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一个人，他的优缺点，他的计划以及他对我们的意图，并不象我过去认为的那样是一目了然、固定不变的，而是一个我们永远不能深入了解，也不能直接认识的朦胧的影子，我们对于这个影子的许多看法都是根据它的言行得出来的，而它的言行提供的情况往往很不充分，而且互相矛盾。我们完全能够想象得出，在这片阴影上交替闪烁着恨的怒火和爱的光辉。
——普鲁斯特《追忆似水年华》
今天第一桩工作是拍一组某品牌的美妆。同一个女性外模，换不同款式颜色的服装，搭配不同的彩妆。衣服只是陪衬，以脸部特写为主。
这种拍摄于我只是行活儿，无需花什么心思，只要模特专业、灯光到位，拍起来驾轻就熟，基本只是按快门，配合模特不断变换的姿势和表情，唯一消耗的也只是体力和时间而已。端着相机不停走动，或高或低，时间久了也蛮累人，好在模特化妆和换装时间可以休息，坐着吸上半根烟。
正常来说，我是不吸烟的，通常只在三种情境——工作疲乏，心情不好，需要结界——时，吸烟这种行为才会发生。香烟有着某种神奇的功用，可以启动副交感状态，缓解紧张，令人平静。一支烟衔在唇上，仿佛就不再是赤手空拳与整个世界对抗。烟像同谋，一个独坐吸烟的女人，比独自枯坐什么也没干的女人，能够少吸引许多窥探好奇的目光。结界即屏障，阻隔我与世界和人群的距离。吞吐出的烟雾尽管稀薄易散，却使我得以躲在烟幕后冷眼打量世界。这个时候，香烟是我的另一支镜头。
世德不烟不酒，也不喜欢我吸，但现在，他哪里管得着。
拍完回办公室，从真空回到现实世界。拿起手机的一刻即预感到三千烦恼又将回来。
世德接连发来一串消息，如同自说自话。
他说曾有预感，我们随时会分开。并非他没有安全感，而是在我身上感受到的：只要一言不合我会转身就走、不再回头。他自知言行可圈可点，没有给我信任的理由，承认做的不好，但他希望善意地处理事情，而我非黑即白，事事要个清楚明白，难免有冲突。他说曾对我有无比的坚定，但平安夜那晚动摇了，不是因为任何人，而是因为我那些负面的个性。他说我们在一起的默契不容置疑，也许以后再也遇不到了……
坐进椅子里，我开始啃左手大拇指的指甲。
一言不合转身就走确实是我一贯对待爱情和男人的态度，一旦发觉不是所要、不如理想，立刻弃如敝履。我咬着手，不确定平安夜是不是我急躁和会错意了。
但默契和坚定，他说到默契和坚定。是对爱情的要求太高太完美吗，正因他以往的坚定和我们间绝无仅有的默契，所以我才容不下一点游移和不确定。一个人进入一段感情时难道不该是干干净净清清爽爽、已与过去无涉吗，否则就不该匆忙跳上另一条船。一个还在与过去纠缠、剪不断理还乱的人，其实等于背叛了现在。所以我才那么在乎“爱是一个决定”，只有做了决定下了决心，一段感情才更有可能开花结果。玫瑰的刺总是太多，玫瑰也总是太多，“顺其自然”难道不是不必坚持、怎样都好、跟谁都行的代名词？
如果确信他的爱，确信他不是在重新比较和考量，不是产生了动摇，我不会离开。因为不确信，所以才在感到爱情失去时选择自尊。难道要勉强他爱我，要阻碍他重新寻求幸福？而他没有任何挽留的表示，那一刻，我确信了我的判断。
曾经，他说在我身上看到的都是闪光点，即便有时小气，对他多看别人两眼不高兴，也是因为在乎，对他而言也不算缺点。还有多少肉麻话——妩媚性感温柔可爱体贴很女人，为爱情而生，为他而生……令我以为终于得到了真正的爱，一个人能连我的霸道和占有欲也爱。
然而却不是，他现在说我刻薄、不宽容、强加自己的意志于人，还有动辄离开。他说我不宽容，而他也需要包容……
以前或许是我不对，爱使小性，一不高兴转身就走，但平安夜这一次，真的是我主动离开吗，确定那不是他所想，不是我做了他想但不肯明白说出口的事？
但我的确不算宽容，也谈不上包容。
突然间一切都不那么笃定了。也许他确实犹疑过，但现在后悔了？
