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当一切趋于平静，我们在黑夜里并排躺下，世德的手摸索到我的手，然后握住，安静下来。我一直喧嚣的头脑也安宁了，没有各种思想与思考，暂时变得空无。什么都不想做，不想说，只想这样懒洋洋躺着不动，能够多久便多久。
然而不过片刻，房内亮起来，虽则光线不刺眼，却也终究是亮起了一盏床头小灯，我要求的黑暗退散了。世德捻亮灯，起来，下床，却不是去喝水或淋浴，而是拖拽我起来。
被他拉到落地镜前。
我修长，苗条，骨架很窄很纤细。身后的他健壮，全身上下都是肌肉，充满雕塑感。同样赤裸地站着。
“宝贝瘦了。”
他观察着镜中我的影像，手放在我的腰间，两只大手几乎快能够合拢。
一点点怜惜，但他是愉悦欢喜的。他喜欢纤细。尽管原本我在常人眼中已属“很瘦”，但挑剔如世德，尤其他对自己身材管理如此严格，以致对待别人的身体也颇为苛刻，总觉我还有增进和更优空间。如今，连我腰腹上仅有的一点脂肪也消失了，呈现出清晰的腹肌线条，整个人变得更加紧致。
“你也是。”
我同样望着镜中，发现他的肌肉小了些。大约一天一餐的后果。
“不是不喜欢太大块的肌肉？”他微笑，捏我。
“可是，已经习惯了啊。”我说，却并不十分惋惜。
以前，是太健壮了些，夸张到只宜出现在画面上，日常生活的任何场景都是强烈的违和与突兀感。反而小一些更符合我的审美。
他的手滑向我的胸，从下缘拢住，“啊，小了一点。”他嘴角向下弯下去，“不喜欢。”
我耸耸肩，“既然瘦了，必然会有后果。”
想瘦哪里就瘦哪里，想哪里丰腴就哪里丰腴，这个世界上会有这样美的事吗。
“好可惜。”
可惜？我不觉得。他不知道70d的内衣有多难买。
“我倒宁可再小一点，最好不用穿内衣，两个胸贴便可出门，平胸穿衬衣十分高级。”我说。
“我才不要和你做兄弟。”
我摇头，我们不同审美。我会觉得女性胸部太大显得粗蠢，尤其穿衬衣时极其难看，犹如壮硕的奶牛，反而平胸穿什么都耐人寻味，十分上镜。而世德的审美几乎堪称畸形，高挑纤细还要胸大臀翘，现实生活中哪里去找。
拍过无数人、见识过各式俊男美女后，我得出一个总结：就女性而言，大概率上，凡是身材高挑的基本少有胸臀丰腴，反而身量矮小的通常前后围饱满鼓胀。就仿佛，造每个女人时的用料是固定的，譬如同样一块橡皮泥，捏一个高挑的人形时，橡皮泥更多被用来拉长，于是就没有足够材料增添局部；捏一个低矮的人形，材料多出来，只得填补在各处，于是就是一个矮墩墩、有着沉甸甸胸臀的女人。
但懒得和他说这些，于是只笑：“不，你没什么可能和女人做兄弟。”侧身抚摸他，“你的胸这样大，许多女人都未必及得上你。”
“还真是。”他做一个健美的动作，胸部肌肉立刻集中、绷紧。
他的视线聚焦在镜中的自己身上，犹如那喀索斯盯着水中自己的倒影。他对自己的身体是多么自信啊。
站立许久，我累了，想要走开，却被拉住固定原地。
世德低头亲吻我的肩膀，脖颈，后背，每亲吻一下都抬头望向镜中，看他自己，也看我的表情，然后再亲下去。我被转过来面对他，我们侧对镜子，他吻我，先是嘴，然后脖颈，胸，腹，一路向下……这一次不再望向镜子，只是不住抬头看我。我向后仰去，一面忍不住扭头去看镜中景象，被身体与视觉双重的愉悦强烈刺激着。
是我，最初是我，想要看到欢爱时的他和我，于是对着镜子。然后是他，对镜子上了瘾，随着我们的移动与战场变动每次把落地镜搬来挪去，仿佛没有镜像的对照便不能造爱。
我们都是视觉动物。我的职业即是依靠视觉捕捉一切美，世德则出于男性的本能。
通过镜头观看改变了我的观看方式，镜头的狭隘视野使得我在某些时刻反而更贪婪，想要看到更多，看到事物的全貌，不能有一点细节的减损。“某些时刻”，是那些我觉得完美、美好的时刻，没有什么需要遮挡、盖住、掩藏，所有一切都必须展露在光天化日之下，展示给我的眼睛观看。
