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爱能否持久，取决于我们是否有爱的意愿，是否有奉献精神。例如，我可能会遇见一个心仪的女人，我很想去爱她，但这么做就会毁掉我的婚姻，危及我的家庭，所以我会抑止这一想法，我会这样说：“我很想去爱你，可我不会这么做，因为我对妻子和家庭做过承诺。”爱的感觉也许是无限的，爱的火苗随时有可能在心头燃起，但是我们能够付出的爱是有限的，不能随意选择爱的对象。真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。
——m-斯科特?派克《少有人走的路》
那日我们去看一部名叫《攀登者》的电影，看到井柏然演的那人为了带队攀登珠峰写了一封决心书，我不禁大开眼界：原来除了保证书、忏悔书，还有这样一种存在——在一个人为已经做过的事写下东西之外，竟还可以写在做之前，并与过去割裂，只与未来相关。
某种程度上，我觉得决心书类似许愿，或者某种心想事成的“心法”与自我暗示。为了实现想要的成功和结果，把理想和愿望、憧憬用文字描摹并固定下来，给自己的潜意识重新编程，把关注力和能量集中在那些有助于实现愿望和目标的事物上，然后等待某一天它们显化为现实。
世德便写给我，然而看后却令我失望。
他写——
决心书，当我写下这三个字，宝贝，我不禁自问：什么是决心？它从哪里来，又如何坚持它自身？
我需要说：我决心爱你吗？
我需要说：我决心对你好，不管你是笑是嗔是烦，不管你喜怒无常，不管岁月变迁，你容颜改变？
不！不！我的宝贝，我不需要用到“决心”这个字眼。
因为有一种被叫做“爱”的神秘力量自会指引我一切。
爱指引我练就强健的体魄，是为了给你坚实的怀抱；
爱予我一颗敏感的心，是为了及时给你的灵魂回应；
爱予我温柔的嗓音，是为了给你低吟爱情的蜜语；
爱予我蓬勃的热情，是为了让我用温馨、浪漫包围你；
爱磨练我的耐心，开阔我的胸怀，增添我的温情，是为了替你抵挡情绪的阴云……
我的身体，我的灵魂，我的思绪，我的呼吸，就像不同的乐器，而爱就是一个高高在上，不可摇撼的指挥家，日日夜夜都在向你奉献着甜美的乐曲。
宝贝，生命如此短暂，而我如此幸运，能够在生命还繁盛的时刻，和你不期相遇，爱你又被你爱。
这世界遍地腐败和丑陋，可是爱就像一流甘泉，灌溉着我的心田，催生出一朵又一朵馨香的花来。
爱是唯一指引我的明灯，也许它会引我穿过荆棘之途，也许要遭遇艰险的祟山，可是我会坚定地跟随它的脚步，直到和你登上幸福的顶峰。
文字美则美矣，然而并不符合初衷。这不是决心书，他把一切推给了爱，声明听从爱的指引。
我能说什么呢，今天我们可以相爱，明天也可以不爱。丘比特可以来了又走，箭伤也可以痊愈，不过又一场随波逐流的荷尔蒙运动史，爆发至消亡。我能说什么呢，说不是我想要的，和我想的不一样？我怕他的爱将如流星，转瞬即逝。
对我来说，爱是一个决定。
如果爱对他只是一种感觉，那么一种感觉可以来也可以走，他可以对我有也可以对别人有。这种太飘忽的东西我不敢信任，也无法信任，所以无法决定去投入。感觉太飘忽，看不见牵引它的那只锚容易引发人的不安全感，像是无本之木无源之水，不知从何而起也就不知至何而终。正因为变化永存，人才渴慕稳定，总想抓住点可以确定无疑的东西。
而“一个决定”是一件灌注了意志的事物，不是飘忽的“我感觉”，而是深思熟虑后的“我确定”。一个感觉在爱的人，当感觉不在可以随时离开，而一个决定要爱的人，不管遭遇什么都会继续下去。我不信任感觉，只信任意志。是意志力使得西西弗斯一次次把从山顶滚落的巨石再推回山顶去，纵知徒劳也永无休止。不离不弃是一种意志。我要一个人无论怎样都不离开我，不管我做什么，哪怕我非常可恶。