今天直到此刻，我仿佛才意识到心脏的存在，它突突跳着。
希望开始冉冉升起。
召唤蔓迪，询问后面还有多少拍摄，庆幸听到只有一单，且在两小时后。
“不要让任何人打扰我。”
蔓迪雀跃着领命而去，高兴她做的牌子终于有了用武之地。她在我门上挂了一块木牌，上面红黑两色墨书着：“朕很忙，诸臣勿扰”。
我攥着手机，斟酌一阵敲出七个字：“你现在的想法是？”
久久没有回应。我在办公室里转圈，揣测世德此刻在做什么，会不会——
然后收到他的回复：“我现在只想一个人。”
“又搬出过往对待别人的托词？”我直截了当说。
他讲过太多前女友们。我极少过问，但他不断提起，无非是说以前从未对别人像对我这样过——没有当街牵过手、没有这样没有那样，无法和任何一个人在一起超过三天，不像和我这样天天在一起还觉不够，以及他想离开她们时从不直说，通常强调自己只想一个人，以此疏远，直到对方无法忍受时主动离开……
他发合影官宣恋情之后，有一天我们去看电影的路上，他突然说，“宝贝我明白了，之前发圈我之所以屏蔽前女友那些，不是出于什么怕伤害和歉疚，因为那根本不像我——我可以很绝情，而是因为不想现在的幸福遭到诅咒。”
被我发现屏蔽的那些人后，他说是不想伤害她们，其中有些人为他付出很多，他说希望她们觉得他过得不好。
我很反感这个话题，也对他的说法不以为然，并觉得可笑，既然他的前女友们都已结婚生子。于是说道，“你想多了，恨是一件需要很大能量的事，得有许多的爱支撑，人家既然都结婚生子了，谁还有空在意你？”
“宝贝，不是每个人都像你一般豁达。她们……”他说了些长舌妇之类的形容，意思是那些女人都很平庸市井。
他总提起前女友们非常惹我厌烦。说许多次似乎都无法令他明白，我不是那种拿自己和别人比较的人，我的比较从来只限于曾经的自己和现在的自己，不需要他这样向我表白忠心，我的幸福快乐也从不来自与他人的对比。我不关心别人怎样，只考虑自己是否满意舒心。过去，他对任何前女友好都是应该的，不善待反而不对，但她们是她们，我是我，丝毫没有比较的必要。
从世德对待前女友们的方式态度，曾设想过他过去可能是一个很糟糕的人。即便如此，我也可以不在意，我全部的现实感都体现在只看现在。不是梦露那种“你要现实点，看他有没有钱、又舍不舍得为你花”的现实，而是当下他是怎样、是否值得爱、是否爱我。人每日皆可新生，我愿意给别人和自己这样改变的机会。
“没有托辞，我说的是我现在的想法。”他回复。
“那么之前发给我的那些是何意。”
“没有什么。”
“没有什么是什么，你为什么要发那些话给我？”
“我不知道。”
他在回避。我不肯轻易被打发，坚持追问，他依旧不想深谈的含混样子，而且后面的话我越来越不爱听。无非是说他对我错，他光明我黑暗，他即便不断撒谎也是想要善意地解决事情，而我不善良地破坏……似乎如今局面全由我造成。
心一点点凉下去。
虽然抱了希望和好，但如果要以忍气吞声为代价，那么还是算了。他认定我自私、狭隘，不试图理解甚至误解，把我往坏处想，我为什么要和这样的人在一起？是，我承认我自私、刻薄、不够宽容、占有欲强，有这样那样的缺点，但如果他不能够接受真实的我，只想要优点而不能接受缺点，难道要逼得我做一个小心翼翼、虚假的人？
他说，“这一切都是因为你的暗性。嘉叶，你的暗性摧毁了一切。”
呵，暗性，我当然知道，出自《薄伽梵歌》。但我早已淡忘细节。
他仍在翻来覆去重复那些指责，我打断了他，“已发生之事多说无益，何不把你意图说得更清楚明白些，既然你发消息给我。”
“我们还是分开吧，我已经没了信心。你对我不信任不尊重，从你身上，我看到的都是人性的非闪光面。”他终于说。
我的第一反应是想质问，是什么使得你认为我们还没有分开？难道平安夜乃至圣诞夜，还不够清楚明白？你现在莫名其妙发一堆消息给我，难道是为了亲自再和我明确一遍分开，要不要干脆登报发表个声明？你这样多此一举是为了什么？我还很想问，那么曾经你从我身上看到的闪光面都去了哪里，光明能够一夕间全部变成黑暗？如果可以，那么是什么使得光明变成黑暗？