以往，世德只满足于眼前视线所及一切，身体的局部，对象的局部，他只需要这些局部够美、只需要这些局部的刺激就够了。然而我要看到更多，看到全部，在我们之间介入、置入了镜子。视觉动物如他，即刻领悟新观看方式带来的快感与乐趣，他的视线忙碌，一刻不停地在镜像与现实之间游移，看我，看他自己，看身体的局部，看我们整体。然后依据镜中的参照画面，不断地调整摆布着现实。
我被任意拗成他想要的曲线与弧度，以满足他的愉悦与审美。
世界即运动，而最美的运动即是这伟大的律动。
与片刻前的激烈、野蛮不同，这一次十分温柔，大约彼此的暴力与愤怒都在刚才发泄掉了。依然站在镜前，正面面对镜子，世德在我身后，一手按在我的腰上。我的上半身被迫前倾，双臂为保持平衡向后抓住他的髋骨。
“太完美了。”
他盯着镜子，赞叹着手中的“作品”，陶醉其中。
我体会到了那些美丽的模特在我镜头前的感受，他们自信地展现魅力与身姿，不遗余力地展示自己……
和世德在一起，我不再惧怕失去自我。
以往太怕失去自我。怕交出自己，怕失控，怕未知，于是从不投入，无法投入，忙于牢牢把握住自己的意识，在那一刻眼观六路耳听八方，对任何一点动静都明察秋毫，唯独不将心神投入到正在做的那件事上。也许是不感到安全，不觉得对方可以托付，不认为他可以接受真实的我……或者，是并没有认定这个人，他自身也无法启动我大脑里的那根神经——或说松懈那根管束我太严的神经，令我愿意全心全意与他共赴巫山。
有时得到我的身体并不艰难，但想要得到我的灵魂却堪比登天。在我的深层认知与潜意识里，真正的性爱是灵肉合一的，我需要先遇到那样一颗灵魂。
世德就是那样一颗灵魂，我以为。
在与他的耳鬓厮磨朝夕相处中，我一点点确认，同时一直真实地做着自己，毫无遮掩，终至能够完全投入，并享受其中。原来我一直在等遇到这样一个人，能够令我完全袒露，同时他也欣赏我的袒露，并能承受我的袒露。
谁说过，一个人在恋爱中的狂喜与痛楚，其实是种族灵魂的叹息。
世德抱我回到床上，不忘拽过镜子摆好，我跪坐着，他从后面紧紧贴着我，我们在镜中四目相对，两副大脑、两双眼睛，同时体会着自己和对方。
他不住亲吻我，从脸、眼睛、眉毛、鼻子、耳朵一直到脖颈，然后他的唇停留在那里，侧头去看镜中。我侧着脖子，抬起一只手反向抚摸他的面颊，并试图触碰更多，手够不到的时候就用眼睛代替。我们的视线一再在镜中相遇。
据说女性的阴性气质爱实感，爱体格，爱色相。看惯了世德，我的审美发生位移，觉得知性还是要配合一定的肌肉才能达成平衡。他是那样强壮，那样轮廓分明，漂亮浑圆的腰臀，柔韧宽阔的肩背。我被衬托得柔弱娇小，不堪一击。
这景象对彼此都是强烈的刺激。太美妙了，没有人能抵抗这种美。
这一次时间很久，从前半夜持续到后半夜，战场也从床下到沙发、床上，辗转多处，最后是我疲累不堪要求休战。
躺着，世德一只手覆在我胸部，不安分地动来动去，扰我清静。
我突然想起一个国外的心理学研究，便和他说，“你知不知道男人喜欢大胸部说明什么？”
“什么，缺乏母爱？”世德懒洋洋。
“匮乏和缺乏安全感。据说对大胸的喜爱和男性的物质水平有关，通常一个男人喜欢更大的胸部，说明他对自己目前拥有的资产有强烈的不安全感。饥饿的男人喜欢更大的胸部。”
他的手老实下来，似乎分了心。
“此外，”我接着说下去，“越是喜欢大胸的男人，越有可能物化女性。”翻身趴在床上，我笑，一边推推他，“那么，你是缺乏安全感呢还是物化女性？”
“你说呢。”他的手又过来抓我。
“物化女性。”我毫不迟疑回答。
“怎么物化了。”
“每次把我凹来凹去，各种折腾，为你一己欢愉——”
我没有说完，他已经扑上来压住我，“我还没物化完呢。”他说。
片刻后他抵在耳畔气喘咻咻问我，“你不喜欢？”
“喜——”我只来得及吐出这一个字。
在彼此的满足后睡去，一个沉沉的好觉。来不及想第二天，想以后，想未来，沉甸甸的幸福与满足是最好的安眠剂与忘忧草。