于是引发了一轮争执。世德先是极力说明爱与决心的不同，后又改口说自己有决心，然而已造成前言不搭后语、前后不一的印象，使我不耐烦继续说下去。
他后来发消息：“宝贝，跟你讨论的原因是不想让你对我有误解。在我的决心书里，我表达的是理想的、完美的境界，我不是在表达感觉。如果我们的余生彼此都是充盈着浓浓的爱意，还有什么比这更幸福的呢？爱的力量包含了决心、责任、品质、意志，包含了一切美好的元素，但决心不能包括爱！古往今来，多少人因着爱而惊天地泣鬼神，也因着爱，创造出多少艺术和美，多少伟大的作品，因着你，我要一直活在爱之中。决心对于我是次一等的境界，我不想沦落至此，我爱你，这对于我已经是一个信念，不是一个简单的决定，因为这个信念已经融入我的血液，我的呼吸，少爱你一点点，我就要窒息过去……”
我没有回应。
他现在才这样说已经太晚，且过犹不及，已不能挽回第一感受与印象。虽然试验里那些肯延迟满足的孩子据说长大后都比较有出息，但是没有人做试验，那些肯延迟满足的成年人后来会怎样。我想，他们往往在等来满足前已经死了，要么因为等不及而放弃了。要么立刻要么永不。好男人不会让女人等待。
我想我不只任性，而且有时残忍冷酷，执着地盯着自己想要的东西，要求立刻马上获得满足，不允许不同与怠慢。
那天晚上我们还一起看《泰迪熊》，电影虽有趣，我也一直在笑，但决心书的余波一直未散，敏感如世德，自是感觉到了。如他所言，爱磨练他的耐心，开阔他的胸怀，增添他的温情，是为了替我抵挡情绪的阴云。他像一个拆弹专家，致力于排遣横亘我们之间的一切明桩暗雷。
他暂停电影，抱我在膝上，轻声细语，“宝贝，你说得对，爱是一种决定，一种决心，一种不管在什么困境、什么挫折、什么恶境下都不改变的信念。我现在意识到我对你的爱就是一个决定，一种决心。我时常跟你说我想和你白头偕老，我时常想不管我们有什么冲突矛盾，我都要选择爱，我时常告诫自己，为我们未来的美好生活努力，我想这就是你说的决心。这种决心不会是来自飘忽的感觉，它一定来自我灵魂深处的意志。肉欲会来来去去，起起伏伏，像发烧一样，但我的爱不会，我的爱不是一种感觉，它是你在我心里种下的决心。为了你，发芽开花，蓬勃茁长，直到冲上云霄……”
然而我这个被延迟满足的孩子，却已经对这样晚才拿到手的失去了兴趣。如果他一开始就给我，那么将皆大欢喜，但现在……事已至此，倒像是被我逼的。
我从不喜欢靠勉强得来东西。
电影中的决心书是自愿写的，是那人为了自己的理想和梦想而表的态。世德的决心书一开始就已经有点勉强的意思，并非他自己的主动意愿，而是为了投我所好。然后一路又扭曲他自己的理解和想法，一路投我所好下来，讨我欢心，博我欢颜……他心里没有不快吗，他就真的如他所言认为我说的对？似乎那时，我总是对的。
勉强来的东西自然无法持久，所以如今我们才是这般结局。
他的决心并不坚定。也许那时我便感觉到了，所以才对他的《决心书》如此不满和介怀。
和决心书一起翻到的，还有这样一段文字：
我昨晚失眠了，脑海里一直沉浮着你的音容。我一想到你，就莫名地渴望去呵护你，去陪伴你。别因为我这样说而忧烦，因为我会尊重你的，可是就像我在诗里表达的，我不知道意外和爱情哪一个先来，对你的情感就像海啸一样猝不及防地扑过来。我难以去伪装自己，也许我应该表现得内敛一些，圆滑一些，一点一点地接近你，感动你，可是我心里的真挚是如此强烈，如此抗拒披上虚伪的华服。在冥冥中，就像上帝给我预兆一般，如果我们在一起，我们的脚下会盛开绵延的快乐的花朵，如果你把手放在我手掌里，如果你挨近我，贴着我的胸膛，你就不会有疑虑了——我的心就像一座充满鸟语花香的孤寂的岛，多少年来就只为爱情的船而守望！也许，你不会和我有同样的感应和悸动，我们就像乐器上的两根弦，发出的是不同的音调，可是我宁愿你冷漠地看我惆怅，也不愿因为我的沉默而和你错过可能的应和。
