番外(二) 青年穆韩

想飞的猪笨笨 / 著投票加入书签

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    进入大学后,她竟然没再来看过我,除了她26岁的那一次。

    每个学期我们都在彼此的城市错失彼此,而在她二十六岁生日那一次,她突然像变魔法地出现在我面前时,我竟然被忍不住冲过去算一次抱起了她。

    她好轻,轻到我真怕抱紧后一切变空,好在她真实地在我的怀中待着,明明我很取悦她,却总是以她太胖了气着她,是不是和年少时激怒父亲的作法一样幼稚?

    那天我觉得自己是世上最幸福的人。

    我陪她吃了最爱的火锅,陪她走了一段漫长的小路,甚至我在她的房间渡过了一晚。

    那三年都是她来我家,而六年后,我第一次来到她家,见着她的爸妈。

    好温馨的小家啊,我好想以后也给她一个这样的屋子,让她也这么依偎在我身边,我想我要更努力的用功,一定要考上美国的那所重点进修,回来才能给她更好的生活环境。

    我知道她哪天突然跑回老家,一定在外的漂泊让她心累了,我不想她那么辛苦,但现在的自己只是一个普通的学生,我什么都不能给她,如今唯一能做的,就是背着她走过她家路口那一段幽暗的小巷,尽量让她不沾着漆黑的地面,暂时放松片刻。

    所以第二天离开她家,我便埋头苦头,真是‘两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书’。

    但不曾想到的是我这样的用心却把她支向了更远的地方,远到这辈子不再会有交集了。

    等我一切安稳下来,告诉她我的近况时,才知道我消失的这几个月她已经有了新的工作,新的收获,认识了新的朋友。

    我告诉自己,反正那个傻女人已经交往过二任了,这个外国人即使是第三任,也不足为惧,却不想,原来我想错了,我们错过的,何止是几月。

    后来的二年,我是多急迫的想修完学会,赶紧回国,等尘埃落定,我便要告诉她我的心意。

    一直没听到她要分手的消息,这回是最长久的一次吧?我开始慌了,所以这年放假,我回来就是要去见她。

    那天我一告诉她我回来了,她便立马跑来我家,我很开心她对我的那份在乎,所以我小心意意去探寻她关于那个男人的事情。

    原来她过的很好,那个男人对她也很好,他已经向她求婚了。

    那晚她喝醉了,再一次背起她,感觉那个小女人在自己的后背却是沉甸甸的,我实在不想迈开自己的腿看着她往那个家越来越近。

    但听着她耳畔传来的那些话,我又一次心动了。

    我放下她看着她,亲耳听到她说,曾真心想过我,真的是真的吗?我没忍住,第一次也是最后一次亲吻了她,我把这个回忆永远深刻心底,从来没有人知道,我曾亲过她,也不会有人知道这是我一生最温暖的、最庆幸的一吻。

    后来我架着她在单元楼下见着拥有她的那个男人,我很想上去揍他,但长大让我没有了勇气。

    亲手把自己最爱的女人交给他,我仓促地约了他谈一回,他竟然答应了。

    第二天,我们在餐厅见了面。

    虽然我也二十三了,但是坐在他面前,我却被压的没了气势,他的沉着冷静,是目前我所不能达到的领域,或许他真的是更适合她的人吧,我太年轻了。

    现在我早就不记得当时对这个男人恐吓了多少稚嫩的话,但没有忘的是那句,‘一旦发现她过的不如意,我会把她抢回来的’,可是我这一辈子都没有这个机会了,事实证明她这辈子过的很好,她终究选了一个好男人。

    后来我就回国继续深造了,不到五个月,我便收到她要结婚的简讯,于是我放下一切,连假都来不及请就飞了回来,哪怕扣光我的学分,我也要在她的婚前赶来看上一眼。

    那天我们坐在蛋糕里,静静看着她享用我还能给她安排的一切,但是这都没有意义了。

    虽然很多年后,我才知道自己的那份心意她早就知道了,但当时我却傻呼呼地决定把对她的那份爱慕永远深藏心底,如果我也知道她当时也是和我一样想的,我绝不会断然在她二十八岁生日转身离去。

    我又回了美国,并没有参加她的婚礼,我还不能面对亲眼见证她挽着另一个男人去开启人生新的篇章,但我真的希望她的余生,能够静好。

    二十五岁的我,在她婚礼当天在异国酩酊大醉,但无论喝多少酒,还是没有麻痹那份爱她的心,,我依然能清晰地感受到揪心的疼痛。

    这就是失恋吧?是成长必经的代价吧?也许岁月可以让我淡忘那份心疼,但是我又错了,这辈子我都没有再忘记过。