我的头发、我的脸、我的耳朵，温柔、轻巧地，如早晨的朝露。
也许他在犹疑，犹疑是否坚持原先的决定，犹疑是不是和我回到从前？
我抛开恐惧，枕着世德，抱着我的期望和幻想入睡。
第二天早上，我像一个幸福的小女人，悄悄起来正在张罗早餐，听到世德在身后说，“宝贝，我要回去了。”
一切动作终止。半晌，我试探，“那我和你一起？”
“亲爱的，我需要自己待一待。”他说，很温柔。
尽管恨不得把自己压缩成一个小点，极力缩小我的存在感，但他仍然需要自己待着。已经努力遮掩了，但失望明明白白写在我的眼底。
世德苦恼地叹气，“你应该学会不要抱有期望。我希望在一起的时候能够彼此都快乐，所以暂时放下冥想，和你享受两个人的时光，但没办法长时间如此。时间一到，我必须回归我应该的生活和状态。现在，对我来说，没有任何事能够比开悟重要。”
我明白了，一切又回到昨日之前。
对他来说，和我在一起像是度假。度假即是放下工作享受生活，所以他放下修行工作，来和我散步、游玩、做爱，度假时只字不提工作。现在，砰，假期结束，他要回归常态了。
我觉得自己可笑，竟然指望一个观光客留下来，放弃他的工作。终究，我不是那种魅力大到足以他为之留下的人。
“这有什么可哭的？”世德烦躁地说。
哭？我摸摸面颊，才发现略有潮湿，泪水顺着眼眶流下来。我竟然当着他面流泪？果然，我的泪水现在只会引起他的烦躁。
以前我从不介意在他面前流泪。有时人之所以脆弱，也许是因为太敞开太信赖，没有任何遮挡防护，一颗心完全裸露。也因为知道被爱所以有恃无恐。
在世德面前第一次哭是我们刚在一起的第八天。之所以清楚记得时间，是因为当时我说，“我们在一起才八天你就把我弄哭了，我看以后恐怕要为你流好多泪呢。”说时是玩笑，谁知一语成谶。
起因是他说从来没有对一个人像对我这样，别说大庭广众之下在自动扶梯上贴身抱着，就是走路牵手都没有。我觉得夸张，怎么可能连牵手都没有，开玩笑问及一些他与前女友们在一起的细节，他却很严肃很义正辞严地对我说，“宝贝，这不是一个好的开端，你不应该询问、关注这些。我现在全部的注意力都只关于你，如果要我回想并谈及过去，那我们并没有关注当下，我也没有关注你。”然而片刻后，他还是说了一些和前女友们的事情，几乎都是他很快感到不满，于是冷淡到分开。最后他补充，“如果一件事一个人一段关系不如理想，不能给我想要的，我会果断放弃。”
我哭了，也许因为他的话和样子都很冷酷，也许加上之前因为他义正辞严责备我而受的委屈。不喜欢他冷酷的样子，也知道他会如此冷酷，更怕有天会这样对我。他当时千保证万保证说绝对不会，不可能，他好好爱我呵护我都来不及，还说以后再也不对我凶……
现在知道那时的恐惧不是无来由的，像是一种预感。因为最终，世德终于也还是那样对我了。
现在我有太多理由脆弱，却不能脆弱，小心包裹不敢透露。我的脆弱只会引起他的烦躁与压力，也许会使他想要远离。所以不能也不敢。但是此刻眼泪不知如何就失去管控地自行淌落了，而我竟毫无觉察。
“是吗？”我微笑着取过纸巾，轻轻按在泪痕上，还拿在手里看了看。“最近眼睛比较干涩，可能有点发炎或上火什么的。有什么好哭的？你又没说什么。你说的那些我也不是第一天知道。”
世德点点头，“那就好，我走了。”
我微笑着送他到门口，一如昨天中午迎接他来时。
当回身关上房门，大串大串泪珠掉落下来。无论我眼睛不适也好，因他的话伤心也好，他竟全无关心。
如果生活是逆时针发生的就好了，这样，经历过了糟糕的现在，就能回到他曾那么爱我的过去。那时的每天好像是为发现我们新的共同点而存在的，现在的每天却像是用来拉开距离的。
今夕何夕，今夕何夕。