时间是去年的9月5日，而我已完全想不起当时发生些什么，以致于世德发来这段文字。似乎是因为我的冷淡？
他都是写在备忘录上，然后截屏发我，被我以图片形式一一保存下来。我删除了他、清空了手机，然而这些稍早的诗歌和文字，却早已同步在云空间里。谢天谢地。平安夜我太冲动，一怒之下删掉手机所有世德写来的诗歌、文字，损失了许多尚未来得及同步的。
这段文字的真诚，远远超过他的决心书与他后来不断改变的说法。这才是发自肺腑。所以并非我敏感挑剔，实在是差别十分显着。
之后是24日的一首诗：
致我唯一的爱——嘉叶
不，我不是在对你凝望
我是在静赏一朵玫瑰的盛放
就像朝阳揉进了第一缕光
在我眼里诏示着欢畅的馨香
不，我不是在和你倾谈
我是在迷醉一只夜莺的鸣啭
就像它痴痴守望在夏天的门前
对朝思暮想的爱侣深情地召唤
不啊，我不是在贴着你的心胸
我是在一个无垠的海洋里畅泳
就像海底隐秘的多少奇珍异宝
多少柔情蜜意，在你心里翻涌
……
我不能再看下去，不能再去看留存下来的其它“物证”，生生忍住了想要去重温的冲动，我知道这无疑于饮鸩止渴。割断所有与过去的联系，断绝回忆，才是明智与该做的。
手指勾选了所有“物证”，这些世德曾经的爱的宣言，想要像对手机做的那样——一键删除，然而终究下不了决心。我没有他的狠心，他可以毫不手软地删除一切。那样过塑的台历，厚厚的十几张，不知他是用怎样的力气撕毁，怎样保证一张张人脸都不再完整，破碎成无法拼凑的残片。
不，我做不到。现在还做不到。
也许终有一天可以。
现在，能够做的，是强行让自己接受现状，接受这所有的丧失。
我失去的，又何止世德和这段恋情，还有那个——和他在一起时的我。
马丁·布伯说，“我在和汝的关系中成为自己。我通过成为自己，来与汝对话。所有真实的人生皆是邂逅。”布伯所说的邂逅，不是在事物表面徘徊，而是深入事物内部的体验，甚至交融。经历过如此邂逅的人，已经和经历之前不再相同。用艾·弗洛姆的表达，即，我存在于与你交往的经历之中。
与世德邂逅之后的我，已不再是以前的我，而是一个新的我——偏偏，我非常喜欢这一个。现在活着的，不再是我，乃是爱情在我里面活着。
爱情还活着，但是爱人已经不再了。
哪种失去最痛呢，是失去一个自己爱的人，还是失去一个爱自己的人，是失去一段关系，还是失去关系中的自己？我的头脑一片混沌，根本无法厘清。梦露曾说，自从和世德在一起，我整个人变温柔了。那么以前我是什么样子呢，凌厉、紧绷？我不知道。一个人要如何跳出自己去看自己，既然身在此山中，又如何去识庐山真面目。
大平说接纳不意味着忘却或没有悲伤，是理解了所发生的一切，明白过往已无法改变，也不想要再改变。可是我理解吗，这已经发生的一切？不，我不理解。一切发生的太快，也太离奇。我明白痛苦是因为抗拒，抗拒不愿接受的一切，抗拒这一结果，不想认输，不愿服输……是的，过往已无法改变——但——
现状呢，也无法改变？不想要再改变？
大平没有说他的哀伤三周期是否线性发展，会不会逆转，我也不想去问他，以免听他啰嗦。但依据亲身感受，恐怕这三周期并无时间顺序——有时当我庆幸自己已经开始思考接纳的可能性，庆幸正身处哀伤的第三阶段，以为终于要苦尽甘来时，一个回忆的浪头打来，又被重新掀翻在地……
时间于我已不再是时间，只是周期，失去计时的意义，成为计量哀伤的刻度。
我在这些周期内游走，一忽可以心平气和接纳一切，一忽又愤懑不平对世德充满憎恨，一忽又哀切不能自已感受到无法承受之重。
我们的爱情太短暂，尚未来得及在时间的长河里被消磨殆尽，便被迫戛然而止，于是痛苦与失落令人格外难以承受。而我们的美好却太多，在失去以后的时间里一再咀嚼、发酵，变得越来越回味绵长……
这灵魂暗夜过于难捱，我怕是再也挺不过去了。
真的，为什么没有人拿走我的杏仁核？