然而次日醒来的一刻，未及睁眼，忧愁已先浮上心头，其后是窃喜。不会幼稚到以为昨夜一切便代表事情揭过，回到从前，但毫无隔阂的欢爱令我感受到世德仍在，我们之间的契合与交融并未消失。
世德竟然提议去看电影，然后我们吃了中饭回来。相比上一次去公园那天，今天他的话多了些，笑容也多了，含情脉脉看我，抱我，亲吻，有些回到从前。仍然冥想，在沙发上一坐许久，如泥塑木雕。有时似乎也忘记我的存在，站在墙前望着即时贴上的文字发一阵呆，要么喃喃自语，仿佛在记诵。
“宝贝，《我就是那》你有看吗。”他突然转头问。
“当然。”
“有什么体会或感悟吗。”如同老师在考校功课。
“才刚刚看，哪里这样快就有体悟。”但看到世德略显失望的眼神，我想一想，道，“马哈拉吉说，大爱不是一种选择或嗜好，不是执着或迷恋的情感，而是一种力量，它使一切事物变得可爱和值得爱。”
“有什么问题呢。”
“事实上我早就知道这种爱，对万物一视同仁的爱。我从智性上完全理解这句话，但不明白怎样才能做到。”
“所以我才要开悟。开悟就会没有疑惑。”
“包括像圣人那样普爱众生？”
“嗯。”
“你怎么知道？”
“不用知道，简单地相信就好，就像马哈拉吉相信他的上师那样。”
我总觉哪里不对，然而无从辩驳。
世德微笑，“马哈拉吉说，孤立地看待事物是有缺陷的，因此造成了痛苦。是头脑导致了孤立。因为头脑的局限性，头脑不能从整体来看局部。”
我如坠云雾，不大能听懂他的意思。“头脑怎么不能从整体来看局部，为什么不能从整体来看局部？”
“因为头脑的本质就是分裂。”
“分裂？”
“用马哈拉吉的话说是划分和对立。”望着我的茫然，他背诵：“有其他类型的头脑吗？整合的、和谐的，看到整体在部分之中，部分是完全相关于整体的，有这样的头脑吗？”
“什么整体，什么部分？整体怎么会在部分之中？”我的头脑已经完全跟不上了。
他仍在背诵语录：“当超越了限制、划分和对立的头脑，当结束了我们所知的心理过程，当这一切结束，那个头脑就诞生了。这种头脑并非我们所知的习性中的爱憎取舍。它变成一个爱的问题，这爱，寻求表达并迎接障碍。包容一切的头脑是爱在行动，对抗环境，最初受挫，最终获胜……头脑创造的深渊，爱心跨越了它。”
虽然不懂，或说似懂非懂，但最后关于爱的两句深深打动了我。无论如何，爱能跨越一切，最终获胜。我决定遏制住对文本的不喜欢与挑剔，要认真读这本书，弄懂这些问题，尤其关于头脑那些。
不知为什么，有点担忧世德会走偏，或错误理解一些事物。倒不是我认为自己就高明，只是若能够在同一语境有个人探讨，总归牢靠些。
离开去工作室时，世德让我下班后回来他这里。
这是一个很诱惑的邀请，我却克制住没有接受。
他恋恋送我离开，絮絮说，“或者下班我去接你然后一起回来。”
一个幸福欢欣的“好啊”已经在唇边了，又被生生吞下去。立在十字路口人天交战，终是摇头，望着他笑，诚恳说出心中所想，“不是我不想，而是深知得保有理智。你现在属于自控力低、情绪放任状态，一朝突然醒悟，也许会怪我影响了你开悟——”他并未接话表示反对，我说下去，“觉得我是阻碍，反而更狠更远地把我推开。”
他没有说话，深思的样子，眼睛四处张望，唯独不看我。那么，我说的并非没有可能。
碰碰他的手，“我不想干扰和影响你决定要做的事。至少我绝不会是你的阻碍。无论我喜不喜欢。”
“你说的对，宝贝。我现在有点……”他笑一笑，没有说下去。
我何尝不想放纵自己，如他所愿收工后再回来，如同以往般天天在一起时一样。或者由他来接我，无比显眼的在工作室晃悠，蔓迪前前后后猛男先生猛男先生的叫着，或是等在楼下路边，给我惊喜。但是然后呢……他现在把所有问题归咎于我，一再指责现状由我造成，会不会某日醒来也突然责怪我耽误、影响了他开悟？
我知道他还爱我，清楚地感知到了，同时也知道其实他在犹疑。
首先是犹疑要不要再在一起，其次是不天天见面的话我能否接受。而我直觉地感到不能接受，尤其想到那是他以往与别人相处的方式。
但是只要他还爱我，那么一切就都还有可能。