但我什么也没说。
一只小鸟单脚站立在窗台上，不是寻常灰扑扑的麻雀，有着翠绿与鹅黄色的漂亮羽毛。悄然走近，想要隔着玻璃近点看它，它却一振翅，旱地拔葱飞到了树上，蹲踞在树梢傲然回望我。突然就想起了昨夜的梦，“顺着坚实的轨道，即便看不见，总也不会入了歧途……”
可是，我的轨道是什么？
时间正逐渐变慢，又一个关键时刻来临。我的大脑此刻犹如相机上的快门能抓住一个动作、一个姿势的百分之一秒般，能够捕捉到时间的每一滴流逝。假如时空能够做成切片，这一刻，即是一个可以定格的瞬间。切片一旦凝固，将无法逆转。
我重新复盘，开始思考另一种可能：世德的“多此一举”，是不是因为原本他还抱有希望，期待事情能有转机，所以才会发来大段大段消息，又唠唠叨叨不断重复着他对我错、他善意我恶意那些，其实是在等待我表态？可是我毫无妥协，且态度冷硬，他才失去信心，说出确定分开的话？
时间仿佛静止。
我需要做一个决定。
如果不把握机会……一切将永远冻结，就像按下快门的刹那。
“如果，我改呢？”
这是有生以来我第一次说这样的话，类似恳求。
历来我只会为自己的错误道歉和承担后果，但从不恳求和挽留，宁可打落牙齿和血吞。现在虽然不是完全没存有试探，但终究是说出了这样委婉、恳求、挽留的话，心里充斥异样感，不自在，有点自觉可耻，还有点放松和欢喜——像是终于达成了某种自我突破。
我等着。
但是世德没让我挽回。他说，“我还是想一个人。我们可以做知己。”
但我对做他的知己没兴趣，于是拒绝。
那只翠绿鹅黄小鸟又飞回窗台，却只给我一个背影。当我再度试图走近，它头也不回地飞走了。
这一刻的时空切片已形成，事实已凝固下来。也许在另一个平行时空，世德欣然接受了我的“悔改”，我们和好如初，但这一时控的我，怕是永远也体会不到了。
一个人可以片刻间说不爱就不爱吗，我不相信。也许世德是打算另投怀抱，所以才会这样决绝。
所以，就这样了。无法挽回。无需挽回。
我希望自己能够感到庆幸。如今状况下，在一起也是煎熬，势必要忍受各种猜疑的啃啮，还有他的不咸不淡与摇摆，分开是种解脱。何况他说我不宽容、而他也需要包容时，似乎是他在别处感受到了包容。既然别处有他需要和想要的东西，我又何必挽留。
然而在去往影棚的短短咫尺间，庆幸如同泡沫般扁塌下来，化作一道湿淋淋的水迹，长长拖曳在心底里。
因为我不够包容，所以，等于是我亲手把他推向了别人？
晚上回到家，我从书架取出了《薄伽梵歌》。这册还是从世德处拿来，仅是初时一翻。因为喜欢对事物先有一个全貌的了解，原是想读过《摩诃婆罗多》后再读它。
靠在书架上，寻到《薄伽梵歌》里关于暗性的部分。
“人的信仰分为三种——善性、忧性和暗性，它们都产生于自我的本性。善性纯洁，因而明亮和健康， 但它执着快乐和知识，而束缚自我。 忧性是激动性，因执着渴望而产生， 它执着行动，而束缚自我。 暗性产生于无知、蒙蔽一切自我， 它放逸、懒惰和昏沉，而束缚自我。 ”
怎么，在世德眼里，我既无知又愚蠢？
他一定没有认真读，否则便该知道，善性也好暗性也好，都是人的本性，且可以相互转化。他为什么不好好想想，是什么使得我的暗性湮没了我的善性？
“善性执着快乐，忧性执着行动， 暗性执着傲慢放纵。”
也许他更该用忧性来评价我，我何曾傲慢放纵，不过是用行动扞卫我在意的事物罢了。
我既不以暗性为荣，也不以之为耻。他接受善性部分拒绝暗性部分，就是拒绝接受我的全部，而我一方面无法把自己零敲碎打下来一部分给他，另一方面也感到不快——如果无法容纳我的不好，又有什么资格享有我的好？昨日之善性何故转化为今日之暗性，难道不是被他一再的谎言逼迫出来？指责我不包容，他又可曾包容我？
无论是否把他推向别人，我都愿赌服输。便是这样了。