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1.
我对家，顾依凉，二线鲜肉，偶像派的脸蛋，实力派的演技，但凡出演点什么片子，无论男一男二男三那都是锦上添花，影评人千字长文真情实感地捧，公司通稿铺天盖地的夸，点开微博评论一水儿的拇指鲜花。
我本人，卫言梓，三线鲜肉，偶像派的脸蛋，蛋黄派的演技，但凡出演点什么片子，无论男一男二男三那都是狗尾巴花，要枯不枯要谢不谢，都不配往花瓶里插。
他是接受采访时能就角色心理剧情发展侃侃而谈，坦言放话说要努力冲击金奖的，我是接受采访时只会被问到绯闻花边八卦，连在镜头前自称一声演员都不敢的。
不夸张地说，放在娱乐圈这个大环境下，他是那池边花云中月，我是这小白菜地里黄。
2.
别看我与顾依凉之间仅有一线的差距，放在圈里那是如同隔着千沟万壑，哪怕我望长了脖子也摸不到他的项背。
3.
那我是怎么有幸跟顾依凉成为了对家的呢？
很简单，我们年纪相仿，所属同一个公司，又是同期出道，毕竟我们是真的不熟，公司也没打算给我们包装成兄弟情深，于是就扯到了资源分配的问题——
……
好吧，再往深了说我也想不出个一二三来了，他的实力要比我上强太多，我跟他走的又不是同一种风格的路子，资源也不怎么冲突，我也不知道他怎么就成了我的对家啊？
4.
我跟顾依凉本人出道三年，相识三年，话没说过几句，连微信都没加上，碰面交流全靠眼神、微笑、点头，三位一体。
要不是微博评论底下隔三差五就有人莫名其妙地来掐上一场，我都不知道我这个不温不火的小三线居然有了一个星途坦荡前程光明的对家。
臣惶恐！
敢问我何德何能啊！
5.
不管怎么说，我，非常荣幸。
感觉摊上这么个对家，连带着我自身也增色了不少，热度也蹭蹭地被拉踩上去了。
左右都非常地不亏。
6.
何谓对家呢？
就是在他的粉丝眼中：
我对顾依凉微笑，是笑里藏刀。
我跟顾依凉擦肩，是视若无睹。
我与顾依凉同框时低下了头，是心里不爽。
我与顾依凉同框时转头与旁人说笑，是摆高姿态。
反正我站或坐都是错。
怎么说呢，若非我就是卫言梓本人，我都差点信了。
也就是在我的粉丝眼中：
顾依凉对我微笑，是无言挑衅。
顾依凉与我擦肩，是心中不屑。
顾依凉与我同框时低下了头，是故作清高。
顾依凉与我同框时转头与旁人说笑，是做作刻意。
反正他动或静都是错。
怎么说呢，若非我认识顾依凉本人，我都差点信了。
7.
如果我们碰巧戴了同一品牌的饰品，那就是在争夺代言资源。
如果我们碰巧穿了款式相似的衣服，那就是在抄袭穿着品味。
如果我们碰巧撞了衫，那就完犊子了，粉丝们能就谁穿的更好看更有型更精致撕出时间缝隙，喷出天边彩虹万里。
8.
要问我为什么知道的这么详细。
9.
我捏着山根，把手机还给了新来的生活助理小陈：“别再拿黑料楼给我看了，好糟心。”
10.
“离下一场戏还有一多个小时呢，我怕您干坐着无聊嘛，”小陈吐了吐舌头，拿着扇子给我扇风，“原来演员们都不会上网搜自己名字的吗？”
刚爬完一栋自己的黑料楼，我心有余悸地纠正他：“别别别，别用您这个字，也别叫我演员。”
“哦，那卫哥，”小陈从善如流地改了口，拿了瓶矿泉水过来，插上吸管递给我，“你平时都不会在网上搜自己的名字吗？”
我咬着吸管尖：“搜什么啊，黑料都编得天花乱坠的，看着多败坏心情啊。”
小陈看着我，歪了歪头：“那你怎么不搜索对家的名字看看呢，心情不就好了？”
我：“……”
11.
这孩子真他娘的是个鬼才！
12.
虽然我本身对顾依凉没有任何敌意啊，但刚刚才看完他家粉丝编出来的黑料楼，心里怎么说还是有些不是滋味，礼尚往来，让我看看他的黑料，平衡一下心情，也没什么不对的嘛。
就当替他做了一件善事罢！
我兴冲冲地掏出自己的手机，打开微博搜索，输入了顾依凉三个字。
13.
我葛优瘫在椅子上，抬手抚着胸口，平复着看见顾依凉被万千好评夸赞的心情波动。
我很脆弱，再经不起更多冲击。
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才点掉微博评论上那个红色的省略号图标，又显示有十几条新评论进来，我目光死地点开扫了一眼，多是些无意义的夸赞示爱，其中一条略显怪异的评论吸引了我的注意：
@粉色娘子军：[爱心][爱心][爱心][爱心]呜啊啊啊啊啊蒸煮发糖了呜啊啊啊啊啊今天是什么大喜的日子球球你们结婚！！！领证就是现在！！！[跪了][跪了][爱心][爱心]
配图是一个红底白字的“马上结婚”
15.
这是，婚介所的广告？
我一头雾水，求知欲使我顺手点进了那位娘子军的微博。
16.
你以为是新的大门向我敞开了吗？
不，我探索见了一个全新的宇宙。